#204th

Women’s World Cup 2023 The time of waiting is almost up. On Thursday, the biggest Fifa Women’s World Cup will finally begin, including European champions England and first-timers the Republic of Ireland. The ninth edition, which is being co-hosted by Australia and New Zealand, will feature 32 countries for the first time, including the reigning world champions the United States With two…

With an engaging slideshow on its homepage, Google Doodle honors the 204th birthday of Eunice Newton Foote, an American scientist and advocate for women’s rights. Foote, born in 1819 in Goshen, Connecticut, USA, achieved a noteworthy milestone in climate science by being the first to discover the greenhouse effect and its impact on the Earth’s warming. Eunice Newton Foote’s Groundbreaking…

204th birth anniversary of Aadi Kavi Bhanu Bhakta Acharya

KATHMANDU:  The 204th birth anniversary of Aadi Kavi Bhanu Bhakta Acharya is being celebrated across the nation on July 13. Our reporter Madan Wagley from Tanahun has captured some pictures of places related to Aadi Kavi. The post 204th birth anniversary of Aadi Kavi Bhanu Bhakta Acharya appeared first on The Himalayan Times.

Có 3 điều tôi ngộ ra sau Kì cuối năm Đại Học này:

Một, Tôi của 5-6 năm về trước quay trở lại.

Sững người khi tôi bất chợt nhận ra sự hiện diện của nó, tôi không hề nhớ đến nó, không thậm chí nhận thức đến sự tồn tại, cho đến một ngày trước khi nộp Dự Án và nó bỗng nhiên xuất hiện, tôi ngạc nhiên, vô cùng; ngạc nhiên vì sự tồn tại của nó. Như đã từng nhận thức về Những-thứ-có-thể-nhìn-thấy-được, nó là một trong những thứ RÕ RÀNG tôi có thể nhìn thấy, chỉ có điều tôi đã quên bẵng nó đi. Tôi đã chọn cách lờ nó đi...

Giờ tự nhiên nó quay trở lại, với ánh mắt trách móc tôi, nó như muốn hỏi tôi sao có thể bỏ quên nó một cách vô tâm đến như vậy. Nó trách một cách nhẹ nhàng và yếu ớt, và vì vậy tôi đã không hề áy náy cho lắm. Nhưng khi tôi nói rằng tôi xin lỗi nó, và tôi nói rằng tôi công nhận nó vẫn tồn tại trong tôi, tôi thừa nhận sự có mặt của nó và an ủi nó rằng Dự Án này là dành cho nó, như một câu chuyện về chính nó, về đứa con gái yếu đuối và hay bị tổn thương cuối cùng cũng vượt ra khỏi thế giới của riêng mình để cố hòa nhập, để cố thay đổi, để sống....

Tôi đã không thể ngờ nó bật khóc. Như mọi cảm xúc vỡ òa ra trong tim, nó khóc nức nở. Đó là khoảnh khắc tôi nhận ra sự vô tình của tôi đã làm nó tổn thương đến cỡ nào.

Tôi thật là vô tâm. Tôi biết không ai ngoài tôi để ý đến nó, ấy thế mà chính tôi lại quên nó đi, chẳng trách nó đau khổ đến vậy, chẳng trách giờ khi tự nhiên tôi chọn 'nhìn' thấy nó, nó đã giãi bày hết những kìm nén khổ đau qua tiếng khóc của mình. 

Thực ra nó luôn hiện diện, vậy mà tôi đang tâm vứt bỏ nó đi. Để rồi dẫn đến sự nhận thức sâu sắc thứ

Hai là: Tôi không hề yêu bản thân mình.

Chính vì xóa bỏ nó, tôi xóa bỏ sự thực là nó luôn hiện diện, khi tôi không chấp nhận nó, tôi đang làm hại chính bản thân mình, vì nó vẫn là tôi. Tôi đã ghét nó. Tôi đã ghét chính bản thân mình. Tôi không bao giờ yêu bản thân mình đủ để yêu người khác, tôi đã không được yêu đủ để yêu bản thân mình, và hai điều này xoay vào nhau thành một cái vòng tròn kín. Luẩn quẩn. Xoay vòng. Và tôi là người mắc vào trong đó, lạc lối và không thể ra.

Từ việc luôn nghĩ ra những câu chuyện mà trong đó tôi giết chết nhân vật chính bằng đủ mọi cách có thể, để nhân vật chính chịu mọi khổ đau và giằng xé, không bao giờ cho họ những hạnh phúc lâu dài, bởi vì nhân vật chính luôn luôn là hình ảnh về tôi. 

Từ việc chọn cô độc một mình trong những tình huống khó khăn nhất, tôi luôn tự nhủ bản thân làm thế để mình trở nên mạnh mẽ nhất, nhưng không phải vậy, làm thế để đày đọa bản thân tốt nhất có thể. Như bóp ngột chính mình để chính mình gượng dậy đánh trả lại chính mình. Khi hành hạ bản thân là một thói quen, thì việc tìm cứu giúp là không thể. Chỉ đến khi nào đã hành xác xong rồi thì mới nhận ra những gì bản thân đã gây ra. Tự động. Như một cái máy làm theo chức năng. Thói quen là đáng sợ thế đấy.

Và chính vì thói quen này, tôi luôn một mình khi tôi không nên một mình nhất, đó là lí do tôi nhận thức hoàn hảo hơn một điều:

Ba, Tôi vô cùng, vô cùng cô đơn.

Cái cô đơn một phần xuất phát từ sự nhạy cảm của tôi, vì tôi quá nhạy cảm nên quá dễ nắm bắt những hành động, những cử chỉ có khả năng gây tổn thương, và bởi thế nên một hành động gây tổn thương có thể được khuêch tán lên rất nhiều và làm tôi cảm nhận nó sâu sắc hơn rất nhiều so với bình thường. Sóng nước lặng là sóng nước sâu, sóng nước càng sâu thì khả năng bị tổn thương càng mạnh.

Vì điều này mà tôi khó có thể kiếm bạn, chính vì khó kiếm bạn nên càng dễ một mình, và càng một mình thì càng cô đơn. Tôi cô đơn và tôi thèm khát bên ai đó, nhưng cứ mỗi lần mong có ai đó ở bên thì tôi lại ngay lập tức nhận ra tôi sẽ còn cô đơn hơn vì khi quen với cô đơn rồi, ở trong nhóm lại thành ra lạc lõng, và vì thế lại cảm thấy cô đơn hơn bình thường, hơn khi cả không ở một mình. Tôi thấy hợp với một mình hơn, và đó là lí do tôi cứ không thể nào vứt bỏ thói quen cô đơn để bầu bạn dù cảm nhận rõ ràng mình cô độc đến dường nào.