Menetetty nuoruus
20. vuosi lĂ€hestyy tÀÀllĂ€ maapallolla itellĂ€ ja on nyt semmonen fiilis ettĂ€ en tehny yhtikĂ€s mitÀÀ jĂ€nnittĂ€vÀÀ teininĂ€. Ja nyt se harmittaa. Toisaalta en ois pari vuotta sitten uskaltanu edes tehdĂ€ mitÀÀ âteinimĂ€istĂ€â. En ole vielĂ€kÀÀn seurustellut tai edes saanut ensimmĂ€istĂ€ suukkoa(juomapelejĂ€ ei lasketa). En oo pitĂ€ny kenenkÀÀ kĂ€destĂ€ kiinni romanttisella tavalla. En oo ollu lĂ€heinen kenenkÀÀn kanssa eli halaillut tai jakanut sĂ€nkyĂ€. Ja nÀÀ jutut on jÀÀny sivusuun koska oon seksuaalivĂ€hemmistöÀ eikĂ€ tÀÀllĂ€ tuppukylĂ€ssĂ€ oo ketÀÀ jonka kanssa tĂ€mmöstĂ€ kokemusta oo voinu saaha. Heteroilla on nyt vaa helpompaa teini-iĂ€ssĂ€ tĂ€mmöset asiat. Tunnen oloni erittĂ€in jĂ€lkeen jÀÀdyksi kun muut vaa harrastaa seksiĂ€ ja pelaavat tinderiĂ€ samalla kun minĂ€ oon omassa huoneessani ja pelkÀÀn ettĂ€ mut hakattais jos ilmaisisin ettĂ€ oisin sateenkaareva. Kavereillenkin kertominen tĂ€stĂ€ pelottaa. Ne tulee kohtelemaan ja ajattelemaan musta ihan eri tavalla vaikka heillĂ€ olisi ollut aavistuksia. EnkĂ€ halua ettĂ€ mua kohdeltais eri tavalla vaan sen takia ettĂ€ en oo hetero. Kaikki nĂ€mĂ€ seksualisuuteen liittyvĂ€t asiat ovat tehneet musta epĂ€varman ja vĂ€lttelemÀÀn kaikkea joka olisi suoraan liitettĂ€vissĂ€ homouteen.
LisĂ€ksi oma epĂ€varmuus on vieny kaiken ilon. Sosiaalinen ahdistus ja tunne siitĂ€ etten ole tarpeeksi omana itsenĂ€ni on vienyt multa monta kokemusta. Ja osa nĂ€istĂ€ tunteista varmaa johtuu siitĂ€, ettĂ€ mua on kiusattu. Oon vasta nyt alkanut hyvĂ€ksyĂ€ sen, ettĂ€ mua on oikeasti kiusattu, koska ennen ajattelin ettĂ€ ylĂ€aste on kaikille samanlaista, eli paskaa. Mutta ei, ei se kaikille ollu paskaa. Kaikki ei pelĂ€nny tulla kouluun. Osalle se oli erittĂ€in mukavaa aikaa mitĂ€ he muistavat ilolla. Vasta viime kuukausina oon hyvĂ€ksyny ja sisĂ€istĂ€ny ettĂ€ kiusaaminen ei oo pelkĂ€stÀÀn fyysistĂ€ tai jatkuvaa haukkumista. Musta jauhettiin paskaa ja jĂ€tettiin ulkopuolelle vĂ€lillĂ€ ja kerran kĂ€ytiin kĂ€siksi. Muistan 7. Luokalla kun ei ollut oikee kavereita ja jokainen pĂ€ivĂ€ tuntui raskaalta. 8. Luokalla taas sain muutaman kaverin, mutta silloin mua ehkĂ€ kiusattiin eniten. Haukuttiin homoksi ja tiedĂ€n sen ei pitĂ€isi olla haukkumasana, mutta kun konteksti otetaan huomioon nii nĂ€mĂ€ kiusaajat pitivĂ€t mua saastaisena ja semmosena joka ei ansaitsit elÀÀ. Mutta ajattelin silloin ettĂ€ kyllĂ€ tÀÀ lukiossa paranee. Ja parantuihan tilanne roimasti mutta ei se siltikÀÀn paras ollut. Sain kavereita joihin oon vielĂ€kin yhteydessĂ€. Mutta samalla tunsin itseni yksinĂ€iseksi. Kaikilla nĂ€ytti olevan se porukka mihin ne kuului ja ite vaan seilailin sieltĂ€ porukasta toiseen. En oikein sopinut mihinkÀÀn. Lukion aiheuttama stressi ei myöskÀÀn parantanut tilannetta ja kakkosella alkoi tuntua ettĂ€ pÀÀ ei ehkĂ€ kestĂ€. KevÀÀllĂ€ tilanne paheni ja pÀÀtyi siihen ettĂ€ eristĂ€ydyin ja sanoin kaikille sosiaalisille tapahtumille ei. Perustelin sitĂ€ sillĂ€ ettĂ€ en jaksa, vaikka oikeasti mua ahdisti puhua muiden kanssa vaikka kyseessĂ€ olikin kavereita. LisĂ€ksi luokassamme oli semmonen pieni homofoobinen porukka joka sai itseni tuntemaan turvattomaksi. Lukion kolmannella kirjoitukset stressas kauheasti ja korona jyllĂ€si. Silloin ehkĂ€ oli ekat semmoset suicidal ideation hetket. Oli toivoton olo. Kolmosen kevÀÀllĂ€ homma helpottu kirjotusten jĂ€lkeen; en enÀÀ stressannut ja tuntu ettĂ€ kohta se elĂ€mĂ€ alkaa. Noh intti tuli eteen ja vei viimeisetkin toivon rippeet tĂ€stĂ€ âelĂ€mĂ€stĂ€â. TĂ€n vuoden puolella ekaa kertaa tiedostin ettĂ€ mulla on ollut ahdistuskohtauksia. Tuntui oikeasti ettei pÀÀ kestĂ€. Nyt kun oon kotiutunu niin on vĂ€hĂ€n parempi olo mutta yhĂ€kÀÀn en tunne ettĂ€ oisin elĂ€ny. Tuntuu kuin olisin suorittanut koko ajan enkĂ€ elĂ€nyt. Ajatellut koko ajan vain tulevaa ja miettinyt mitĂ€ pitĂ€isi tehdĂ€ ettĂ€ pÀÀsisi seuraavalle pisteelle. Multa on mennyt ohi paljon asioita ja nyt tunnen oloni epĂ€onnistuneeksi tai jotenkin lapselliseksi. Kokeneettomaksi. KyvyttömĂ€ksi. TyhmĂ€ksi. TiedĂ€n etten oo yksin nĂ€iden kokemuksien kanssa mikĂ€ helpottaa oloa, mutta vaikka kaikki on nykyÀÀn niin lĂ€hellĂ€ netin takia tuntuu ettĂ€ oon entistĂ€ yksinĂ€isempi ja jĂ€lkeen jÀÀneempi. Jos joku tĂ€nne asti jaksoi lukea niin, kiitos, oikeasti kiitos.










