#mentirosa

No quiero cambiar…

Fuente: serdisociable

Tantass noches juntos… tantas mentiras.

Me gustabas y mucho. Sentia un cosquilleo increible cuando te tenia cerca, sentia que se me aceleraba el corazon, empezaba a actuar de una forma distinta a la que normalmente soy, no podia dejar de mirarte y sonreir. Nos contamos muchas cosas, aunque yo mas a ti de las que tu a mi, dormimos juntos, nada de sexo, porque para mi eras especial, te veia como una dama, alguien a quien se podia cuidar, alguien de quien yo me podia preocupar. Pero luego me di cuenta que solo buscabas diversion, intente darte eso pero no me salia tratarte como a una de esas que solo se ultilizan. Entonces al notarlo pediste distancia, respete tanto tu distancia que pensaste que jamas hablariamos y decidiste preguntarme si eramos enemigos, quedamos de acuerdo en que no teniamos que serlo, recuerdas como te conoci? Acabando de salir de esa relacion donde segun tu fuiste muy maltratada, donde segun tu, te ultilizaron y no supieron valorarte.. Recuerdas que me dijiste que el siempre te celaba con ese compañero de trabajo, pero que no habia nada, que el no te gustaba. Al mes de alejarme te empezaste a acercar a el, recuerdas el dia que te conte lo mucho que fantaseaba con cogerte con el pelo rubio un 4 de julio, al siguiente mes de alejarnos, ya con dos meses separados, te acercaste a el, y me lo restregaste en las narices, juguetenado con el frente a mi, intentando tal vez hacerme daño y tu sin saber lo que realmente provocabas. Luego de eso te ignore, me hice de cuenta que no existias, porque a el le dijiste que no habia nada con ese chico y a mi me lo mencionaste cuando hablabas mal de el, entonces entendi sin escuchar la version de ese monstruo con quien sostuviste una relacion de un año que no era como tu decias y te saque de dentro de mi, porque no se le hace eso a quien jurabas amor. Pense en mi y dije si se lo hizo a este chico a quien ella juraba amar que no me haria a mi. Te diste mechones rubios dos semanas despues y empezaste a rizar tu pelo, ahora me miras mucho y se que te preguntas porque me aleje despues de haber quedado en que si podiamos hablar, yo se que me miras buscando respuestas o buscando provocarme y hacerme suspirar, y aunque lo hagas, aunque te mire y sienta que mi corazon se detiene ya no te veo como antes ni tampoco como una mujer buena, te me saliste de adentro en ese aspecto, si, te tengo unas ganas terribles porque lo poco que compartimos a pesar de ser poco fue intenso, si, fantaseo mucho contigo y mas ahora que tienes ese pelo rubio, risado, y demas pero NO. No pasara nada, aunque bajen las estrellas y podamos hablar con ellas, me rehuso a estar con una mala mujer sabiendo que es mala. No te deseo lo mejor, ni siquiera quiero hablarte, para mi es como si no existieras, porque eres la representacion de las mujeres que dañan a los buenos hombres, con las mentiras, con la manipulacion y los engaños. Me pregunto, porque si estas con el te vistes, peinas y pones linda para mi? Porque si estas con el me miras, buscas mi atencion y te pones perfumes que te comente en el pasado que me gustaban? Porque pasas cerca mia para que pueda sentir tu aroma? Asi de mala eres.

Pero existe un hilo algo dañado y deshebrado, un lazo invisible que une mi dedo meñique a ese amor del pasado que no pudo ser. Un hilo del que no puedo deshacerme, que me sangra cada vez que siento próxima la otra parte del hilo. Me pregunto, ¿siempre será él? Lo siento, no quiero lastimarte. Cada vez que percibo ese sentimiento, me invade la culpa, la nostalgia. Rechino mis dientes, llevo mis manos a mi frente, síntoma de confusión y desesperación. Es un sentimiento evasivo, instintivo, que me hace perder la cordura y dudar de mi propio corazón… lo siento.