#caducar

Ella me cautivó, hace un par de años. Rompió mis esquemas, mis gustos y todo en lo que yo pudiese creer. Ella profanó todo pensamiento que yo tuviera y lo convirtió en algo mucho más bello; cambió mi vida, mi ser, mi sentir y mi pensar.

Llegó de la nada para quedarse como mi todo. Se convirtió en mi amiga, aceptando menos de lo que buscaba. Sin darse cuenta que cada cosa que hacía era un punto más para aquella relación que ella creía inalcanzable.

Su risa, su mirada, su tacto, todo era algo que día con día me ataba más a la idea de permanecer ahí, con ella.

Podíamos estar horas y horas hablando de nuestras cosas sin pensar en irnos, por más tarde que fuese. Buscar pretextos para vernos más seguido o para quedarnos más tarde y seguir compartiendo la sensación de cercanía.

Hasta que se armó de valor y me dijo nuevamente que su gusto era yo. Podía llorar de alegría, la persona que me gustaba sentía lo mismo.

Fuimos un refugio mutuo, al estar en cualquier situación podíamos hacernos reír sin control, saber exactamente qué quería decir la otra sin mencionar palabra alguna, éramos cómplices. Era la complicidad que siempre quise encontrar...

A pesar de toda felicidad, siempre hubo miedo, un temor intenso a ser traicionada, a que me rompieran. Nunca me había enamorado, nunca me había fijado en alguien de tal forma como para tener miedo de una traición.

Puse barreras, la alejé de mi ser, de mis más grandes secretos y me mantuve encerrada para proteger mi corazón. Sin embargo, ella sin problema alguno cruzó cualquier línea de protección que yo hubiese pintado, lo peor es que la dejé, le di toda arma que necesitara para ser mi debilidad.

Creí en su ser, en su inocencia, creí en cada palabra que decía y le entregué todo de mí. No había límites, ya no había barreras y yo salí para por fin amar de verdad. Amé con todo, con mi ser, mi alma, con cada partícula de mí y aún así no fue suficiente.

Me traicionó, rompió mi confianza, quebró mi alma y lo hizo mirándome a los ojos, no tuvo compasión de mí y me rompió. Había tanto, teníamos tanto; libertad, confianza, respeto, lealtad...todos aquellos valores cayeron con su mentira.

Me llenó de inseguridades, de dolores en el pecho, de un miedo tan intenso que hacía temblar mis huesos, una acción podía ponerme de nervios completamente, hacerme llorar y sentirme insuficiente con cualquier comentario, rompió mi confianza y con ella mi ser. El pánico de ser traicionada era diario, el temor a la mentira aunmento a grados estratosféricos y sí, ella es mi trauma.

Le perdoné todo, me puse a leer para saber cómo poder controlar mis ataques, porque sí, yo me culpaba, sentía que eran mis acuerdos los que no me dejaban creerle y en cierto modo aún creo éso. Le di confianza, aunque limitada. Volvimos, pero sin ser ni la mínima parte de lo que fuimos.

Pasó el tiempo, los ataques eran más próximos, no podía verla sin querer llorar, no podía tocarla sin pensar en su mentira, no podía darle entrada a mi corazón porque hasta el la rechazaba. Me rompió, quebrantó todo lo que había en mí y aún así no podía dejar de pensar en cuánto la amo.

Sus atenciones bajaron junto con el interés, llegaban mensajes y no los sentía, no había emoción, no había chispa. Yo quería rescatar lo nuestro, aquello que tan felíz me hizo. Estuve meses y meses pidiendo a gritos un amor que no debía ser pedido, porque nadie merece suplicar "amor". Lo único que recibía de su parte, eran palabras, palabras vacías que ya sabía de memoria, era tan predecibles, sus mismas frases, su arrepentimiento que al final carecía de credibilidad.

Yo pensaba que antes ya había llegado a mi punto de quiebre, pero no fue así, antes no estaba ni cerca de dejarla porque estaba enamorada, un enamoramiento que pasó. El interés de mi parte cesó, las cenizas que aún estaban tibias se enfriaron y mi corazón volvió a mí. Ya no le pertenecía y volví a ser mía, volví a tener el poder de estar bien, de estar estable y de ser felíz sin necesitarla, mi cuerpo se adaptó a su ausencia, lo que nunca supe antes fue que ella me estaba preparando para su ida, para que no doliera, ella me ayudó a ser lo que soy, me hizo grande.

Nunca dejará de ser mi amor, porque a pesar de todo aún la amo. El amor que le tengo no era dirigido a sus acciones, era a ella. A su ser, su alma, por un demonio, es perfecta y aún la veo así, como lo que es, pero el amor no es suficiente, nunca lo ha sido y el nuestro aunque no haya acabado, no iba a ser la excepción por más esfuerzos que hice para que lo fuera.

Hasta hice trámites en oficinas del Estado, donde se sabe que todos envejecemos más rápido mientras esperamos que nos atiendan. 

Hasta trabajé de lo que me gusta, solo para descubrir que hacerlo sistemáticamente cumpliendo un rol y un horario lo diseca todo, me quita la savia y la vida, me caduca. No puedo hacer lo que me gusta sin la libertad de hacerlo cuando quiero donde quiero las veces que quiero el tiempo que quiera. Cualquier peso que se le coloque encima, mata su creatividad y lo vuelve mecánico. Una planta que busca el sol se convierte en un engranaje que debe crecer y moverse siempre en los mismos momentos, sin importar si el día dura más o menos, si hay sol o está nublado, si llovió o si terminó tu noviazgo.

Hasta vivimos juntos, compartimos gastos, cocinamos, lavamos, hicimos planes para un futuro que pensábamos que teníamos. Demasiado rápido para mí, demasiado lento para ella. Nos seguíamos amando cuando nos dijimos adiós para siempre, con el único objetivo de recordar lo mejor y lamentar lo peor pero sin llegar a lastimarnos irremediablemente. Murió el nosotros, pero ella me salvó de ella y yo la salvé de mí.

Hasta cuidé casas y perros y gatos, se cortaba la luz y no sabía arreglarla, se rompía un caño y porque "sos el hombre, vos sabes arreglar cosas” acudían a mí y yo ni idea, mi reputación bajaba a profundos niveles del subsuelo. Los gatos engordaban porque les daba más ración de la que necesitaban, los perros enflaquecían porque les daba menos de lo correspondiente o no me daba cuenta de que alguna perra le robaba a otra la comida. Y mejor no hablar de los peces.

No siempre fueron fracasos, pero siempre estaba en una obra de teatro, sin papel como actor, sin ser público tampoco. No hay nada más intrascendente que un fantasma en la ficción de la vida real de los otros. Eso era.

Lo intenté todo. No pude. Siempre insistía en ser yo. Escapé.

(gracias a Romina Yannuzzi por la foto que sacó específicamente para ilustrar este texto) 

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