X disse

mas eu não sabia como puxar um assunto com você, parecia cedo demais para um "boa tarde", mas meio tarde para que um "bom dia" saísse decente, você poderia ainda estar dormindo por conta do dia anterior que foi chato, ou até mesmo ter acordado cedo para sair e resolver coisas importantes antes que as amenidades do dia à dia começassem a bater na sua porta.

eu pensei em te mandar mensagem

mas sua hora do almoço não deveria ser reservada a ser gasta comigo, sua alimentação é bem mais importante, assim como o trabalho que te ocuparia todo o resto da tarde e que provavelmente te deixaria completamente avulso às notificações na tela do seu celular, ou o momento que você estaria na rua voltando para casa sem poder pegar no telefone por medo de não querer perdê-lo, fora o saber que quando chegasse em casa você teria ainda mais coisa pra fazer, e eu não quero atrapalhar nenhum dos seus momentos do cotidiano com minhas indagações sem sentido para tentar manter um assunto.

eu pensei em te mandar mensagem

mas era tarde da madrugada e tive medo de que o vibrar do seu celular pudesse te acordar de um sono tranquilo que talvez você não tivesse tendo fazia tempo, ou que você fosse precisar acordar cedo para resolver as coisas na rua e por isso queria descansar o máximo que pudesse essa noite, ou atrapalhar seu descanso após um dia cheio e cansativo em que você teve que lidar com mil e um problemas... *

*eu não queria ser mais um deles.

amanhã eu tento denovo.

oras me conforta, porque me dá espaço, me permite lidar e me ensina a entender. oras me quebra, porque me calo na saudade, me entregando à esperança de te ouvir, mesmo quando você não está mais aqui.

e é confuso não saber se me entrego ao alívio do seu silêncio já que qualquer palavra afiada vinda de seus lábios poderiam me fazer um corte tão preciso que eu sinto que jamais conseguiria me recuperar. ou se me entrego à angústia por não ter me acostumado com o seu silêncio tão gritante que a cada dia que passa ecoa ainda mais dentro de mim e faz meus pensamentos se calarem.

é um misto de sentimento quando o seu silêncio bate contra o meu barulho, porquê mesmo sem um só som você ainda grita dentro de mim.

faz alguns anos que eu fico imaginando como a vida das pessoas a minha volta seriam mais leves se eu não estivesse mais aqui. fico imaginando o quão fácil seria a vida de quem eu amo se eu simplesmente deixasse de trazer toda a preocupação e gasto, financeiro e emocional, que só a minha presença em um ambiente já é suficiente pra causar.

faz alguns anos que tenho essa voz na minha cabeça que diz que tudo a minha volta funcionaria muito melhor se não existisse essa peça enferrujada e falha que eu me tornei. fico pensando que por tudo o que eu sou, por tudo o que eu causo, a vida das pessoas a minha volta deixaria de ser um completo caos no momento que eu partisse.

faz alguns anos que eu venho pensando seriamente se anda valendo a pena esperar por uma melhora, já que o estrago que eu venho causando parece ser irremediável. e no fim eu fico preso nesse pensamento de que de um jeito ou de outro, esperando uma melhora ou não, no fim eu vou sempre estar a um passo de sumir de vez porquê tudo parece ser melhor sem que eu esteja por perto.

mas assim, é segredo, então não conta pra ninguém.

contar para a minha mãe todas as coisas novas que aprendi com você, dizer os meus planos pro futuro ao seu lado e pedir que ela os abençoe para que eles se concretizem.

queria postar as nossas fotos com legendas românticas, dizer a eles que vou te encontrar e que de fato vai ser um encontro, te trazer aqui em casa e deixar você descobrir todos os segredos que eu escondo e todas as histórias que meus pais tem sobre mim, e que são melhores ouvidas deles. te convidar para um jantar de domingo, passar a tarde sentado com você e todo mundo brincando de adedonha, cidade dorme, detetive... qualquer coisa que me permita ter esse momento em família, concretizando que você já faz parte dela.

mostrar pro meu pai todos os poemas que escrevi pensando em você, todas as histórias que criei de nós dois, botar suas músicas pra tocar e cantar alto em casa pra quando me perguntarem eu poder dizer que foi você quem me apresentou.

queria poder dizer pros meus pais que te amo, sem a dor de não ser aceito depois.

