#fuck problems

Sei mesi. SEI MESI. Ci credi? Per te magari non sono nulla, hai avuto storie molto più lunghe ma io ancora mi chiedo se non sto sognando, sai non ho mai condiviso un periodo così lungo della mia vita con qualcuno. La 'relazione' che mi é durata di più é stata di circa un mese e mezzo, poi mi stufavo e mi facevo mandare a fanculo oppure li mandavo io, dipende come mi girava. Ma con te é diverso. Sei quello che, se mando a fanculo, corro a riprendere l'attimo dopo aver finito di pronunciare quella parola..e quello che se mi mandasse a fanculo, io davvero morirei.

Con te presente nelle mie giornate è tutto più bello, con te presente nella mia vita io mi sento più bella (non esteticamente), più viva diciamo, allegra, serena..felice. Si con te sono felice anche se ci sono 300km di mezzo, anche se non posso averti qui, io sono davvero felice, perché sei tu che riesci a rendermi tale. Certo, c’è anche il male e lo sappiamo entrambi però non è una cosa di cui voglio parlare in sto momento, penso di avertelo già ‘rinfacciato’ abbastanza..che poi non è proprio un rinfacciarti le cose il mio, è più un cercare di spiegarti cosa provo e per quale motivo.

Tu immagini mai come potrebbe essere se mi avessi lì in carne ed ossa? Io si, sempre. È bello e doloroso allo stesso tempo sai? È bello perché star qui ad immaginarti sdraiato sul letto, con i capelli un po’ qui e lì e quel sorriso stampato in faccia è un’emozione unica. Immaginarti con la mano che mi accarezzi i capelli e io con la testa appoggiata sul tuo petto ad ascoltare come ti batte il cuore. Immaginarti mentre ti bacio, mentre ti abbraccio, mentre mi guardi..immaginarci mentre facciamo l’amore.. Immaginarti mentre sei concentratissimo a guidare e io che come il mio solito parlo e parlo alla cazzo. Immaginarti mentre ti prepari, mentre ti spogli, mentre ti lavi i denti, mentre ti guardi allo specchio e ti sistemi, mentre parli..insomma, immaginare una vita con te è la cosa più bella che ci sia, davvero. Ma ho detto pure che è doloroso, si lo è perché posso solo immaginare come potrebbero essere stati sti sei mesi, perché se mi giro nel letto, tu non sei qui e mi si mozza il fiato e inizio a piangere come una stupida. Ma quando mai io non piango? Sono un cancro di merda, carattere forte quanto sensibile.

