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とはいえ目の前に「ある」ということが、自分の安心材料としてのウエイトのほとんどを占めているのだろうということをここ数日、思い知らされた。

JJJが亡くなった。私が19歳の時に聞いた音楽。そこからだった、Apple MusicをディグってたくさんHIPHOPを聴くようになったのは。

そのカルチャーに足を踏み入れたくEYESCREAMを購読した。ニューヨークでのフレシノの暮らしが紹介されていた。裏方のような存在に思えたが確実にJJJは核のような人だったと思う。私にとっても日本の音楽シーンにとっても。あまり詳しくないけど。

知り合いから謎にDMがきてその訃報を知る。読み方、ふほうだったんだ。初めて使った。珍しく携帯を全く触らずに美容室で呑気に髪を切っているところにこのニュース。美容師さんと話すのは楽しい。よかった。人がいて。

なんだか実感できなかったけど、帰ってきて風呂に入ってベッドに入るまでの間にどんどん現実なんだなという悲しみが押し寄せる。やはり悲しさって、波だよ。喜びは温度や空気に似ているけど。

そう言う思い込みばかり抱えてしまうのは自分の癖だろう(実際そうだったのかもしれないけど)。

一つ一つのものにこだわりすぎてしまう性格だ。これが良くもあれば悪くもある。

自分のことをわからないなりに、わかろうとしてきた今まで。何度も挫折しては、それでも生きていかないといけないから頑張る、その繰り返しだ。

別にいいよ、全然。そんなふうに流したつもりの言葉が、事象が心に引っかかって取れない。

逃げても良い？

苦しいことがあると、辛くて辛くて逃げたくなるのは誰でもあることだろう。

仕事の悩みを抱えていた。発端というか、仕事が嫌だって気持ちが表面化したのは、前のnoteで書いたくだらないうわさ話を流されているせい。

人間関係はうまくいかないことばかりだ。そんなことわかっているはずなのに、ひとつひとつの自分に対してのネガティブを真摯に受け止めるクセのせいで私の心はボロボロになった。

でもそもそもの理想とする働き方や、どうなりたいかっていう人生設計から遠ざかっている仕事内容にちゃんと向き合って、ここにいる意味がないことを把握できたのは良かったことかもしれない。

うまく笑えない。一つ苦しくなると全部が苦しくなるよ。

他人は他人、私はわたし。そう思えるまであとどのくらい？いつになったら自分を愛せる？自分を愛してくれる人を、変わらないと、どうやって信じられる？

自分を認められないせいで他人すら疑う。一番信じるべき人を信じられなくなる、本当に残酷で苦しい結果。