#showertought

Je t'écris dans des circonstances un peu particulières.

Oui, je t'écris parce que j'ai envie que tu comprennes. Et je t'avoue qu'au départ je m'en fichais un peu que tu comprennes mais c'est eux, les autres. Les autres voulaient comprendre. Les autres voulaient que j'explique. Et je n'avais pas envie d'expliquer aux autres. Mais quitte à le faire, si je t'expliquais déjà à toi?

Alors voilà, aujourd'hui j'ai 18 ans. Tu me diras que c'est tôt pour parler de toi. Trop tôt. Mais c'est pas vraiment ma faute tu sais, on m'a toujours parlé de toi comme si tu étais une évidence, comme si j'allais forcément te rencontrer. Comme si j'étais obligée de le vouloir et j'ai vu des personnes de tout âge froncer les sourcils quand je disais que je ne voulais pas de toi.

Me dire que j'allais changer d'avis.

J'ai 18 ans et c'est tôt , mais, comme tu ne le sauras peut être jamais, je suis bornée comme personne. Et si je venais à changer d'avis, crois moi ça me surprendrai.

Alors voilà.

C'est pas personnel, ne le prends pas pour toi mais je ne veux pas d'enfants.

Et ça m'a toujours fait bizarre d'envisager ne serait-ce qu'un instant ma vie avec toi.

Ça m'a toujours un peu fait culpabiliser de voir que tous les autres, toutes les jeunes filles surtout y arrivaient alors que même jouer à la poupée était bizarre pour moi.

Comme si c'était normal. Comme si c'était logique et facile.

Je ne veux pas d'enfant parce que je ne saurai pas quoi faire.

Je ne saurai pas quoi faire si tu étais une fille.

Si tu étais un garçon.

Si tu étais ni l'un ni l'autre ou un peu les deux.

Je ne veux pas d'enfants parce que je sais à quel point c'est douloureux d'être un enfant et de grandir.

Que j'ai trop pleuré dans mon lit sans que mes parents à moi le sachent, et je ne pourrais pas gérer que ça t'arrives aussi. Et ça te serais arrivé.

Que je trouve ce monde trop laid pour toi et que je ne me sens pas capable de le rendre meilleur pour toi, ou de te cacher ce qu'il s'y passe. Parce que je n'ai jamais réussi à le faire pour moi non plus.

Je ne me sens pas capable de t'expliquer pourquoi les gens sont méchants parfois.

Je ne veux pas d'enfants parce que je ne suis pas du tout sûre d'aimer pour toujours la personne avec qui je le ferai. Et que j'ai vécu un divorce et que je sais à quel point ça casse.

Parce que je ne pourrais pas répondre à toutes tes questions, ni te donner tout ce que tu voudras même en y mettant tout mon coeur.

Parce que ça ne sera jamais assez.

Je ne veux pas d'enfant parce que je ne me sens pas capable de porter un être dans mon ventre. Je ne me sens pas capable d'aimer mon corps avec deux personnes à l'intérieur, je n'y arrive déjà pas très bien avec une seule.

Je ne veux pas d'enfants parce que je ne suis pas assez forte pour vivre avec ce corps déformé par le passage de la vie, ce corps que je trouve magnifique chez les autres. Je ne suis pas assez forte pour réapprendre à aimer des nouvelles vergetures, de la nouvelle cellulite, de nouvelles cicatrices. Je ne veux pas avoir du lait. Je ne veux pas faire une dépression post-partum. Je ne veux pas que tu chamboules mes hormones.

Je ne veux pas d'enfants parce que je ne veux pas te crier dessus quand je serai fatiguée par tes cris de bébés ou tes conneries d'adolescent. Que je ne veux pas être celle qui te casseras un peu ou beaucoup. Que je ne veux pas être celle qui fait des enfants en pensant qu'ils pourront me réparer, que je ne veux pas être celle qui donne la vie pour avoir quelqu'un qui me rendra visite en maison de retraite.

Parce que je ne serai pas une bonne mère et qu'au plus profond de moi même, je ne te veux pas.

Je ne veux pas d'enfants parce que si je ne te donne pas la vie, tu ne sauras jamais ce qu'est le bien, ce qu'est le mal. Que non, tu ne sauras jamais à quel point il est bon de rire mais tu ne sauras jamais non plus à quel point on peut avoir mal à en mourir parfois sans jamais mourir.

Je ne te veux pas car il est plus facile de ne pas prendre de décision plutôt que de miser sur le fait que ta vie sera belle.

{C'est une de mes nombreuses inspirations de la chanson Rag8 de Fauve, écoutez là, elle est magnifique }

Insta: @thefuckinalien

Oui, j'en ai vu des filles plus belles, je conçois.