Sei entrato nella mia vita per caso, per un like su Ask, UNO capisci? E mi chiedo se non lo avessi messo a me, se io non avessi ricominciato ad usare spesso Ask e quindi passare tra gli interessanti, noi ci saremo mai conosciuti? Bella domanda..però della risposta non mi importa poi così tanto perché mi ritrovo qui oggi, ad averti presente nella mia vita giorno per giorno. Abbiamo i nostri alti e bassi, più bassi che alti ultimamente, ma ricordati che sono un cancro e quando credo in una cosa lotto anche fino a vomitare l’anima, a sputar sangue proprio. Diciamo che sono un po’ una piccola guerriera, non mollo mai se voglio una cosa, anche se sto male, se sono a terra o se non ho più niente per rialzarmi, trovo sempre il modo di farmi forza e andare avanti. Tante volte ho pensato di lasciar tutto, dopo angelica, dopo le tue amicizie io davvero mi son sentita stupida, ingenua..che poi tanto ingenua non lo sono visto dove sono arrivata da sola. Però poi ho voluto riprovarci. Non ero molto intenta all’inizio, sarei falsa a dirti il contrario..ma nella vita tutti sbagliano, o no? Non è una giustificazione e lo so, perché odio le bugie, ma nella mia vita ho sbagliato tanto, ho fatto male a tante persone (non mentendogli, ma in altre maniere) e alla fine di tutto sono stata perdonata, nessuno mi ha uccisa. E se non l’hanno fatto con me, dovevo farlo io con te? No. Io ti voglio davvero e ho deciso di andare oltre a tutto quello che è successo..di ricominciare da zero come avevi detto. Ovvio che non dimentico, ma ci sono passata sopra e ho deciso di darti fiducia di nuovo, mi è stato difficile all’inizio, ma poi con il passare dei giorni non c’hai messo nulla a riprendermi..mi ritrovo qui ora che non posso dire di fidarmi ancora al 100%, ma nemmeno che non mi fido. Sto sempre con l’ansia e con le paranoie, é vero..ma poi cerco di pensare che se hai fatto di tutto per ricominciare un motivo ci sarà. Non penso che se non t’importava niente cercavi di rimediare, no non lo penso proprio, perché ormai ti conosco..so che non sono la persona più importante della tua vita (ed è normale) ma penso anche di non essere nemmeno quella di cui non t’importa praticamente niente perché il senso di voler rimediare non ci sarebbe allora. Ma infondo lo so che per quanto sembri indifferente a volte, comunque a me ci tieni. E io mi fido di te, dio se mi fido. Sono solo paranoica a 1000 con tutto e tutti, penso sempre che prima o poi le persone se ne vadano perché non sono niente, non sono nessuno. Non ho un lavoro, non ho soldi, non sono bella, non sono magra, non ho un bel sorriso, non ho davvero niente..e basta girare l’angolo o uscire di casa o entrare in un bar che tutte quelle che trovi saranno sempre un passo avanti a me, in tutto e per tutto, e io mi sento sempre meno, sempre non abbastanza.

Tu hai un potere su di me che mi fa paura, fidati. Riesci a farmi sorridere per poi farmi piangere il secondo dopo. Mi basta un tuo messaggio un po’ più freddo che mi faccio di quei viaggi mentali allucinanti, che a volte pure io mi sento ridicola..è solo che ogni volta ho paura che torniamo in quei periodi di merda che tanto odio. Ti sento distante, non mio, ed é la sensazione più brutta.

Io ti amo, ti amo con tutta me stessa davvero. É con te che ho scoperto cosa sia davvero l'amore. Pensavo di amare una persona prima di te, ma mi sono accorta che quello che provo quando ti sento, quando mi parli, quando ridi, quando mi dici qualcosa che mi fa sentire bene, non l'ho mai provato prima. Sentimenti così forti non pensavo esistessero, davvero, tu mi hai stravolto. E mi stravolgi sempre come la prima volta. Mi fai perdere la testa, tu non immagini, e non ho intenzione di ritrovarla. A volte mi fai impazzire, ti giuro, che se ti avessi davanti non so quanta merda ti urlerei. Ma so per certo che poi inizierei a piangere chiedendoti scusa di quelle parole, e cercando un modo per baciarti e farti dimenticare tutto..per poi finire a fare l'amore come se non fosse mai successo niente. Io con te voglio che sia sempre come se fosse la prima volta in tutto. Quando ti bacio, quando ti abbraccio, quando facciamo l'amore..quando mi guarderai..si perché spero che ogni volta che mi guarderai, sarà come la prima volta che mi vedrai. Perché é una cosa bellissima.

Non voglio mai farti perdere ciò che provi per me. Hai detto che mi ami, CHE MI AMI, capisci? Non ci credevo quando l'ho letto, mi sembrava impossibile, nemmeno ci speravo perché sapevo che a te ci voleva tempo, e con il fatto che non ci vediamo non pensavo arrivassi a provarlo. Ricordo la prima volta che me l'hai detto al telefono, mi sono scese le lacrime ma non volevo farmi sentire e sono stata tipo zitta all'inizio..finché ho iniziato a parlare, ma tipo ho balbettato due o tre parole confuse e poi ho detto 'anche io'. Penso che quel momento non lo dimenticherò mai, é stato qualcosa di unico, di magico. Avevo il cuore fuori dal petto.

