#byemum

(Freunde die sich Beste Freunde nannten.. Von wegen… In schweren Zeiten merkt man erst wer wirklich hinter dir steht, wer sich bei dir meldet, wer sich Sorgen um dich macht, wer an dich denkt und wer all die Jahre sein wahres, zweites Gesicht unterdrückt hat.. Genau wie die eigene Familie.. Von wegen sie ist immer für einen da.. Alles nur schwachsinniges Gelaber gewesen.. Mein Hass überwiegt gerade so viel.. Vor allem samt meiner “war mal” Familie - Wahnsinn..)

Mir fehlen die Worte um irgendetwas zu beschreiben, was momentan in meinem ganzen Leben passiert.. Ich weiß nicht wieso mir so viel Pech passiert ist und das Ganze immernoch anhält.. Wieso ich monatelang eiskalt und dann so tief am Wasser gebaut war/bin.. Wir haben gestern wieder geredet.. - Unsere eigene Art von Reden.. - so wie wir es immer getan haben.. Und das tut so gut.. Bloß gestern hat es mir wirklich Angst gemacht.. Stehend auf dem Balkon, mit ‘ner Zigarette in der Hand, Auge zu Auge und über ernsthafte Probleme reden.. Nichtmehr diese Standart Kleinigkeiten, die man damals als mega große Probleme gesehen hat.. Nein, nicht wirklich.. Diesmal ist es anders.. Es wird ernst.. Das ganze Leben meldet sich jetzt.. Und der ganze Schmerz klingelt förmlich innerlich nach dir und will raus.. Was mir so Angst macht.. Erwachsen werden… Ich bin noch nicht bereit dazu.. Aber es macht mir ‘ne scheiß Angst.. Sind wir nicht alle noch Kinder?? Volljährigkeit hin oder her.. Man sollte immer irgendwie Kind bleiben.. Keiner schreibt jemandem vor wann damit Schluss ist! Keiner hat das Recht dazu dich zu steuern! Nur du! Ganz allein nur du!! Also mach die Augen auf und lebe! Wer sagt mir bitte wann ich nichtmehr Kind sein darf?! KEINER! Alles Schwachsinn!! Mach das was du schon immer machen wolltest und warte nicht darauf sondern setze es um und finde dich vor allem an erster Stelle selber wieder.. Neuanfang.. Jetzt wird alles anders.. Familie, Liebe, Leben.. Au revoir old life, hello Comeback!

“Jetzt ist Schluss mit lustig, ich bin back, das ist die Kampfansage!”

Und dann ist da wie gesagt diese eine Person.. Dieser eine Mensch.. Die Person die all die Jahre schon längst an deiner Seite war, aber du nie gewusst hast was sie dir eines Tages bedeuten wird! Was für einen Platz sie später in deinem Leben haben wird.. Die Person, die wie du , aber trotzdem auch gleichzeitig auf irgend eine Art und Weise anders ist, die Person, die dich nicht einmal im Stich gelassen hat.. Die Person, die alles für dich tun würde und für dich immer kämpfen wird! Die Person für die du töten würdest! Die Person die sich von einer Fremden zu einer guten Bekannten und dann zu einer guten Freundin entwickelt hat.. Und irgendwann siehst du sie keinster Weise mehr so an! Weil sie jetzt wie dein Zweites Ich ist.. Weil du in ihr dich selber siehst. Weil man sie nichtmal mehr als beste Freundin bezeichnen kann, sondern diesen Menschen als Familie - Schwester - zählt und man alles in diese Person steckt! Das beschreibt alles! Man steckt all seine Geheimnisse, sein Vertrauen und seine Gutmütigkeit, sein ganzes Leben in diesen Menschen.. Man wollte es nie sein, aber man ist abhängig von diesem Menschen.. All die Trauer, Ängste und Wünsche sind ihr schon längst bekannt.. Und sie durchschaut dich zu jeder Zeit.. Genau wie du sie.. Bloß die Kunst ist es, Menschen nicht anmerken zu lassen wenn man sie durchschaut.. Wenn sie einem später erzählen was man schon längst wusste, dann hat man das durch die eigene Körpersprache von ihnen erfassen können und somit gut durchschaut, womit man anschließend sein eigenes Spiel daraus macht..