Avec un sourire plus assuré, moins timide et plus sincère.

Moins maladroites, mieux habillées.

Plus minces et mieux foutues.

Avec un beau parlé, des filles qui bagayaient pas

Avec moins de tremblements, moins de pleurs dans la voix.

J'ai vu des nanas avec une démarche plus fine et moins encombrante.

J'ai vu des filles qui flottaient.

J'en ai vu sans ongles rongés.

Mieux maquillées. Maquillées tout court.

Des moins grandes gueules aussi, des qui martèlent pas la tête.

J'en connais pleins qui demandent la parole pour parler.

J'en connais des meufs gentilles.

Mais franchement pour être honnête,

Des si passionnées j'en connais peu,j'en connais pas.

Y'a peu de gamines avec tant d'étoiles dans les yeux,dans la voix.

Des si vraies, si authentiques,

Si à cheval sur leurs principes.

Avec un rire si clair.

Des si douces et fragiles à la fois.

Elle est de celles que tu pourrais jamais faire tomber mais trébucher vingt fois.

Des celles qui se croient faibles mais se relèvent plus fortes après chaque chute.

De celles qui ne savent pas ce qu'elles sont vraiment, de celles qui ne savent pas qu'elles représentent la beauté à l'état brut,

Non sérieux pour être honnête,

J'ai rarement vu aussi belle,

Des fois elle est méchante, des fois elle crie et elle dit des trucs qu'il faut pas. Des fois elle hurle et elle me met dehors parce que je suis moi.

Ma maman elle est si nulle que j'ai arrêté de la toucher, de lui dire je t'aime et même de lui dire maman.

Puis des fois ma maman elle veut qu'on fête le nouvel an ensemble devant un marathon de Desperate Housewives en mangeant de la glace.

Des fois ma maman oublie qu'elle a laissé tomber son rôle de maman.

Quand je m'endors près de toi je me demande pourquoi. Pourquoi toi.

Genre tu prends toute la place dans le lit et tu râles tout le temps. Bon, pas plus que moi mais tu râles quand même tout le temps.

Genre on a pas les mêmes centres d'intérêt. Pas forcément le même humour. Pas toutes les mêmes valeurs.

On a des débats houleux parfois. Des fois tu me prends la tête et puis des fois c'est moi.

J'ai une âme d'artiste et pas toi. Je sais que tu ne m'écriras jamais de poèmes et tu ne comprends peu être pas très bien tout ceux que j'écris à propos de toi. T'es pas du genre à me faire danser sur de la musique de rue, ni à faire la course, ni à sauter dans les flaques. Pourtant t'es un vrai gamin parfois.

On s'énerve tous les deux pour des "riens" mais pas les mêmes rien.

T'es trop jaloux pour moi, moi pas assez pour toi.

Et puis, t'aimes pas mes chaussures jaunes. Et t'aimes pas toute ma musique et t'y connais rien en peinture.

T'aimes pas voyager. Tu regardes pas de films.

Je déteste les autres. T'es cette personne qui s'intègre partout sans pour autant être extraverti.

On est en vrac tous les deux, mais pas de la même façon. Des fois je comprends rien à toi. Des fois tu comprends rien à moi. Des fois je crie parce que tu comprends rien, des fois c'est toi.

Des fois je pleure parce que tu comprends rien, des fois c'est toi. Parfois on explique et parfois pas. Parfois ça change les choses et parfois pas.

Des fois je te déteste d'être mieux que moi et toi tu me détestes d'être mieux que toi. Alors qu'on est sûrement nul et génial pareil.

Des fois j'te fais mal. Des fois tu me fais mal.

Des fois je crois t'aimer trop. Des fois pas assez.

Des fois je t'aime juste comme si ça allait de soi.

D'autres fois comme si ça n'avait aucun sens.

J'ai aucun papillon. Tu ne me fais pas tourner la tête. Je ne pétille pas en te voyant.

Des fois je me demande pourquoi toi c'est vrai. Pourquoi je t'aime quand même?

Parce que c'est avec toi que je veux regarder la télé le soir?

Parce que je veux que ce soit toi qui prennes toute la place dans le lit?

Parce que c'est toi que je veux entendre râler ?

Parce que c'est moi?

Parce que c'est toi?

Parce que c'est juste comme ça?

Parce que toutes les fois où on pourra se dire un mot qu'il fallait pas on arrivera à s'excuser ?

Parce que ça continuera à se sentir dans nos regards et dans nos gestes?

Parce que , malgré tout ça

Tu prendras soin de moi.

Et moi de toi.

Parce que toi c'est toi et moi c'est moi.