Ihr versteht mich einfach nicht. Ich sage das ich keine Lust habe zur Schule zu gehen. Aber eigentlich meine ich damit das ich Angst habe, ich habe Angst vor den Leuten, Angst davor das alle über mich lachen, Angst davor das jeder hinter meinem Rücken über mich lacht. Meine Noten sind miserabel, was soll ich denn noch da? Ich will das nicht mehr, alle denken ich bin dumm weil ich bei allem immer und immer wieder nach Frage, ich frage nicht aus Spaß nicht. Im ersten Moment ist mir klar wie das alles geht, aber innerhalb von zehn Sekunden ist mir alles unklar und ich weiß nichts mehr. Dann zu Hause, ich bin eine schlechte Tochter, ich habe Angst alles falsch zu machen. Alles was ich mache und alles was ich sage ist falsch, nie ist irgendwas nur Ansatzweise richtig und es ist schon ziemlich traurig das zu wissen. Für nichts bin ich gut genug. Für meine Freunde bin ich auch nur ein Lückenfüller, die dumme, die die man nur dann braucht wenn man etwas braucht. Die die man mit seinen Problemen voll heult. Aber wenn ich mal Probleme habe sind die nur halb so schlimm, nur eure total albernen Probleme sind wichtig. Ich könnte hier mit aufgeschnittenen Pulsadern liegen und euch würde das einen feuchten Dreck interessieren. Und es reicht ja nicht das mein Leben schon so scheiße läuft, nein dann kommt so ein super toller Junge in mein Leben, der mein ganzes Leben verdreht. Ich verliebe mich und alles läuft den bergauf und dann baue ich blödes Kind wieder scheiße und alles rennt den Bach runter. Und nun will dieser super tolle Junge nichts mehr von mir wissen und mein Herz gehört immer noch ihm. Ich dreh durch. Ich will so nicht weiter leben und ich bin mir sicher das ich dieses Jahr noch alles beenden werde. Langsam werde ich anfangen alle Freundschaften zu beenden und alle Leute von mir abzustoßen, ich werde wieder anfangen zu Hungern und von Wochenende zu Wochenende werde ich mehr trinken, solange bis ich mich ins Koma gesoffen habe, ich werde anfangen zu rauchen, werde Drogen nehmen und ich werde mich weiter schneiden und dieses mal tiefer als jemals zu vor. Und ich wette niemandem wird auch nur überhaupt was auf fallen. Und wenn ich dann erst einmal tot bin werden alle so tun als hätten sie mich gemocht, aber dann wird es zu spät sein, denn ändern kann nun niemand mehr was. Ich bin nun bei meiner Tante, und bei ihr werde ich mich wohl fühlen und geliebt fühlen. Ich sollte mir am 09.08 das Leben nehmen, den an dem 09.08.2013 wurde sie umgebracht und wenn ich genau ein Jahr später gehen würde, würden alle merken das ich auf diesen Verlust nicht klar gekommen bin. Niemand würde an diesem Tag noch glücklich sein, dann wüssten sie wenigstens wie ich mich seit zwei Jahren fühle. Oder ich gehe am 11.01.2015 denn genau da habe ich Ihn kennengelernt, das war der schlimmste und schönste Tag in meinem Leben. Genau seit dem Tag denke ich an nichts anderes mehr. Von Tag zu Tag wird es schwerer ihnen vor zu spielen das es mir gut geht, aber ich will niemanden mehr belasten. Ich habe schon seit so langer Zeit keine echte Freude mehr gespürt, ich will auch mal wieder dieses echte Glück verspüren. Anscheinend habe ich das aber nicht verdient, sonst wäre das doch alles anders. Ich enttäusche die Menschen immer und immer wieder. Und wenn ich sie nicht enttäusche dann verletze ich sie. Und das war schon immer so und ich denke das es auch immer so bleiben wird. Ich schließe meine Augen und ich finde neues Leben. Genau das wird passieren, nicht heute vielleicht auch nicht morgen aber ich verspreche jedem es wird bald soweit sein.