#anacartas

Por muito tempo quis que aquele último minuto não tivesse acontecido, e que aquilo não poderia ser o adeus. Simplesmente não poderia ser. Sei que sou um pouco compulsiva, mas pô, porque seu celular estava ligado justamente na hora que você havia pedido para eu ligar, e porque também na mesma hora você estava online no facebook? Mandei um "me esquece" mas era coisa de momento. E você levou a sério. Todos me alertavam, amigos me chamavam de idiota, mas era sempre você ao final do dia que dizia que amava o fato de estar ao meu lado, de compartilhar o dia, e coisa e tal. Era você que me tirava da solidão. E agora, eu tô tendo que me virar sozinha. Complicado. Porque você tinha que ser você? E porque eu tinha que ser eu? Acho que aquela frase de "não fomos feitos pra ficar juntos" é muito nossa. Mas, tudo bem. Que seja o que Deus quiser. E que Ele cuide de você, já que eu não posso mais fazer isso.

Você disse adeus, o que mais eu poderia fazer? Não te prenderia, queria você do meu lado por livre e espontânea vontade. Porém, a vida me deu uma lição com tudo isso, pareceu tão fácil pra você, que me deu uma angústia danada.. todas aquelas coisas que me disse, só faziam sentido no momento, e foram jogadas ao vento. Saí da aula, fui ao banheiro, e chorei, mas chorei muito. Voltei, como se nada tivesse acontecido, acabou a aula e fui embora. Esperei o ônibus e comi a paçoca que havia comprado, só o doce me fazia melhor, quando tudo o que vinha em meu rosto eram lágrimas. "O que será que fiz errado?" me perguntava o tempo todo. Mas foi. Passou. Ainda tá doendo, mas tô escondendo bem. Afinal, você disse que quem sairia perdendo era eu, e você ganhando não é? Se é assim que você pensa, tudo bem, como diz a música da banda do mar "Não posso mais desperdiçar meu amor assim..".

Antes, era você que precisava de apoio, conversar, um ombro amigo, e eu estava lá. Mas você nunca deu valor assim. Agora sou eu que preciso de ajuda, e cadê você? Sumiu.

Tô cansada de ser insuficiente, cansada de ser segunda opção, cansada de minha opinião não valer nada, e de nunca ser "aquele alguém".

Oi, preciso contar o meu desapontamento hoje. Eu acho que não ajuda em nada o facebook após uma desilusão amorosa, é péssimo nos dias atuais ter o ex, ou o cara que está afim na rede social, cara, como é péssimo ficar sofrendo ao ver a nova pessoa com quem eles estão, ficar se comparando, é horrível. Não se deve fazer isso, eu sei. Mas é instantâneo ficar pensando "ela é bonita mesmo.." ou "o que ela tem que eu não tenho?" "será que colocando um piercing na boca eu fico mais atraente?" "será que é por isso, ou será que não?" ficar com autopiedade diante dessas situações não é nada bom para o ego, para a auto-estima.. é péssimo. Mas quer saber? Devemos ter o seguinte pensamento de que somos belas, quem perdeu não foi a gente, porque se fosse pra estar juntos, nós estaríamos, dê um brinde a felicidade deles, e vá viver a sua. Deixa eles pra lá, e vai buscar a tua felicidade. Você também merece, larga esse facebook, para de ouvir essas músicas que te lembram ele, e vai ouvir algo que tu realmente gosta, e não só porque ele te indicou. Você é merecedora de amor, carinho e atenção também. Vamos dar um brinde a vida, e viver.. isso não podemos deixar pra depois. Então por favor, ame-se, porque você é única, incrível e especial. E ah, isso vale pra mim também...

Não quero roubar sua atenção por muito tempo, hoje eu só quero constatar uma coisa. Têm dores que não valem a pena sofrer. Pessoas que não devemos correr atrás, mesmo que por um momento, ou dois talvez, nós corremos, ignoramos os sinais, ignoramos os amigos, e corremos, dizemos pra nós mesmos "acho que vou atrás mesmo, acho que vale a pena, e se? e se?", esses " e se?" nos perturbam tanto que fica meio impossível pensar em outra coisa o dia todo do que em todas as possibilidades vistas e revistas mil e uma vezes pra ver se fizemos algo errado, se poderia ser diferente. Caraca, por que é tão difícil simplesmente deixar a vida levar? Viu, vou ter uma séria conversa com o Zeca Pagodinho e perguntar o segredo, porque olha, não sei não, isso tudo nos deixa muito psicótico, meio viciado na outra pessoa, pior que vício em cocaína, maconha ou algo do tipo.. é meio que um vício que não dá prazer nenhum em momento nenhum, somente quando passa um "cometa halley" e a pessoa fala com você, te responde.. mas também não é um prazer muito duradouro, e vem logo "porque tá demorando tanto?". É cara, é complicado tentar constatar uma coisa só, e acabar constatando várias outras juntas, aliás, a mais bonita de todas: teu sorriso é inesquecível, apesar dos apesares.

Oi, meu nome é Ana, e eu quero desabafar. Eu acredito que nós todos temos problemas, mas acho que cada pessoa tem um jeito de lidar com os seus. E eu, geralmente, não sei como lidar com os meus. Tem um guri, que eu gosto, sabe? Ele é bonito demais pra mim, mas ao conversar.. cara, ele é tão seco como o deserto do saara, tenho absoluta certeza de que ele não lerá, então.. estou segura. E porque será que a gente insiste em correr atrás? Mesmo quando tudo diz que não. Mesmo quando tudo está na maré inversa. A gente continua. Eu, não consigo ficar sem falar com ele nem por um dia, mas acho que tenho que mudar isso em mim, de verdade, tá doendo. Mas o fato é que eu não consigo tirar ele da cabeça, talvez transformando em palavras eu consiga. Mas eu tô com saudade. Tô ansiosa. Tô chata. E tô precisando de um abraço pra melhorar, mas o abraço dele, entende o que eu digo? Sonhei com ele duas vezes essa semana, sonhei pegando na mão dele, zoando ele, e vivendo amando ele. E por que não vira realidade? Talvez um dia, com outro alguém. O jeito é esperar. Deixar de lado essa ansiedade e esperar, e agora o que eu faço? De qualquer forma, obrigada.