Tu mi regali emozioni uniche anche da li, sai come prendermi, come farmi stare tranquilla..hai la pazienza di ascoltarmi quando ho i miei momenti di merda soprattutto, che li sono una sclerata del cazzo e davvero non so come fai a starmi vicino..due ore ti ho tenuto al telefono l'ultima volta e non facevo altro che piangere e lamentarmi..e tu sei rimasto comunque li, ad ascoltare i miei lamenti, i miei pianti e a dirmi di star tranquilla..mi sento ancora una merda per quel pomeriggio, ti giuro, avresti potuto farti gli affari tuoi e invece sei rimasto sempre lì al telefono con me.

Giuro che ti dico l'ultima cosa e smetto, penso che sto iniziando a fare un casino, quando piango troppo non riesco più a concentrarmi.

Tu rendi tutto più bello, tutto più allegro, più felice, La mia voglia di voler morire sta sparendo, a me, CHE NON HO MAI AVUTO VOGLIA DI STARE IN STO MONDO DI MERDA, MI STA VENENDO VOGLIA DI VIVERCI INVECE, SE CI SEI TU CON ME, che se te ne vai tutto perde il senso, e io davvero mi sento morire. Non voglio che mi prometti che resterai con me per sempre, fare sto giuramento secondo me é come mettere un punto a tutto, una sorta di sfiga. Voglio solo che tu ci sia giorno per giorno fino alla fine, senza nessuna promessa..anche se non sono nessuno, anche se ti faccio andare via di testa, anche se a volte mi manderesti a fanculo, anche se non sono nessuno tu resta perché sono in grado di amarti come poche riescono, e sono disposta a darti pure tutto quello che non ho, perché per me vieni prima di qualsiasi persona, anche prima di me.

Ti amo, ti amo da morire, e non smetterò.

+6 amore mio..ed é già metà anno di noi..quanto vorrei averti qui con me.

Sarei innamorata persa dell'estate..se non fosse per il mio fisico.

E sono già due mesi che ci sentiamo..due mesi che mi sopporti, che mi accetti, che cerchi di far il possibile per me, che anche se non lo sei fisicamente ti sento vicino lo stesso..si perché ti ho, ti ho presente nelle mie giornate, nei miei pensieri, a volte nei miei sogni, nei miei argomenti, un po’ in tutto diciamo. Ovunque io vada, con chiunque io sia, ciò che penso sei sempre tu. Non passa un attimo che io non lo faccia.

Sei arrivato così all’improvviso, inaspettatamente, e sei stato il regalo più bello che mi potesse esser fatto. Spesso e volentieri ‘litighiamo’ per sta distanza, tu ti distacchi e io automaticamente faccio lo stesso perché a ciò non so come reagire..a volte ti urlerei merda, ti direi che sono stanca di avere conversazioni fatte di monosillabi senza che io nemmeno sappia il motivo, ti vorrei mandare proprio a cagare e chiudere tutto solo per il fatto che ad ogni ‘ok’ o cose simili mi sento come se mi avessero pugnalata, mi si forma un nodo allo stomaco e inizio ad odiare tutti..potrò anche sembrare esagerata a volte, soprattutto perché mi fa così tanto male una cosa così piccola, ma il vero motivo è che non sono con te e andare avanti così è come se lottassi da sola e controcorrente, però lo faccio lo stesso..sia per me che per te, perché io non voglio mollare anche se sto male..e alla fine di tutto l’unica cosa che mi fa capire che ci sei è qualche telefonata e dei stupidi messaggi..ma se non ho più nemmeno quelli a volte, cos’ho che possa darmi la forza di lottare anche se sono stremata? Nulla.

