#daumen

Nachrichten von den Hosentaschenteufeln

Kristin Kopf hat schon 2015 über Versehensdaumen in der mobilen Version des Facebook Messengers geschrieben. Mit versehentlichen Beifallsbekundungen und ungeschickten Daumen könnte ich leben, mein Problem ist die Hosentasche. Im Sommer 2016 hat sie Angela Heider-Willms aus dem Techniktagebuch-Redaktionschat geworfen, während ich das Handy beim Fahrradfahren in der Tasche trug. Vermutlich nicht, weil Angelas Name mit A beginnt, sondern weil sie zuletzt etwas im Chat gesagt hatte. Ich glaube, Angela fürchtet sich bis heute vor dem Zorn meiner Hosentasche, und ich, ehrlich gesagt, auch. Ich glaube, es tanzen kleine Hosentaschenteufel mit Forken darin herum. Neulich hat meine Hosentasche einen wertvollen Pokémon-Go-Raidpass verjuxt, während ich an der Supermarktkasse Schlange stand, und kurze Zeit später hat sie eine Audioaufnahme meiner Klospülung an einen ziemlich großen WhatsApp-Gruppenchat verschickt. Außerdem macht sie gern Fotos, aber auf denen erkennt man naturgemäß nicht viel.

So sah es in meiner Hosentasche am 25. Mai 2016 aus.

Ich habe keine Theorie, woran das liegt und warum es früher nicht so war. Vielleicht war es auch schon bei den Duplosteinhandys der 1990er so und ich weiß es nur nicht mehr, weil es damals noch kein Techniktagebuch gab. Wer diesen Beitrag liest, ist hiermit gewarnt: Tweets, Mails, Audioaufnahmen oder sonstige digitale Äußerungen von mir, in denen ich unbescholtene Empfänger als Pavianhinterteile bezeichne oder Nachbarländern den Krieg erkläre, stammen nicht von mir, sondern von den Hosentaschenteufeln. Ernst gemeinte Kriegserklärungen werde ich kennzeichnen, indem ich ausdrücklich “Nicht von meiner Hosentasche gesendet” dazuschreibe.