Un café conmigo

Lei una publicación de una persona que decía lo siguiente: El dolor a veces solo es dolor, no aprendemos , o mis hace diferentes, solo daña. Me quedé reflexionando en esa premisa. Y qué tristeza ver el dolor o el sufrimiento así. Pensé tanto en mis propios dolores y heridas, pensé en las heridas del prójimo. ¿Qué hubiese pasado si yo me hubiese quedado con esa frase y adaptado esa premisa a mi vida? ¿Estaría donde estoy hoy, sería la persona en la que me he convertido? No creo.

Hay cosas que suceden en la vida que no nos gustan. Que se nos hacen injustas y hasta crueles. Cosas que quisiéramos no haber vivido. Pero pasan, la vida es un aprendizaje diario. Es una universidad con exámenes importantes cada día. Yo creo que todo lo que nos sucede tiene una razón de ser, creo que si no hago algo con lo que me duele, no avanzo. Es un hecho, en el mundo hay maldad, sufrimiento, cosas terribles… y de eso nadie puede escapar, nos toca enfrentar todo con una actitud valiente.

Y si el dolor solo daña como dice la persona, entonces, ¿Qué vida es esa sin lecciones, sin cicatrizar, sin reparar? A mí déjame encontrarle aprendizaje al sufrimiento, déjame buscar nuevas versiones de mí en mis escombros. Si tú, no haces nada con con tu dolor, y solo te detienes a ver lo profundo de la herida, bien. Pero, no encuentro otra manera de cicatrizar, que aprendiendo de lo que nos lanzó al abismo, de encontrar cambios en lo que nos derrumbó. A mí, déjame convertir mis lágrimas en letras, en arte, en abrazos que reparen a otros. Yo sé, que el dolor, no es daña ya ya. Yo sé que es insoportable, incomodo y hasta hostil, que parece no terminar, pero sé también que detrás de ese mal momento, por debajo de la herida, hay nuevos cielos, hay maneras de ver distintas las cosas, hay aprendizaje y si tú te quieres quedar detenido, bien… mírate las heridas, mira el daño y deja que tus ojos se llenen de aquello que no puedes cambiar. Pero, déjame a mí, vivir el dolor de otra manera, déjame vivirlo y sanarlo encontrándole un nuevo amanecer.

Eso era. Sean felices.

Soy la fan número uno del perdón. Siempre apuesto a eso. He aprendido a lo largo de mi vida, los beneficios incalculables del pedir perdón, del perdonarse y de aceptar el perdón de alguien más.  Tengo conceptos muy concretos de lo que es y de lo que ha hecho en mi vida. ¡Hay cosas que al vivirlas y experimentarlas uno aprender y mucho! No necesita bases científicas, ni estudios rebuscados, hay algo que se llama experiencias y eso nadie te lo puede quitar.

Yo creo que el perdón me ha liberado de quedarme en el mismo lugar, de rencores que me apagaban, de venganzas que me consumían. Creo que me ha hecho más liviana. Creo que uno lo hace para liberarse de una cárcel, para no encender el fuego, para no envenenarse. Pero, perdonar está muy lejos de dar oportunidades (aunque hay casos), sino de recordar sin que duela, sin que desmorone, sin que afecte; ese es el perdón que yo hablo.

En mi vida he perdonado mucho. A veces errores que al sol de hoy me pregunto por qué lo hice. Di oportunidades inmerecidas y pasé la página sin titubear. No es que no me arrepienta de haberles perdonado, quizás me arrepiento de haber creído que todo sería diferente, y calmé las aguas y me dejé llevar por el momento y una vez más creí en ellos.  Pero, cuando yo fallé, cuando yo tropecé, no fue el mismo resultado. Levantaron el dedo acusador y me arrojaron al abismo. Me señalaron y me patearon en el suelo hasta dejarme inmóvil y no aceptaron mi perdón.  Y es ahí cuando reflexiono, y me cuestiono si es justo, si he actuado bien, si de verdad los demás entienden el perdón.

Yo seguiré haciendo lo que me mantiene sana el alma. Seguiré pensando que perdonar es liberador, cicatrizante, bueno para caminar liviano. Allá aquellos que derrumban puentes, que alzan la voz para juzgar, que tiran la piedra para lastimar. Eso sí, pensaré muy bien a la hora de volver a caminos que me han hecho tropezar, no actuaré a la ligera, pensaré en mí pero perdonaré, siempre lo haré.

Eso era. Sean felices.

Hace unos meses atrás pude experimentar el miedo. Y no ese que se siente cuando ves una película tenebrosa, o uno momentáneo. Sentí miedo, miedo de verdad. Y nunca en mis años, y pese a creer haberlo sentido, lo vi como en aquellos días. 

El miedo ahora para mí tiene otro significado. En aquellos días se apoderó de mí, me hizo su esclava. No les miento cuando les digo que era algo constante, no se iba, no daba tregua. Una vez se instaló en mí ya no podía sacarlo (o al menos eso yo creía). No pude manejarlo.  El miedo me transformó en alguien que no era, me hizo pensar e imaginar cosas que no existían, me alargó los días, me cansó, me hizo llevar una carga que no era mía. 

Pasé semanas sin dormir, porque el hecho de cerrar los ojos era dejar ganar el miedo (según yo). Pasé semanas sin comer, el miedo me cerró el apetito, tenía un nudo en la garganta que no se me iba. Lloraba todas las noches, el miedo me recorría por dentro. Yo lo sentía como se apoderaba de mis manos, de mis pies, de mi cuerpo. Lo llevaba conmigo a todas partes.  Seguí todos los consejos para manejarlo, pero a mí no me funcionaban.  Hablé de lo que sentía de lo que me pasaba. Trataba de no pensar, de esconderlo bajo la cama. Pero, ahí estaba como una sombra.  Con hastío, dije que eso no era vida, que no quería condenarme a vivir así, mirando sin mirar, atada a un miedo que me volvía pequeñita, a una incertidumbre del mañana. 

Y elevé una oración al cielo, me aferré a la fe y me abracé a quien sé que tiene mi mundo en sus manos y los miedos en su presencia se van.  Y sin mentir, les digo que cuando le entregué lo que me daba miedo, fui libre.

 Entonces comprendí que el miedo es una gran cárcel, te pone cadenas muy pesadas, te cierras los ojos a la realidad, te abre precipicios, te hace escenarios que no son reales. Que el miedo te transforma en lo que no eres, que aunque conoces lo que te atormenta, no es hasta que le pones un freno, hasta que tienes la valentía de decirle hasta aquí llegas conmigo, que puedes sentirte liviano. El miedo generó en mí ansiedad, estrés y dejé que se me fuera la vida en sobrevivir.  Luego de eso, a veces se asoma por mi ventana, pero sonrío triunfante al saber que ya no volverá a ser parte de mí, ahí estará, pero ya no soy esclava del miedo, porque soy libre.

Eso era.

Sean felices.

Aquí abro mi alma, mis lecciones, mi vida.  ¡Gracias por tomarse un cafecito conmigo! Pese a mis ausencias. 

Les abrazo,