pior que não, sabia? tô meio cansado de dizer que estou bem o tempo todo e seguir as conversas como se pedidos de ajuda não saíssem arranhados das cordas vocais, batessem nas batedes da garganta até o caminho da boca para morrer preso entre os dentes, sem nem se quer serem expressados em voz alta.

mas também to cansado de dizer que não e ouvir um "você vai passar por isso, você é forte!", porque eu não sou, eu só passei tanto tempo fingindo ser para aguentar os meus problemas sozinho e não deixar que eles respinguem em outras pessoas, e agora eu sou obrigado a engolir o amargo das minhas dores para respeitar esse ambiente açucarado que eu mesmo deixei criar. não posso dizer que estou cansado de ter que chorar em silêncio, fingir bocejos quando os olhos marejam pra não dar explicações e dizer que está tudo bem quando na verdade não está, porque por culpa dos socorros sufocados eu sou obrigado a esconder algo que me aflinge por medo de não ser compreendido, por medo de não ser correspondido. por medo de não ser aceito.

criei um problema quando deixei que achassem que eu aguento tudo, que os meus problemas são pequenos perto do dos outros, passei tanto tempo menosprezando a mim e as minhas dores que agora qualquer coisa mínima que seja já me parece o suficiente pra querer explodir, gritar. acabar com tudo.

acho que foi tanto tempo me permitindo ser a ajuda, a dar um conselho ou ser o ombro amigo, que eu demorei demais para perceber que na verdade sou eu quem precisa de um conforto.

"tudo bem sim e com você?"

me perguntaram do porque estou sempre com fome e minha resposta fica sempre passeando entre o "não sei" com um sorriso amarelo no rosto, ou um "deve ser ansiedade falando de alguma forma" o que eu não acho que seja de fato mentira.

mas hoje eu passei o dia com esse sabor amargo mais forte na boca, nem a pimenta do frango do outback, o açúcar da sobremesa de chocolate e nem o salgado do lanche da noite foram suficientes pra fazer esse gosto descer pela garganta e se alojar de novo no fundo do meu ser, nem os copos de suco, água e refrigentes ajudaram a saciar a sede que meu corpo sentiu hoje de cuspir esse gosto ruim para fora e fazer com que ele me deixe de uma vez por todas.

hoje foi a primeira vez que se me perguntassem do porquê eu como tanto a resposta seria a verdadeira, a de que eu preciso mascarar o gosto da insuficiência que vive voltando aos meus lábios.

Espero que você esteja bem, devo ser sincero e dizer que sua partida, dessa vez, teve diferentes impactos em mim. Não posso dizer que doeu menos, porque a essa altura eu já deveria estar acostumado com você indo e vindo, mas também não posso dizer que foi a mais dolorosa. Talvez eu já estivesse esperando por isso, pela forma como as conversas se seguiram nos dias anteriores, pela distância de meses que foi criada desde meu último "sinto sua falta" ao seu primeiro "me desculpa por sumir". Não sei exatamente o que fez esse seu adeus ser menos doloroso, mas acho que o motivo de você ter voltado dias depois pra consumar esse "fechar de portas" foi o que de fato me destruiu. Acho que na minha cabeça as coisas teriam sido melhores se você só tivesse feito como da primeira vez, sumisse e me deixasse lidar com isso sozinho, regando essa esperança crescente da sua volta diariamente até perder o costume e deixar ela morrer. Seu sumiço foi como uma mão tirando essa planta de mim e não deixando nem mesmo as raízes pra que eu me contentasse com algo, mas sua volta para dizer o adeus foi tua forma de salgar esse solo para que nada mais crescesse nele, e me deixasse assim... sem vida.

pela segunda vez me peguei terminando algo e pensando em como acho que você adoraria isso, seja uma série ou um livro, ainda me balanceia a forma como seu nome, seu rosto e sua voz são os primeiros a aparecer quando me surge o desejo de compartilhar algo com alguém.

talvez eu devesse me reacostumar a não precisar da sua visão de mundo, não deixar meus gostos permarem os seus em busca de situações justificáveis pra te chamar e dizer "lembrei de você com isso...", mas o que eu posso fazer quando coisas tuas estão gravadas a ferro e fogo no meu interior? quando cada letra de seu nome tem um significado pra mim e todas as cicatrizes que o nosso "nós" deixou em mim, mesmo que me machuquem, ainda me trazem um resquício de conforto?

quem sabe um dia você pare de ser meu primeiro, segundo e terceiro pensamento. talvez um dia eu me lembre vagamente de alguém que poderia gostar do filme que eu acabei de ver, ou da música que eu acabei de ouvir, mas por enquanto ainda preciso lidar com a forma como meu cérebro evoca cada detalhe do seu rosto sempre que algo faz uma mínima batida sair diferente do meu coração.

você foi e se deixou em mim.

será que agora posso te deixar morar?

