#auttx

Sua intenção era me bagunçar? Era bagunçar tudo o que levei tanto tempo tentando arrumar? Olha pra todo esse tempo que sumiu, acha que também não passou pra mim? Claro que passou, organizei tudo como estava, cada sentimento no seu devido lugar. E aí você aparece, sem pedir licença, como se fosse simples abrir o que já estava fechado, você fala, e depois some. E quem fica com o eco das palavras sou eu. Quem precisa recolher os restos, sou eu. Não é justo. Nunca foi. Eu não sei se queria que você ficasse, só sei que sua ausência de novo pesa mais do que sua presença breve, parece que você veio só pra me lembrar do que eu tinha esquecido sentir. São tantas dúvidas… porque eu também não sei o motivo de você ter me mandado aquela mensagem, era pra manter uma conversa? Ou só pra eu saber que você ainda está por aí, de alguma forma me vendo? Não sei o que é pior: a ausência completa ou essa presença mínima que me deixa em suspensão. Você não fica, não explica, só lança uma fagulha e me deixa com o incêndio. Talvez eu nunca tenha resposta, e talvez nem precise, porque a ausência agora já é a resposta. É estranho porque eu já tinha me acostumado com o silêncio. Já tinha colocado cada lembrança no seu canto,não era felicidade plena, mas era paz. E aí você chega, toca a campainha e some, como se nada tivesse acontecido. Quem faz isso? Fico me perguntando se você pensou em mim antes de escrever, se ensaiou as palavras ou se foi só impulso. E se foi impulso, por que logo comigo? Talvez eu esteja dando importância demais. Talvez, pra você, tenha sido só uma mensagem qualquer, dessas que se mandam sem pensar. E agora estou aqui, me perguntando se sinto falta de você ou apenas da sensação de não me sentir sozinha quando você estava. Você me bagunçou de novo, e o pior é que eu não sei se queria isso ou não. Parte de mim sente saudade, e no meio disso tudo fico eu, tentando juntar os cacos de mais uma ausência sua.

Você mandou mensagem depois de tanto tempo, eu feito um bobo caí, fazia tempo que tínhamos nos visto, porque agora então queria me ver ? A mensagem dizia “quero te falar algo, tem que ser pessoalmente”. Engraçado, porque você sumiu já há alguns meses, e me deixou no escuro todo esse tempo. Quando nos vimos, você sorriu de lado e eu vi nos teus olhos o quanto queria estar ali, tanto quanto eu, conversamos, e no meio de tudo você me pediu um abraço, te abracei, minha vontade era de chorar, contive minhas lágrimas porque você realmente despertou algo em mim que ninguém mais tinha acesso, só que ali, você disse que sumiu porque estava com medo, não era seu momento de ter algo sério. Respirei fundo e tentei desfazer o abraço, mais você não deixou, eu sabia que aquilo era você guardando aquele sentimento, porque eu estava fazendo o mesmo, agradeci mentalmente a mim mesmo por não deixar as lágrimas caírem, você não merecia ver elas, ficamos naquele abraço durante minutos e quando finalmente soltamos você disse que iria embora, e eu te disse tchau, o tchau mais difícil da minha vida, te vi sair e finalmente pude soltar o ar e respirar, sinto sua falta, sinto falta do toque, das mensagens aleatórias durante o dia, do seu cheiro e a forma como você pronunciava meu apelido, sinto muito a sua falta.

Ele voltou sem avisar, como quem não bate à porta porque ainda se sente em casa, veio trazendo o mesmo olhar que um dia me desmontou, mas agora encontrou alguém diferente do outro lado. Alguém que já juntou os próprios cacos, que aprendeu a respirar sem depender da presença dele, que cicatrizou feridas que por muito tempo machucaram em silêncio. O passado, quando retorna, não vem para bagunçar à toa, ele vem para medir o quanto crescemos, ver ele no meu presente não me fez voltar atrás, me fez ir mais fundo dentro de mim. Porque prometi a mim mesma que não ia permitir mais você na minha vida, porque eu mereço algo sólido, mereço algo melhor que ausência e incertezas. Porque, mesmo que agora eu tenha aceitado voltar a conviver, sei, no fundo, que isso ainda pode me fazer mal. E o que mais me confunde não é o medo, é o porquê. Por que parte de mim insiste em ficar presa à incerteza de algo que nunca se confirmou? Por que ainda existe esse “talvez”, essa esperança silenciosa de que, dessa vez, seja diferente? Talvez seja porque sentimentos não obedecem à lógica, porque o coração demora mais a entender aquilo que a razão já sabe, e enquanto uma parte minha escolhe se proteger, a outra ainda lembra do que foi bonito, do que poderia ter sido, e se agarra à mínima possibilidade de mudança mesmo sabendo que nem todo retorno é recomeço, e que às vezes o maior ato de amor é não insistir e sim por pontos finais definitivos.