#frenchtext

Chaque époque a sa conception de l’apocalypse. La nôtre se trouve dans le cahier  « mode de vie » du samedi.

Pourtant, se pourrait-il que la Fin donne du sens à l’existence dans un monde où la guerre et les catastrophes orchestrées par les humains sont des menaces constantes ? Le récit est depuis longtemps la meilleure façon que les humains ont trouvé pour tenter de faire de l’ordre dans le chaos. Exposition,  développement, chute et Fin qui donne son sens à l’histoire.

Le mot de la Fin, la Fin justifie les moyens, toute bonne chose a une Fin, qui veut la Fin veut les moyens…

La Fin a perdu son imminence naïve décrite dans les  mythes passés. Mais son ombre continue de s’étendre sur les crises politiques et les scénarios de nos fictions. Dans notre culture, la Fin imminente est immanente, l’art une quête eschatologique, chaque roman une littérature apocalyptique.

L’anxiété devant l’apocalypse n’est plus une tragédie intérieure, mais une comédie quotidienne. Une comédie dont les accessoires, pouvoir, argent, célébrité, ressources, même l’air sont épuisables. Le récit du monde contemporain s’articule autour de la précarité.

Si chaque époque a sa propre version de l’apocalypse, la nôtre ne peut être reléguée au futur. La Fin rampe furtivement parmi nous, se conjugue au présent, et nous force à constater qu’un endroit agréable pourrait rapidement devenir invivable.

Déploie ta mâchoire. Montre-moi tes crocs dont l’allure n’en est que plus fastueuse. Va, rejoindre les éléphants. Je partirai avec toi. Plus tard. Lorsque l’heure sera venue. Je préparerai ma valise et y glisserai quelques diamants. Une fois là-bas, tu en décoreras l’immeuble où tu travailles. Quotidiennement. Les éléphants danseront toujours plus. Ils finiront même par nous amener la pluie. Ce rituel serait nécessairement accompagné d’une averse. C’est un Post Hoc Ergo Propter Hoc. Je le sais. C’est un sophisme. Je m’en fou.

Je me rappelle te voyant marcher aux alentours de la colline. Ton visage surplombait toute l’immensité de ce paysage. Je ne voyais que tes yeux d’un vert si profond. Magnifique. Ils étaient semblables au peu de verdure qui séjournait encore sur le sol désséché. Ce fut la dernière fois que je pus te contempler.

Lorsque j’ai entendu ces ondes déclarant que tu étais mort, pas décédé, puisque tu le sais, j’aime la mort. Je m’en réjouissais. Cela ne s’explique pas. Ta peau devenait mauve. Elle était tâchée de rouge aussi. Mais ce n’est pas ce qui importait. Tu étais mort d’une mort superbe. C’est ça le plus important dans une vie. Bien mourir. Avec l’ensemble des sensations qui constituent la vie. Tu as vécu. Je me rappelle de ces moments au coin du feu blottis dans des bras chauds. Tu souriais beaucoup. J’aimais te voir ainsi. Tu prenais soin de ces personnes tristes que tout le monde contemplait d’un air méprisant. Tu te battais. Souvent, j’avais envie d’être auprès de toi. De te murmurer que tout irait mieux. Qu’un futur incroyable t’attendait. Je ne sais si tu as pu remarquer et comprendre tous ces signes que j’ai laissé sur ton passage.

Tu m’as aidé moi aussi, tu sais. Tu m’as aidé à pouvoir remarquer tous ces moments où la détresse faisait de toi un homme pauvre et lâche, affalé au sol une bouteille d’alcool à la main. J’ai vite compris que malgré ton attitude et ton expression émanait de toi de la peur. Le monde est fait d’embûches, tu aurais dû le comprendre. Les gens peuvent devenir diaboliques pour des questions de pouvoir. C’est triste, c’est la vie. Tu n’y changerais rien. Rappelle toi ce que je te contais chaque nuit dans ton sommeil.

Ta mort aussi brusque et déchirante soit-elle t’as permis de ressentir jusqu’au bout. Tu peux me remercier. C’est moi qui ai décidé de ton sort. On me l’a permis. Enfin, j’ai plutôt imposé ma volonté. Car tu sais, toi tu étais spécial. Tu sortais du lot de gens qui se comportaient comme des animaux effrénés constamment pressés d’accomplir toujours plus. Tu as pris ton temps et ça a payé.

Je l’avoue. J’ai aimé voir le sol se soulever. C’était remarquable. C’était époustouflant la façon dont les gens braillaient. Il y en avait des centaines qui poussaient des cris aigus complètement ahurissants. J’aimais voir le monde se comporter ainsi. Cela me rappelait les moments où je devais me battre contre ces immenses créatures. Ta mère fut la première à me haïr. Mais tu sais qu’elle ne peut comprendre ce lien qui nous unit.