"Nossos nomes que tem o N como um elo"

e tudo de você fez morada

seus gostos

suas manias

aos poucos você era gravado em mim

como profecias antigas eram gravadas em pedras

e depois de tudo

eu ainda te reproduzo

no eco que você deixou

meus gostos

minhas manias

eu te evocava sem perceber

naquele reflexo da nossa vivência

porque meio sem querer

eu já não sei mais

onde eu termino e começa você

- Christian Castro.

meio sem querer

em todas os detalhes de você

que ficaram gravados em mim

tão fundos

que hoje eu já não me vejo sem

sua artista favorita

já está na minha playlist diária

os documentários que você assiste

já não me fazem revirar os olhos

seu sanduíche vegano

já apetece meu paladar carnívoro

aos poucos fui entendendo

a mudança que você causou

e tudo sobre você

que ainda me afeta

porque mesmo depois de tudo

ainda existem marcas do que você deixou

lembro quando contei pra você da minha ideia de maratonar a primeira temporadas na noite anterior e ficar de carinho até as 4 horas da manhã, quando os episódios da segunda temporada chegariam na netflix. você se empolgou dizendo que topava, que mal podia esperar pra dividir esse momento comigo, ainda falou sobre como isso te dava uma sensação de intimidade que você nem sabia descrever. eu achei fofo.

agora me encontro nesse impasse de não saber o que fazer quando a terceira está prestes a estrear. não sei se finjo que nada disso existiu e assisto a série como se essas promessas de assistirmos a tudo juntos nunca tivessem existido, ou se aceito a derrota e assisto todo esse desfecho com aquele clichê de filmes adolescentes americanos: um pote de sorvete no colo e o coração partido.

o problema é que não sei se estou pronto pra provar dessa colherada ainda.

com dois dedos de água

servido pra alguém

que tem muita sede

Me sinto como um carro

de quatro lugares

para uma família grande

de dez pessoas

Me sinto como um tecido

de míseros trinta centímetros

pego por acidente

pra ser um véu de cinco metros

Me sinto eu

dentro de uma casa

cheia de amores

mas sempre assim

Insuficiente.

pelo menos assim poderia justificar minha falta de atenção com os pensamentos rodeando o especular do seu dia, poderia me entregar ao frio na barriga sabendo que seu carinho vai esquentar e reanimar meu corpo.

porque eu poderia voltar a escrever sobre tudo o que é belo no mundo e segundos depois voltar atrás porque nada é tão belo quanto o seu sorriso, poderia pôr para fora todos as frases clichês que conheço e te dedicaria todas as músicas que falam de amor.

assim eu poderia dar o seu rosto aos meus sonhos e não sofreria para imaginar alguém só do pescoço para baixo, brincaria de imaginar futuros diferentes e escolheria qual deles eu iria compartilhar com você.

saudade de me apaixonar e ocupar a minha cabeça pensando em alguém que me faça bem, e não nas suposições do que poderia viver.

ver seu sorriso

ainda me dá calafrios,

ouvir sua voz

ainda me arranca arrepios

e ler o seu nome

ainda me tira dos trilhos

decidi te esquecer porque

lembrar do passado

ainda me faz ver o seu rosto,

pensar no presente

ainda me deixa exposto

e imaginar um futuro

ainda tem o seu gosto

o problema é que decidir e conseguir são coisas bem diferentes...

Nos desencontramos sem perceber

Virei a esquina e você já não estava

Teu corpo já deixou de ser

A casa em que antes eu morava

Teus braços já não são meu lar

Teu carinho deixou de ser morada

Desaprendi o que é amar

Ou nem sei se realmente amava

O que sei é que tudo sumiu

Nada restou de você

Todo sentimento sobre ti ruiu

Sem nem ao menos eu perceber

Não sei se você sentiu

Ou se só não quis saber

Mas de uma hora para a outra tudo em mim explodiu

E isso tudo porque...

- Christian Castro.

Teu olho despencou de mim

Não reconheço a tua voz

Não sei mais te chamar de amor

Não ouviram falar de nós