Entonces cómo escribía sobre ti sin saber que a pesar de conocerte me iba a tocar pronunciar tu nombre con una entonación diferente. Con un sentimiento más fuerte. Yo no sé tú pero a mí poco me importa el pasado, aprecio el arte de lo que fue, pero hace tiempo viví estancado en el pasado durante mucho tiempo. Por eso ya ni soy amigo del tiempo ni confío en el amor que suele deteriorarse con el mismo.

Podrás mirarme con tus ojos felinos y llamarme loco pero pronuncie mil veces tu nombre antes de saber que esto se volvería un caos, y mira que yo vivo convirtiendo todo lo que toco en un caos, lo rompo para ser más franco. Pero como podría romperte si desde que te conocí, te conocí hecha trizas, y ahora que tu nombre en mi voz suena de otra forma no es, ni espero algún día sea mi intención arreglarte porque me gustas rotita y es divertido, aunque no te miento, también frustrante no saber armar tu rompecabezas, y que aún con todo eso y lo que no me gustas, y lo que me abrumas. Y lo mucho que hablas para poder decir algo que cualquier otra mujer resumiría en tres palabras igual perdería mi tiempo escuchandote durante horas aunque cuando el odioso sonido de tu voz me duerma y después me toque despertar sé que dolerá saber que tocará olvidarte como tiene uno que olvidar o hacer como que olvida todo aquello con lo que se encariña, aquello a lo que lo que uno se acostumbra, aquello a lo que uno ama y a final de cuentas nada de eso importa, un día se va... Todo eso que uno anhela y que siempre llega, pero que también siempre se va dejando un vacío en el pecho que jamás se puede volver a llenar, y que por el contrario, mientras más uno ama, y eso que se ha amado se larga sin más, el vacío más grande se vuelve.

Tengo nuevamente este extraño sentimiento que no me deja avanzar.

Aquel individuo que ya no es tan desconocido para mí, me impide seguir, crecer y pensar con claridad.

Por momentos intento hacerlo sentir cómodo pero eso es mucho peor, siento que le doy la libertad de hacer lo que quiera con mi vida.

Me limita y a la misma vez me presiona a tantas cosas…

Las mañanas con este extraño son soleadas pero no me dan la luz que quiero tener y las noches son tan oscuras que ni siquiera me permiten admirar la calma.

Aquel extraño individuo que habita en mi cabeza no quiere desalojar y eso me está ahogando.

¿Realmente soy inmadura por querer algo así? ¿Yo estoy mal? ¿Él está mal? ¿Quién tiene la razón? ¿Cómo se soluciona algo así? De verdad que cada día tengo más preguntas sin respuesta...

Quisiera decir que quiero volver a ser niña pero qué época tan traumática, a veces quisiera encontrar refugio en memorias pero tal vez no sea la opción correcta, las cosas de mi pasado en vez de darme paz me provocan aún más frustración.