Apparte tutto questo volevo ringraziarti tantissimo per tutto..so che non sono una tipa facile, anzi, sono proprio impossibile ma tu in un modo o nell’altro cerchi sempre di capirmi..io sono strana, ho un carattere particolare, di merda si può dire. Mi infastidisce ogni singola cosa, soprattutto se riguarda te, perché ho paura di vederti scivolare via tra le mie stesse mani perché magari per strada, in discoteca, in bar o qualsiasi altro posto potresti trovare una meglio di me e se sono così, e ho tutta sta paura è perché so che sono facilmente rimpiazzabile..lo sono sempre stata per tutti.. Tu sei troppo perfetto, a differenza mia che sono fatta solo d’imperfezioni. Però tu, nonostante tutto hai voluto provarci, e arrivati ad oggi, che un po’ hai capito come sono spesso hai pensato di chiuderla, ma ti sei sempre rimangiato tutto e, sarà da egoisti, ma è la cosa più bella che tu possa fare, la dimostrazione più grande che tu possa darmi perché se non t’interessa veramente chiuderesti senza problemi penso..

Abbiamo passato più di una settimana da schifo io e te..bah io lasciamo stare come stavo, mi stava tutto sul cazzo..poi però abbiamo chiarito, anche se in realtà ho l’impressione che qualcosa non vada..non ho voluto dirti niente in questi giorni perché non voglio essere un peso o essere fastidiosa e quindi me la mangio..e infondo infondo spero che sia sono una mia impressione..anche se io ho il mio intuito che non sbaglia mai..vorrei poter far andare le cose diversamente tra di noi, vorrei che fosse tutto perfetto ma io da sola non so come fare..io con te sarei normalissima, ma quando cambi non ce la faccio..e spesso so di sbagliare ma veramente non so come comportarmi. Mi sento a pezzi perché ti vorrei qui, vorrei poterti baciare, abbracciare, toccare, stare tra le tue braccia, vederti sorridere, ascoltarti mentre parli perché amo il suono della tua voce..beh la tua voce, sapessi quanto mi manca pure quella..non stiamo più parlando sto periodo..è successo qualcosa che forse ha spento un po’ di interesse, non lo so, non fraintendere, è una mia opinione..però per me no, io ti desidero come all’inizio. Io ho un bisogno di sentirti mio è rompere tutto quello che si sta creando di male che tu non hai idea..

Comunque penso che sia meglio se smetto di scrivere, sto esagerando, ho sonno e in più chissà se avrai voglia di leggere tutto sto papiro.. però voglio prima puntualizzare l’ultima cosa anche se te ne ho accennato precedentemente...forse dopo due mesi ci stiamo un po’ perdendo..non sta andando più come noi volevamo..e sappi che questa cosa mi sta distruggendo perché mi sono affezionata a te come non avrei dovuto mai fare..io sono troppo imperfetta, io ti porterò a stancarti e tu te ne andrai. Io lo so, ho questo presentimento perché è sempre successo con tutti e come potrà non accadere anche con te? E magari all’inizio me la prenderò con te, se dovesse finire, ma poi mi renderei conto di esser stata io a portarti a stancarti. E mi dispiacerà..perché io mi distruggerò per essermi affezionata sapendo già come sarebbe finita, e a te avrò fatto perder tempo..

Dai è ora di smetterla seriamente..grazie infinite per questi due mesi. Saranno indimenticabili anche se ci sono stati alti e bassi. Spero solo di farne altrettanti così perché..ti voglio presente nel mio futuro..mi sei entrato dentro come nessuno c’era mai riuscito prima e non sto parlando tanto per parlare..tutto questo lo penso veramente.

Scusami per essere così sbagliata e grazie ancora per sti due mesi. Buonanotte amore.

Immagino il suo arrivo qui. L'emozione e al tempo stesso l'imbarazzo. La voglia l'uno dell'altra ma allo stesso tempo la paura di non piacersi.