Ich danke dir so sehr für alles! Für jede Minute, die du mit mir verbringst, für alles was du all die Monate mit mir durchmachen musstest und dass du die Einzige bist die mich niemals entäuschen wollte und will! Danke für deine Loyalität und deine Geduld Tag für Tag mir gegenüber.. Danke dass du in letzter Zeit die Einzige warst die zusammen mit mir geweint hat und die meine Tränen aufgefangen hat und mich immer wieder abgelenkt und aufgebaut hat… Und die mir ihr ganzes Vertrauen geschenkt hat.. Einfach so.. Und für dich bedeutet das so viel! Aber für mich noch mehr.. Unvorstellbar.. Seit gestern realiesiere ich all die vergangenen Monate.. Und mir ist so viel klar geworden.. Du bist die Einzige die mir Halt geben kann und sobald deine Anwesenheit spürbar ist, geht es mir besser, egal wie beschissen es mir geht.. Sobald du deinen Arm um mich legst, meine Tränen von meinem Gesicht runterlaufen und ich sehe wie sich die ganzen Tränen auf deinem T-Shirt verfangen und ausbreiten merke ich, dass du wieder die einzige bist, die einfach gerade mal wieder auf ein neues für mich da ist! Die erste und letzte Person zu der ich kommen würde.. Und wir versuchen es immer zu beschreiben aber für uns gibt es einfach nicht die passenden Worte.. Und du weißt all das beruht auf Gegenseitigkeit!

In einem leer ausgeräumten Raum, alle Lichter aus, es ist dunkel.. Mit einer Decke auf dem Boden und ein paar Kissen noch dazu.. Nebenbei im Hintergrund Casper laufend, ein Lied nach dem anderen und die CD immer wieder von vorne abspielen.. Die Person die mich zudeckt, die mir Kraft gibt die mich immer wieder beruhigt und mir beim einschlafen zusieht… Dann wachen wir gleichzeitig auf und sehen, dass wir wirklich in diesem Raum eingeschlafen sind, der uns einen Tag davor noch so persönlich war und wir uns jetzt von heute auf morgen hier so fremd fühlen.. und dann.. Dann sehen wir nurnoch wie uns UNSER Daddy die ganze Zeit beim schlafen zugeschaut hat weil er so froh darüber ist, dass ich dich in meinem Leben habe, weil du seine zweite Tochter bist und er genau weiß, dass ich ohne dich aufgeschmissen wäre und mir so viel schlimmes angetan hätte was ich garnicht wissen will.. Und dann muss ich mir noch mit anschauen wie mein Dad sich selber mir gegenüber die ganze Zeit zusammenreißt und vor mir stark bleiben will aber ich genau fühle wie scheiße verletzt er ist und er seine Tränen unterdrückt und das bringt mich um! Wenn die eigene Mutter zwei Leben zerstört, die eigene Familie auf ihre Seite zieht (anstatt man das als Familie zusammen durchsteht! Dass man sowas noch zulässt und keine Lösung findet und zusammenhält und meinen Dad und mich einfach alleine stehen lässt.. Wir sind von keinem von euch abhängig, ganz klar aber trotzdem es geht um’s Prinzip! - danke dann weiß ich bescheid was für ein Pack ihr seid) und alle blind sind und nicht sehen, dass diese Frau die sich mal Mutter nannte, ein ernsthaft krankes, psychisches Problem hat und sie sich nicht helfen lässt… Und sie ihre Tochter nach zwei Monaten wieder sieht und sie so behandelt (sagt einfach nur Hallo und danach meinen Namen, ok alles klar) als hätte sie mich 24 Stunden nicht gesehen, dann fällt mir nichtsmehr ein, tut mir leid.. Es tut so scheiße weh und jetzt ist es vorbei.. Ob’s gut oder schlecht ist? Bin mal gespannt was noch so alles auf uns zukommt.. Sprachlos, entäuscht, traurig, wie kann man seinem Kind sowas antun und alles komplett mitnehmen.. Mein Zuhause fühlt sich so fremd an im Moment.. Es ist einfach nur schrecklich.. Ich will hier weg.. Ich will hier raus.. Ich möchte ans Meer und nachts einfach nur den Sternenhimmel betrachten und dem Rauschen der Wellen zuhören und einfach nur das Leben genießen und sehen wie wunderschön eigentlich “leben” sein kann.. Man sieht oftmals nurnoch das schlechte und weiß den Rest garnicht mehr zu schätzen und dass sollte sich in unserer heutigen Gesellschaft schleunigst ändern.. Das sag zwar gerade ich, aber ich sollte mir meine Worte auch mal richtig zu Herzen nehmen.. Dann bin ich auf jeden Fall mal weiter als immer auf der selben Stelle festzusitzen…

Ich bin durch.. I’m done.. Und müde.. Du bleibst bei mir! Und das für immer! Für wirklich IMMER! Lass mich niemals los, ja?! Das hast du mir versprochen! Kleiner Fingerschwur auf Ewig…