#egdd

Me priorizar foi a melhor coisa que aprendi a fazer. Depois de já ter me submetido a tanta coisa ruim, tanto fracasso e engolido muito sapo e muito choro. A vontade que tenho é de abraçar minha eu do passado e falar "calma, você vai amadurecer, criar coragem e tudo isso vai mudar, você vai conseguir ser aquilo que sempre quis". Lembro de quando prometi para mim mesma que jamais deixaria isso acontecer novamente e eu cumpri, e continuo cumprindo. Virar a chavinha e me colocar em primeiro lugar hoje tem sido o maior aprendizado. Não faço nada que não queira de verdade, se não for pra ser 100% eu, eu nem vou. Não nasci para agradar o outro, nasci para me agradar. Quem gostou, ótimo. Quem não gostou que vá embora, é livramento para mim. Nasci pra ser inteira e fora de um casulo batendo asa por aí. Sinto tanto carinho por quem me tornei, por enxergar o que mereço e por ter aprendido tanto que ninguém vai estragar isso, não mais. Que seja assim: que seja leve, que seja doce, que seja eu.

É por essas e outras que odeio sentir, odeio me importar, odeio demonstrar que me importo com algo ou alguém. Mas, quem dera se eu não me importasse tanto quanto aparento. Se eu não sentisse tanto quanto pareço não sentir. Eu sou mesmo uma perfeita mentirosa. Parece que os ciclos se repetem e que já estou em alerta na defensiva sabendo de tudo o que vai acontecer dali pra frente. Mas no fundo eu acho q vai dar certo, que vou sentir nada, mas eu sinto, e sinto muito e também sinto muito em sentir tanto assim. Junto com um pouquinho de expectativas (eu, sempre negando o tanto que sinto) me vem uma pontada de esperanças de que dessa vez vai ser diferente mas logo passa, sempre passa. E eu continuo aqui sentindo o que não deveria e muitas vezes por quem não deveria pois no fim das contas tudo acaba e eu me desgasto mais-uma-vez. Além de uma perfeita mentirosa também sou uma perfeita idiota. Por fim, me levanto e digo "agora chega" e chega mesmo, coloco um ponto final neste capítulo. Mas sempre tem o próximo e sei que em outro momento essa história vai se repetir. As coisas tem início mas sempre o mesmo fim. E este fim sou eu por eu mesma sentindo por mim e pelo outro.

Nunca fui de me abrir muito sobre minha vida pessoal mas de uns anos pra cá descobri que sou uma pessoa que ama conversar sobre qualquer coisa menos sobre mim. Eu nunca vou entrar em detalhes sobre minha vida, sobre coisas que me machucam, me deixam envergonhada, assuntos do coração ou sobre o que a maioria das pessoas não vão entender. É um traço da minha personalidade que coloco até a culpa desse meu mistério todo no meu signo mas a real culpa é das pessoas que já me fizeram mal porque confiei demais nelas então coloco um limite na minha relação com alguém: até onde posso ir, posso falar, posso demonstrar com cada um. Isso pode soar um tanto calculista e egoísta mas é só uma forma intuitiva de me proteger. Se passo um pouco desse limite me culpo porque sempre acabo esperando o pior mesmo que não tenham me feito nada e nem irão fazer. Pode ser minha personalidade, minha defesa, mas também são cicatrizes e memórias de quem já se decepcionou muito.

A frase "a liberdade de ser quem você é" nunca fez tanto sentido para mim como faz hoje em dia. A liberdade está nas pequenas coisas. Está quando eu abro um garrafa de vinho e tomo sozinha a qualquer momento sem ninguém para questionar porque estou bebendo. Está quando saiu sem precisar dá satisfação a alguém. Está quando falo/faço aquilo que quero sem me preocupar com o que os outros vão achar porque isso é problema unicamente deles. É como mergulhar profundamente naquilo que eu sempre quis e sem pensar duas vezes, como um pássaro que voa longe quando sai de uma gaiola. Está liberta, de novo, e na versão que eu sempre fui é uma das sensações mais gostosas do mundo e que não tem preço. E como diz o Iron Maiden "eu sei o que quero, eu digo o que quero e ninguém pode tirar isso de mim". Liberdade é isso, ninguém vai me afastar de mim mesma, não mais.

E um novo ciclo começa, e eu renasci. Medo nunca foi a palavra certa para descrever o que sinto sobre mudanças, talvez a palavra certa seja só preguiça, mas hoje, mais do que nunca eu sinto gratidão por ter mudado meu caminho e ter me libertado do que só me fazia mal e procrastinar. Posso dizer que nunca me senti tão eu como me sinto com "o aqui e o agora" que sonhava à tanto tempo, no lugar que sempre me pertenceu.