#cafefrio

Hace unos meses atrás pude experimentar el miedo. Y no ese que se siente cuando ves una película tenebrosa, o uno momentáneo. Sentí miedo, miedo de verdad. Y nunca en mis años, y pese a creer haberlo sentido, lo vi como en aquellos días. 

El miedo ahora para mí tiene otro significado. En aquellos días se apoderó de mí, me hizo su esclava. No les miento cuando les digo que era algo constante, no se iba, no daba tregua. Una vez se instaló en mí ya no podía sacarlo (o al menos eso yo creía). No pude manejarlo.  El miedo me transformó en alguien que no era, me hizo pensar e imaginar cosas que no existían, me alargó los días, me cansó, me hizo llevar una carga que no era mía. 

Pasé semanas sin dormir, porque el hecho de cerrar los ojos era dejar ganar el miedo (según yo). Pasé semanas sin comer, el miedo me cerró el apetito, tenía un nudo en la garganta que no se me iba. Lloraba todas las noches, el miedo me recorría por dentro. Yo lo sentía como se apoderaba de mis manos, de mis pies, de mi cuerpo. Lo llevaba conmigo a todas partes.  Seguí todos los consejos para manejarlo, pero a mí no me funcionaban.  Hablé de lo que sentía de lo que me pasaba. Trataba de no pensar, de esconderlo bajo la cama. Pero, ahí estaba como una sombra.  Con hastío, dije que eso no era vida, que no quería condenarme a vivir así, mirando sin mirar, atada a un miedo que me volvía pequeñita, a una incertidumbre del mañana. 

Y elevé una oración al cielo, me aferré a la fe y me abracé a quien sé que tiene mi mundo en sus manos y los miedos en su presencia se van.  Y sin mentir, les digo que cuando le entregué lo que me daba miedo, fui libre.

 Entonces comprendí que el miedo es una gran cárcel, te pone cadenas muy pesadas, te cierras los ojos a la realidad, te abre precipicios, te hace escenarios que no son reales. Que el miedo te transforma en lo que no eres, que aunque conoces lo que te atormenta, no es hasta que le pones un freno, hasta que tienes la valentía de decirle hasta aquí llegas conmigo, que puedes sentirte liviano. El miedo generó en mí ansiedad, estrés y dejé que se me fuera la vida en sobrevivir.  Luego de eso, a veces se asoma por mi ventana, pero sonrío triunfante al saber que ya no volverá a ser parte de mí, ahí estará, pero ya no soy esclava del miedo, porque soy libre.

Eso era.

Sean felices.

Soy una persona muy solitaria e independiente . No tengo amigos íntimos, sólo personas que conozco y comparto.  No siempre fue así, pero las experiencias de la vida fueron las que me empujaron a eso. A buscarme las soluciones sola, a aprender sino sé algo, a intentarlo yo, no pedir ayuda si yo lo puedo hacer, esforzarme sin depender  y volver a hacerlo hasta lograrlo.  No sé si eso esté bien o mal, pero cuando he dependido de otros para algo, confirmo mi manera de ser. 

Las veces que he pedido ayuda, que he estado para otros, que he cargado los problemas de otros en mis espaldas, no he visto nada más que pesar en mi interior. Las veces que he intentado alzar la voz, no se oye nada más que el eco de un  grito de auxilio. Por eso le huyo a todo lo que tenga que ver con pedirle algo a alguien, con depender de otros para lograr o hacer algo. Por eso no soy muy fan de estar en grupos, ni de hacer nuevas amistades. No, no soy asocial, me considero una persona amigable con otros, y puedo ser buena compañera. Si necesitas mi ayuda en algo, ahí estaré. Pero, por mucho tiempo fui demasiado buena amiga, por mucho tiempo di, por mucho tiempo me desviví por los demás y esos cuando los necesité se desaparecieron. 

No sé si es algo que tenga que cambiar, o si esté muy mal, repito, yo no era así, las decepciones me enseñaron a quien mostrarle mis heridas, a quien alzar la mano para que me ayudara, de quién depender y no fueron lecciones en las que salí ilesa, me dolieron, me cambiaron.  Y cada vez que he intentado que eso cambie, todas las actitudes de los demás me confirman que no debí dar otra oportunidad, que mejor me quedo como estoy. 

No sé si esté bien o mal, pero prefiero a mis años, ser así. Me ha dejado menos sinsabores y mayores satisfacciones.

Eso era. Sean felices.

Una vez conocí a alguien que me quitó más de lo que me daba. Pienso que saqueó mi alma y luego se fue sonriendo como si nada. Ayer, mientras me sucedía otro evento lamentable, lo recordé. Y es que esta persona era muy hábil y yo muy tonta, en ese entonces.  Tenía una manera de operar que viraba las cosas a su favor y luego te replanteabas todo.   En una discusión o diferencia, en el que en efecto él había tenido la culpa. Nunca aceptaba su error. Era de los que prefería mantenerse altivo a ceder, mucho menos pedir perdón. Una de las cosas que hacía era que buscaba maneras de hacerme sentir culpable. ¿Cómo? Usaba la situación tensa, para crear pequeñas peleas en las que yo perdiera el control y dijera cosas que estaban mal, para luego decir: “Ves, mira que mala eres conmigo” y entonces ponerse el papel de víctima y minimizar mi dolor. 

 Yo en ese entonces, con menos años y más estupidez, caía una y otra vez en sus chantajes y culpas. Creía que yo era la del problema, y escondía mis heridas porque las de él, eran peores. Pedía entonces perdón yo, porque fallé y luego él se hacía el digno y decía, “vale, te perdono”, luego de mucho tiempo de recordarme cuáles errores yo tenía y que la culpa de todo había sido yo, y mis exageraciones y malos entendidos.  Sí, qué patética situación. ¿no? En ese tiempo, me faltaba mucho: autoestima, paz mental, bienestar espiritual y madurez. Y él se aprovechaba de eso para manejar las situaciones y llevarlas al límite. Aprendí mucho. Afortunadamente, puedo mirar atrás y ver cada uno de mis fallas. No debí permitirle muchas cosas. Somos dos los responsables, él por ser tan idiota y controlador y yo por no tener las herramientas para salir de ahí lo más pronto posible y dejar de concederle la potestad sobre mí. 

En una relación, sea la que sea, (amistad, familiar, etc) no podemos permitir que se minimice lo que sentimos. ¡NOS DUELE ALGO! y si eso sucede aunque para otros sea una tontería o incompresible, no tienen que ponerse la mano en la cintura y mirarnos con altivez. Tampoco tienen que hacernos sentir débiles, ni menos.  Si alguien nos lastima, hay que decírselo de frente y sin miedo. Decirle me duele, me lastimas, me haces mal.  Cuando la otra parte toma la actitud de librarse de su responsabilidad  y fuerza una situación tensa, para que ahora la víctima sea otro, es momento de poner un alto. Para mí, eso es violencia. Para mí, eso no es amor. 

Amar es empatía, solidaridad. Es que si no entiendes el dolor ajeno, puedas al menos decir, lamento haberte herido, haré lo posible por remendar lo que hice, es abrazar, es estar. Pedir disculpas no es suficiente, es parte pero no es todo. El dolor sigue ahí, la otra parte necesita alivio, necesita reconstruirse. No que la juzguen, que la vuelvan pequeñita. El amor es equipo, es dar la mano, es lloviznarse con el otro, es aprender juntos.  Y cuando eso no es así, mejor irse, mejor sanarse solo. Al menos eso aprendí yo.

Eso era. Sean felices.