—¡Caramba! ¡Bruno DÃaz!
—José. ¿Cómo estás? ¿Cómo está LucÃa?
—Todos bien, gracias a Dios. Pero pasa, pasa, no te quedes ahà parado en la puerta. Siéntate, por favor. ¿Quieres un café?
—No, gracias. Una agüita sà te acepto, si tienes; si no, no le pares, no te mortifiques.
—¿Cómo no voy a tener un agua, por favor? ¡Teresa, por favor! ¿Me le traes un agüita al señor DÃaz? ¿Con hielo o al natural?
—Con bastante hielo, por favor. Me vine en el Batimóvil y ese no tiene aire, y hoy el sol estaba fuerte.
—Okey. ¿Pero seguro no quieres un cafecito?
—No, no, agua está bien. Gracias.
—Entonces... ¿cómo ha está todo? ¡Tiempo sin verte la cara por aquÃ!
—Bueno, full, reventado la verdad sea dicha. La cosa en Ciudad Gótica ha estado dura. ¡Mucho villano suelto!
—SÃ, lo sé. La otra noche recibà una llamada de alguien pidiéndome un millón de dólares o de lo contrario atacarÃan la planta de agua potable. ¡A mÃ, un pobre contador: qué millón voy a tener yo!
—¡Es que están desatados!
—Desatados. SÃ, señor. Ciudad Gótica ya no es lo mismo.
—¿Ajá, pero por eso me llamaste? ¿Tuviste un rollo con un villano?
—No, nada que ver. Era un número equivocado. Les dije que por mà que le echaran bola, que envenenaran el agua, y les colgué. Pero era para que tú veas hasta dónde ha llegado la inseguridad.
—Mmmmmm... ¿sabes qué? Yo mejor como que sà te acepto el cafecito.
—¡Jajajaja! No vale, no les dije eso, tómate tu agua tranquilo. Además esa es de botella. ¿Tú eres loco? ¿Cómo les voy a decir eso?
—Bueno, uno nunca sabe. Entonces, tú me dirás... ¿cómo puedo ayudarte? Porque te confieso que me extrañó tu llamada en noviembre, la declaración de impuestos no se hace hasta mayo.
—Abril.
—Eso, eso, abril. ¿Algún problema con la contabilidad?
—De hecho, sÃ. De eso era lo que querÃa hablarte.
—Cuéntame.
—Los números, Bruno. Están en rojo. Desde hace tiempo.
—¿Epa, y la fortuna que me dejaron mis padres? ¿Y lo que producen las empresas?
—¡Si no sabes tú! Todo se ha desvanecido.
—¡No puede ser! ¿No será un errorcito del Excel?
—No. Es puro mal manejo. Yo te puedo hacer algunas sugerencias de inmediato. Aparte de renegociar tus deudas, consolidarlas, lo normal, creo que es hora de reducir gastos.
—¿Reducir gastos?
—Coño, sÃ. Con todo respeto. Reducir gastos. Vender la mansión, mudarte a una casita más pequeña. Total, estás tú solo.
—Lo veo difÃcil.
—Lo otro: la Baticueva. Para combatir el crimen no necesitas una cuevota de qué sé yo cuántos miles de metros cuadrados. Además, en esa zona de millonarios. Búscate un almacén o un galponcito más pequeño, en zona industrial. Los alquileres están bajÃsimos ahorita.
—Ajá, genio: ¿y dónde guardo todo mi equipo?
—Esa es la otra. Tienes el Batimóvil, la Batimoto, el Batiavión, la Batimoto de agua, la Batibicicleta, la Batibicicleta montañera, el Batihelicóptero... ¡Es demasiado, Bruno! Hay que cortar por todos lados. Yo creo que con el carro tienes. ¡Y suave con la chola, que la gasolina ha subido muchÃsimo!
—Déjame pensarlo.
—Sigo: Alfred. Robin.
—No. ¡No te atrevas!
—Tienen que irse, Bruno. Alguien quebrado no necesita mayordomo ni protégée.
—Ajá, bueno: Robin se va, sin problema: total está haciendo es una pasantÃa. Pero Alfred no, coño. Por favor. Alfred no.
—Tiene que irse. Es en serio.
—¿Y qué hago? ¿Me baño yo mismo? ¿Me pongo yo mismo la ropa?
—Tú sabrás que hacer. Te tocará aprender.
—Pero él además le echa bola a la tecnologÃa, él me construye aparatos, es invaluable.
—Nada que no puedas resolver comprando en Best Buy.
—Pero es que no veo cómo me va a ayudar dejar ir a Alfred. ¿Y las prestaciones? ¿Cómo se las pago? ¡Tiene toda la vida conmigo!
—Vendiendo alguno de los trajes. Total, no necesitas tener 200 smokings. Todos de marca.
—Claro que sÃ. No puedo salir en una cita repitiendo smoking.
—Por ahà también deberÃas recortar. No puedes llevar todas las noches a un restaurant carÃsimo a una mujer distinta.
—¡Ah no, pues! ¿Qué me estás sugiriendo? ¿Que me quede con una sola?
—Y que tenga buen sueldo, por favor. Mira que todavÃa no te ha pasado mi factura.
