#desocupado

Buscar trabajo implica pensar en el futuro y yo soy muy malo lidiando con tanta abstracción. Joe me dijo “buscar trabajo es un trabajo en sí mismo”. Desde entonces las puertas de la percepción laboral se abrieron en mi tercer ojo proletario. Para buscar trabajo hay que tener plata, un mínimo, sí, pero es la primera paradoja del universo laborens (para empezar: pagarse el carné de salud). Se vuelve muy difícil conseguir trabajo sin internet, así que hay que cubrir eso (entrevistas por zoom, enviar CV por mail, revisar cuanta página web laboral existe, linkedin, poner la palabra “trabajo” en google y rezar a tu algoritmo favorito). Hay páginas que te cobran para que puedas hacer un currículum medianamente digno visualmente en lugar de arreglarte como puedas con procesador de texto básico. Claro que todo esto se soluciona si tenés amistades que te recomiendan, que es la historia de mi vida económicamente activa. Hasta el momento solo viví 1 entrevista laboral, y fallé con absoluta eficacia. En realidad fueron 4 entrevistas para el mismo trabajo, a saber: 2 con la empresa contratada que filtra candidatxs y luego sí, 2 con la empresa que hacía el llamado (1 presencial). Nota: no dejes de enviar CV y seguir buscando trabajo sólo porque te están considerando para uno, o te va a pasar como a mi: un mes lo vas a tirar a la basura alimentado con falsas esperanzas. Luego viene la parte en la que conseguiste trabajo, pero no tenés los miles de pesos necesarios para cubrir los boletos de un mes hasta que cobres tu primer sueldo. Volvemos a la paradoja: para conseguir trabajo (y para conservarlo) se necesita plata. Y si lo que cuenta es tu “buena presencia”, precisás plata para ropa medianamente digna, jabón (no es mi caso pero algunos extremistas se bañan), y todo lo que la vida te reclama que pagues antes de cobrar por primera vez. Hay un amplio margen de probabilidades de que al recibir tu primer ingreso ya tengas deudas. Y así es como se sale adelante.

En nuestro mundo, la ociosidad se ha convertido en desocupación, lo cual es muy distinto: el desocupado está frustrado, se aburre, busca constantemente el movimiento que le falta.

Hay muchas cosas (quizás todas) que están esperando a que te quedes sin trabajo para romperse o caducar y reclamar tu dinero en su urgente renovación. En mi caso ahora que estoy desocupado se le ocurrió romperse al cepillo de dientes. Jamás en mi vida se me rompió uno, hasta ahora: el tipo va perdiendo cerdas a medida que lo uso. Como cuando a alguien se le empieza a caer el pelo. Lo más curioso es que pierde específicamente una cerda por uso. Queda alojada en mi boca una aguja blanda de color turquesa que debo escupir con absoluta pulcritud y muchísimo trabajo porque se pega en lengua, paladar, diente, encía o paredes de la boca y andá a sacarla. Bien molesta porque es fácil de sentir pero difícil de ubicar específicamente, es casi una partícula subatómica: puedo detectar más o menos el rango donde se ubica pero casi nunca el punto específico. Y cuando la encuentro cuesta mucho convencerla de que se suelte, de que abandone su lucha. Se desprende re fácil del cepillo pero re difícil de mi boca. Qué divertido. Otra cosa que justo reclama mi dinero es mi cédula: vence mi documento de identidad, qué ironía, justo yo, identidad. Esa cosa dura años vigente. ¿Cuándo vence? Cuando te quedas sin trabajo, obvio. Debe funcionar como una especie de profecía del Estado, un oráculo oficial del gobierno. Pongamos a prueba esta teoría: seguro cerca de la fecha en la que vence tu cédula te quedas sin trabajo. Me gustaría que me cuenten si funciona o si es una desgracia del universo exclusiva para mí.