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Gundula Blumi - Fata Morgana
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私にとって大切な相手は、目の前にいる時だけが真実で、それ以外は全て虚構であるとも言える。言い過ぎなんだけど。
とはいえ目の前に「ある」ということが、自分の安心材料としてのウエイトのほとんどを占めているのだろうということをここ数日、思い知らされた。
短い大型連休は山梨の祖母の家へ行った。気を使うべき人がいるというだけでストレスなようで、帰宅後私の肌の調子は最悪だ。毎度毎度…

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Cityscape with barbed wire.
By Matti Merilaid.
The Neon Demon (2016)
0415
JJJが亡くなった。私が19歳の時に聞いた音楽。そこからだった、Apple MusicをディグってたくさんHIPHOPを聴くようになったのは。
そのカルチャーに足を踏み入れたくEYESCREAMを購読した。ニューヨークでのフレシノの暮らしが紹介されていた。裏方のような存在に思えたが確実にJJJは核のような人だったと思う。私にとっても日本の音楽シーンにとっても。あまり詳しくないけど。
知り合いから謎にDMがきてその訃報を知る。読み方、ふほうだったんだ。初めて使った。珍しく携帯を全く触らずに美容室で呑気に髪を切っているところにこのニュース。美容師さんと話すのは楽しい。よかった。人がいて。
なんだか実感できなかったけど、帰ってきて風呂に入ってベッドに入るまでの間にどんどん現実なんだなという悲しみが押し寄せる。やはり悲しさって、波だよ。喜びは温度や空気に似ているけど。
東京
窓から見える桜がとても綺麗だった。
#tokyo #japan #sakura

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2019年4月27日に書いていたしんどい時の自分のケア方法。またしんどいことがあったら役に立つといいなと思って書いたことをなんとなく覚えていて、見返してみた。すんごく真っ当なことが書かれていて、びっくり。誰かにも役に立つといいな。
考えことは、夜にはしない。昼間太陽とともに。
同じ思考を繰り返している場合は、きちんと思考を中断する。
感情はコントロールし、きちんと表にだしていく。怒ることは悪いことではない。
コントロールできない感情に対しては、無防備に直面しない。直面する際には、時間と人を間に入れ、ポジティブなフィードバックを受ける環境で、向き合っていく。
感情を落ち着ける逃げ道を用意するが、感情から逃げ続けるための予定に、追い込まれない。人と話すことによって、できごとの再体験をしすぎない。
食事がとれないときは、水分をきちんととる。突然に身体の負担になるものは食べない。食事に逃げない。食べる時は和食。
苦しいことに慣れない。抜け出すべき道であるということを自覚する。
これからの在りたい姿を自分の中に、確立する。
気分転換の買い物は本にする。本屋を巡り、たくさんの世界をみると落ち着く。本はいくら買っても、無駄遣いにならない。
by stefano.pezzetta
なんで私にはあなたしか居ないのに、あなたとってはそうじゃないの。
そう言う思い込みばかり抱えてしまうのは自分の癖だろう(実際そうだったのかもしれないけど)。
一つ一つのものにこだわりすぎてしまう性格だ。これが良くもあれば悪くもある。
自分のことをわからないなりに、わかろうとしてきた今まで。何度も挫折しては、それでも生きていかないといけないから頑張る、その繰り返しだ。
別にいいよ、全然。そんなふうに流したつもりの言葉が、事象が心に引っかかって取れない。
逃げても良い?
苦しいことがあると、辛くて辛くて逃げたくなるのは誰でもあることだろう。
仕事の悩みを抱えていた。発端というか、仕事が嫌だって気持ちが表面化したのは、前のnoteで書いたくだらないうわさ話を流されているせい。
人間関係はうまくいかないことばかりだ。そんなことわかっているはずなのに、ひとつひとつの自分に対してのネガティブを真摯に受け止めるクセのせいで私の心はボロボロになった。
でもそもそもの理想とする働き方や、どうなりたいかっていう人生設計から遠ざかっている仕事内容にちゃんと向き合って、ここにいる意味がないことを把握できたのは良かったことかもしれない。
うまく笑えない。一つ苦しくなると全部が苦しくなるよ。
他人は他人、私はわたし。そう思えるまであとどのくらい?いつになったら自分を愛せる?自分を愛してくれる人を、変わらないと、どうやって信じられる?
自分を認められないせいで他人すら疑う。一番信じるべき人を信じられなくなる、本当に残酷で苦しい結果。
嫌だな。会いたいのに会いたくない。そんな感情ばかりになってしまう。
これからも関係が続いていく人間からの「逃げてもいいよ」って言葉が、心の支えになる

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