Fisso il telefono tremando, sembro una foglia nel mezzo di una tempesta. Tiro fuori una sigaretta e l'accendo, devo scaricare un po' di tensione. Metto la mano in tasca per lasciare l'accendino al suo interno, prendo la sigaretta dalla bocca, aspiro, alzo la testa e butto un'occhiata davanti a me giusto per un secondo e li riabbasso. Quel secondo é tutto, é quí a pochi metri di distanza. Ho paura di alzare gli occhi, leggerebbe tutto ciò che sto provando e questo mi spaventa, sono troppe emozioni messe assieme e non ho le capacità per controllarle. Faccio un respiro profondo, prendo coraggio e dubitando lo guardo. Non mi toglie gli occhi di dosso e sento l'imbarazzo avanzare troppo velocemente. Mi sorride. Quel sorriso che non vedevo l'ora di ammirare e per un attimo mi perdo. Senza farlo apposta iniziamo entrambi a camminare venendoci incontro. Non sono più metri ormai, sono centimetri. Stupidi centimetri che ci dividono. É frazione di un secondo, lascia giù il borsone, mi prende per la mano e mi tira a se aprendo le braccia per rinchiuderle subito dopo e tenermi lì stretta a lui. Il cuore mi esce dal petto, le gambe mi tremano, il respiro mi manca. Mesi interminabili ad aspettare tutto questo ed ora é davvero qui davanti a me, finalmente quelle braccia che volevo sentire attorno a me ci sono. Finalmente casa. Finalmente sto bene. Finalmente sono completa.

Quasi non volendo ci stacchiamo, prende il borsone e iniziamo a camminare. Per strada parliamo di noi, dei nostri sogni, delle nostre paure, di cose che ci son successe, di cosa abbiamo in comune di come ci aspettavamo di trovarci quando ci saremo visti (un po' di tutto insomma.) Ridiamo, scherziamo, ci guardiamo. Ci prendiamo in giro per il modo di parlare, per il modo in cui diciamo determinate cose perché lo facciamo in modo totalmente diverso, per il nostro accento.

Il pomeriggio vola così, camminando per le strade di Mestre (oh che città importantissima che ho nominato), mentre abbiamo cercato di capire il più possibile dell'altro.

Fino ad ora nessuno dei due si era accorto che erano già le 20:00. Cavolo, sei ore da quando é arrivato. Come vola il tempo con lui. Dato che ci siamo accorti dell'orario ci avviamo a prendere il tram che va a Venezia. Continuiamo a parlare e parlare senza mai stancarci come se avessimo una vita intera da raccontarci. Arriviamo a piazzale Roma e prendiamo il vaporetto per l'Hilton. Quanto tempo passato a fantasticare su quell'albergo. Ho sempre voluto andarci per farmi due o tre giorni tranquilla, da sola o con qualcuno di importante. Ed ora ero praticamente li, con lui. Il sogno di una vita intera.

Scendiamo dal vaporetto, camminiamo per due minuti finché mi blocca, mi fissa negli occhi e inizia a mordersi le labbra. Mi mette una mano attorno alla vita e mi tira verso di sé. Continua a fissarmi, tra poco non sbatte nemmeno le palbere. Porta l'altra mano sul mio viso e mi sposta la ciocca di capelli che ho davanti agli occhi. Inizia a sorridere, mi tira ancora più verso di sé, si sporge e...mi bacia. Per un attimo non ho capito cosa sia successo, poi realizzo. Mi perdo completamente. Tutte le paure che ho avuto fino ad ora mi sembra di sentirle quasi scivolare via. Ci stacchiamo, ci guardiamo e ricominciamo a camminare verso l'hotel. Vorrei prendergli la mano e intrecciarla con la mia ma ho paura sempre di sbagliare qualcosa e quindi rinuncio. Mi giro a guardarlo, sorrido e come se non l'avessi mai pensato mi prende la mano. Sorrido ancora di più.

Arriviamo davanti all'Hilton ed entriamo. Mi guardo attorno sbalordita, é immenso ed é bellissimo.

