#abbuffate

mi viene da piangere, non so bene come mi sento e non so descriverlo e forse è questo il vero problema. non mi sento compresa perché non so spiegare a parole cosa sento, ho tante cose in testa e al momento di dirle mi viene da fare la chiacchierata da bar persino con la psicologa, forse perché non voglio piangere davanti a lei, forse perché ho paura che mi giudichi male, forse perché non voglio davvero affrontare i miei mostri. sento mille emozioni tutte insieme o forse non sento niente, ecco non lo so. cosa è giusto? cosa va bene? non ci capisco niente. non so cosa provo ma per sopprimerlo mi faccio del male e mi abbuffo anche se poi mi odio più di prima ma quanto vorrei smettere. dopo mi sento peggio ma anche meglio, anche libera, però anche in colpa. me la prendo o mi arrabbio per qualsiasi cosa, anche la più insignificante alla quale nemmeno un bambino baderebbe. ci piango e mi dispero come se fosse la fine del mondo. cambio idea ogni 20 minuti sia su argomenti che su persone e ciò mi fa ammattire perché non capisco chi sono, e pensandoci infatti non lo so proprio. prima voglio fare una cosa nella vita, poi tutt’altra, infine una che non c’entra niente. il mio umore è una palla da ping pong, va prima da un lato poi dall’altro, prima schizza in alto poi in basso e non ci capisco niente mi sento completamente matta. non so stare un secondo sola che mi sento abbandonata e ho attacchi di ansia terribili e piango, mi abbuffo e sto di schifo. io sto solo male e vorrei capire cosa mi succede, ho continuamente brutti pensieri e frenare gli impulsi diventa sempre più difficile, quindi sono io che non mi spiego o semplicemente sono poco importante? non abbastanza? mai abbastanza nulla

Bho ho perso la motivazione, sono triste e mangio, ma comunque non mi rende felice mangiare, mi fa sentire peggio ;(

Hey sono ritornata dopo un periodo infinito di abbuffate, riprenderò la dieta, qualcuno che voglia fare questo percorso con me per darci forza a vicenda ?

I miei problemi alimentari, sono tornati più forti di prima. Dopo un anno esatto in cui pensavo di avercela fatta, dopo un anno di sacrifici sono crollata. Ho lasciato la terapia, ho detto “c’è l’ho fatta” e poi dopo qualche settimana il crollo più totale. Ora sono completamente sola con me stessa e questa cosa mi fa paura. Mentre mia mamma mi diceva “secondo me dovresti tornarci, risolvere questo problema per te stessa, amarti” io mi piango addosso. Il fatto di aver trascinato anche lei, di vederla così mi distrugge e nonostante tutto lei mi ama e mi sostiene. Sono stanca, ancora, di nuovo. E questa volta non so come andranno le cose.