(2/2)

 T'es sûrement un putain d'autiste dépressif et c'est pas de ta faute et ça pue la merde mais putain regarde la réalité en face. Je déteste les gens qui m'disent que je suis bien comme ça, tu veux savoir combien de fois j'ai enfoncé mes doigts dans ma gorge cette semaine? Je déteste les gens qui me klaxonnent parce que je cale en voiture. Je déteste les gens qui disent qu'une main au cul c'est pas si grave alors qu'ils s'en sont jamais pris une, qu'on les a jamais touché ou violé. Je déteste les gens qui transpirent des mains et qui te touchent. Je déteste les gens qui essaient de te faire croire que tu réussiras jamais ta vie aussi bien qu'eux alors qu'ils rêvent tous les jours de flinguer leur patron et de foutre leurs mômes par la fenêtre. Je déteste les gens qui disent qu'il FAUT faire des enfants. Et aussi ceux qui disent qu'il FAUT PLUSJAMAIS en faire. Je déteste le journal télévisé avec ces gens en costume qui se balancent des insultes qu'on comprend même pas. Je déteste les gens qui essaient de te faire culpabiliser quand tu fumes une clope alors qu'ils commandent sur shein trois fois par mois. Je déteste Netflix qui essaie de nous faire croire qu'il est inclusif alors que toutes les séries ont les putains de même personnages pas plus profond que leur sexualité ou leur couleur de peau, et je regarde quand même t'sais. Je déteste les gens qui font genre qu'on était pote à l'école alors qu'ils se foutaient de moi à l'école. Je déteste les mecs qui insistent pour retirer le préservatif parce qu'ils arrivent pas à bander comme si la chlamydia c'était en bonus à leur baise claquée au sol.

Putaiiiiiin

Je me déteste moi quand je me plainds de tout comme si j'étais meilleure que tout le monde.

Je déteste tout. Tout au monde.

Mais toi...

#ecritureautomatique

Il y a quelques mois j'ai encré ma peau, moi-même tu vois. C'était une drôle d'idée que j'avais depuis quelques temps, des années même je crois. Comme quoi c'était pas totalement irréfléchi.

Le motif c'est un dessin que j'ai fait au tout début de mon carnet de dessin, le seul que j'ai fini.

Il est un peu raté mon tatouage je pense. Il est un peu grossier, les traits tremblent un peu beaucoup et on dirait un dessin d'enfant. Il l'est un peu après tout.

Je l'aime quand même. Sûrement même plus que les autres, parce que c'est moi qui l'ait fait quoi.

À la main, pendant des heures.

J'ai choisi chaque couleur, senti chaque point.

Ça m'a fait mal tu sais et si tu me connais tu sais que ça me rappelle un autre type de douleur , quelque part ma mère a raison quand elle dit que c'est toujours une scarification.

C'est vachement plus thérapeutique pourtant.

J'aime la nature et j'aime l'art, je pense souvent que c'est un peu lié.

J'adore me sentir toute petite à côté des arbres  parce que je me dis qu'ils étaient là avant moi et qu'ils seront là après. Qu'on ne les fera jamais jamais tomber tant j'ai l'impression qu'ils respirent à ma place des fois.

Et dans les musées bah, je me dis qu'on est malgré tout capables de magnifiques choses, qu'on a tous des yeux différents et que c'est joli.

T'as déjà vu un mélange d'art et de nature? Tu connais Gaudi?

Souvent je me sens obligée de retenir ma joie face à ce genre de truc parce que les gens très cultivés des musées trouveraient ça exageré je pense .

bref bref breeeeeef

Je divague. Vague. Oui j'ai osé.

J'aime bien le dix-neuvième siècle mais je sais pas trop ce que ça vient faire là.

Je continue.

En anglais y'a un verbe pour ce que j'ai voulu dire, " to flourish" ça veut dire genre prospérer, s'épanouir, grandir.

Je pense qu'avec ça je voulais me dire qu'on devait prendre cette ancienne punition pour faire des belles choses, de belles choses comme une madame à poil (au sens propre comme au figuré ) avec des fougères qui lui sortent de partout.

Ce que je veux dire c'est qu'être heureux c'est un devoir de mémoire envers tout ce qu'on sacrifie.

Pour l'escargot et le castor mort. (j'disais des trucs plus malins quand jme drogais moi)

Voilà c'est pour toujours

Moi c'est pour toujours et on peut se faire saigner tant qu'on veut, prendre tout ce qui existe et tuer le corps de tous les moyens sur la Terre que ça ne changerai rien.

Je suis née comme ça et je ne peux pas me fuir

Je dois cultiver mon jardin (mais qui a cet référence à part moi quoi)

Parce que quand il reste plus que toi au final c'est mieux d'aimer être juste avec toi.

ou fais semblant jusqu'à ce que t'y croies.

(j'espère que je ne serai jamais un Jean Claude Romand)

Ça veut dire ça.

C'était peut-être pas si réfléchi en fait

Mais ça a beaucoup de sens.

En tout cas mon mollet est plus beau maintenant, plus indélébile.

Et je vais te dire ,

Une vie chouette

Un bel appartement

Quelqu'un qui veut bien regarder des films.

Juste les choses normales tu sais.

Aller au musée avec quelqu'un que j'aime, lui tenir la main même si elle est moite.

Guérir.

Avoir des plantes qui vivent même si on ne les arrose pas ou si on les arrose trop.

Faire pourrir tous ceux qui m'ont fait du mal.

Fuir les autres.

Me marier en Dr Martens.

A quoi bon prier si je ne peux même pas voir l'envie et le plaisir dans ses yeux qui peinent à rester ouverts?

A quoi bon prier si jouir en face d'elle est répugnant?

A quoi bon prier si je ne peux pas l'user ; la caresser; la griffer; de mes mains?

A quoi bon appartenir à un Dieu si je ne peux pas lui appartenir à elle?