Il personale ci consegna la chiave e senza preoccuparci di nulla ce ne andiamo in stanza. Sono stata un pomeriggio intero senza fumare, senza usare il telefono, senza pranzare e cenare e non ne sento ancora il bisogno. Finalmente ho tutto ciò che voglio, il resto non conta. Ho passato mesi ad aspettare, alti e bassi, litigi e finalmente abbiamo superato sta distanza. L'unica cosa che voglio é concentrarmi su di lui perché ci siamo mancati, voluti e desiderati per troppo tempo. Ora siamo qui, io e lui, e basta.

Saliamo due piani di scale ma ci rendiamo conto che la stanza é all'ottavo e quindi prendiamo l'ascensore. Arriviamo davanti alla stanza. 1808. E chi se lo scorda sto numero? Infila la chiave, che in realtà é una tessera, e apre la porta. Sono dietro di lui ma riesco già a vedere un po’ com'è arredata la stanza. Stile un po' cupo diciamo, oscuro..proprio come piace a me. Perfetta. Entra e io lo seguo chiudendomi la porta alle spalle. Mi perdo, con occhi innamorati, in ogni dettaglio di questa stanza. Mi sento osservata, sposto lo sguardo su di lui, ed effettivamente é vero, mi fissa. Sale di nuovo un po' di imbarazzo in me che però si spegne subito non appena lui mi chiede di metterci a letto a guardare un film dopo esserci dati una lavata.

Ci facciamo la doccia e ci mettiamo comodi, il problema ora é cosa guardare, sicuramente. Passa all'incirca un’ora e dopo vari '’litigi’' e prese in giro per i vari gusti di film abbiamo trovato un accordo. Un Horror. La mia scusa perfetta per attaccarmi a lui, tanto sa già che ho paura quindi lo darà per scontato. Io sono già seduta a letto sotto le coperte perché sto morendo dal freddo mentre lui sta cercando il caricatore per il telefono. Lo guardo e sorrido. Quanto l'ho desiderato nessuno lo sa. E non avrei mai pensato che avremmo potuto farcela. E invece siamo qui, in questa stanza d'albergo solo noi due.

Trovato il filo mette il telefono a caricare e viene a buttarsi vicino a me facendo iniziare il film. Io sono fredda come il mio solito, distaccata. Non ho il coraggio di fare i primi passi. Mi blocco. Stiamo forse cinque minuti in quella posizione perché lui si avvicina e mi abbraccia. Rimaniamo così per un bel po' a guardare il film. Guardare? Beh io non lo sto seguendo, sono immersa nei miei pensieri più belli e non mi interessa di nulla se non di lui.

Inizia ad accarezzarmi la guancia finché mi gira il viso e mi bacia. Un bacio diverso dal primo. Il primo é stato più tranquillo, casto si può dire. Questo no, questo é pieno di voglia, del desiderio di scoprirsi, di completarsi, di appartenersi.

E così tra un bacio e l'altro tutto inizia. Ci ritroviamo li, con i corpi nudi mentre si sfiorano e si urlano quanto si vogliono. Io però ho l'impressione di non resistere. Lo voglio, lo voglio mio. Ne ho bisogno. Si mette sopra di me e inizia baciami il collo scendendo piano piano, facendo dei piccoli succiotti ogni tanto, certi non visibili altri si, come per far capire alla gente che appartenevo a qualcuno..che appartenevo a lui. Non me ne sono nemmeno accorta ma é già arrivato all'inguine. Si sposta da esso all'inizio della gambe facendomi tremare ogni volta che la sua bocca sfiora la mia pelle. Istintivamente alzo una mano e la metto tra i suoi capelli iniziando a tirarli perché sta diventando impossibile resistere. Come se mi avesse letto nel pensiero porta la bocca tra le gambe e mi inizia a baciare delicatamente come se gli piacesse vedermi soffrire. Non so cosa mi prenda ma la mia mano lo spinge delicatamente più vicino quasi a pregarlo. Senza esitazione, si sporge ancora di più e finalmente inizia a leccarmela. É delicato ma allo stesso tempo un po' brusco. Una sensazione mai provata prima. Potrei starmene qui così per sempre. La lingua forma dei piccoli cerchi e io inizio a godere sempre di più. Ormai sono al limite e arrivo mentre dico il suo nome e gli tiro forte i capelli. Non ho le forze di muovermi, sto così bene ma devo reagire. In men che non si dica la situazione si rigira e si ritrova lui sotto. Gli bacio il petto, il collo, le labbra. Vado molto più lentamente, ora deve soffrire lui. Lo guardo, ansima. É bellissimo. Con tutta la calma arrivo fino a giù, inizio a baciargli e leccargli dolcemente l'inguine finché non lo sento sussurrare un '’ti prego’'. Vorrei farlo soffrire un po' ma gli concedo questa vittoria. Lo prendo con una mano e inizio ad andare su e giù mentre tiro un occhiata a lui, non so con che sicurezza. Abbasso la testa, mi sporgo e lo prendo in bocca. All'inizio vado con calma, poi accellero. A volte mi fermo e mi concentro sull'estremità girando attorno con la lingua. Mette una mano tra i miei capelli e inizia a spingermi la testa su e giù con un po' più di cattiveria si può dire. In non moltissimo arriva. Sentirlo ansimare é stupendo.

É sdraiato sul letto con le braccia aperte, sfinito. Quanto lo capisco.

Mi prende per una mano e mi tira portandomi sopra di lui. Iniziamo di nuovo a baciarci, un po' più calmi questa volta, ma sempre con desiderio. Non ci apparteniamo ancora nella maniera di cui abbiamo bisogno. Manca quel contatto che ci farà capire molte cose.

Mi prende delicatamente, mi gira e viene sopra di me alzandomi le gambe. Mi ritrovo li, sdraiata mentre lo guardo. Si abbassa di nuovo, mi da un bacio e mi sussurra all'orecchio se sono pronta o se preferisco aspettare. Non rispondo, semplicemente prendo la sua testa tra le mie mani, lo guardo e lo bacio. Li c'era la mia risposta. E l'ha capita. Lo sento entrare dentro di me. Le spinte iniziali sono delicate, come se volesse farmi capire '’l'amore’' che prova. Poi però si fanno più ritmiche, più forti, più veloci, come a farmi capire quanto mi ha desiderata in tutto questo tempo. Rimaniamo lì a fare l'amore tra spinte delicate e forti. Finalmente ci siamo completati. Abbiamo colmato almeno una parte del desiderio che avevamo l'uno dell'altro. Ora possiamo dire di appartenerci. Ora possiamo dire che lui é mio e che io sono sua.

Le persone a cui tieni di più, prima o poi, SEMPRE, se ne andranno e tu non potrai far nulla. Starai lì, a vedere quella persona andarsene, con il cuore che minaccia di voler uscire dal petto per il troppo dolore. E starai lì, con gli occhi che ti bruciano a sperare che quella persona si volti e torni indietro ad abbracciarti. A dirti che mai ti lascerà perché sei cosa troppo bella. Ma mai sarà così.

Mi manca. Mi manca da morire. Una mancanza simile é devastante. Sto impazzendo.

Ho bisogno di vederlo, di baciarlo, di toccarlo, di guardarlo, di avercelo accanto, di sentirlo mio. Ho bisogno dei sui abbracci, delle sue parole, delle sue carezze.

Voglio svegliarmi con la sua voce e addormentarmi nella stessa maniera. Voglio vederlo sorridere. Voglio parlare con lui, scherzare con lui, ridere, piangere, amare, immaginare, fantasticare con lui. Voglio fare tutto con lui. Dalla cosa più piccola a quella più grande perché davvero non ne avrò mai abbastanza.