gypsy soul

O problema é que meu coração e meu cérebro nunca foram conectados e eu sempre sonhei demais em ter um coração que pulsa para deixar de escutá-lo quando eu bem quero. A verdade é que ter um coração que pulsa me faz sim mais vulnerável, mas também mais presente. Isso não impede que eu enxergue o caos, as mágoas e a chuva lá fora. Eu sou esperta o suficiente para saber exatamente que vai dar errado e que tem todo o potencial certo para um estrago gigante. Eu sei.

Mas saber não me impede de querer sentir e querer mais e querer fazer dar certo. A questão é que migalhas também não aquecem meu coração e para manter tudo igualzinho eu gosto e amo, eu preciso ser um furacão. Pequenas trovoadas não alimentam um furacão, mas montantes de ventos condesados e chuvas densas com relâmpagos, vetania, trovões e uma força infinita e inimaginável, sim. Ninguém acreditava no Katrina quando ele começou a aparecer, mas ele só teve força porque tudo que o fazia ser ele estava lá. E eu sempre achei que precisava de condições perfeitas para sentir, mas só preciso de um turbilhão de sentimos que se misturam e se mesclam numa chuva com ventos que alagam e inundam meu corpo inteiro.

Eu nunca acreditei em você. Eu sei exatamente o potencial que você tem para me destruir. Principalmente porque você morre de medo dessa intensidade que mora aqui dentro. Eu sei que você correria se visse uma fração de segundo e faíscas do que eu sou de verdade. Mas você sabe, eu não sou o problema. Ser raso e fraco é o problema.

Eu nunca fui rasa, nem fraca.

E ainda bem. Eu não seria um poema que vale a pena guardar se fosse rasa. Fontes rasas secam e viram terrenos áridos que não crescem nada. Eu quero ter tanto potencial para crescer quanto eu sei que tenho para destruir.

Você sempre teve medo.

Você olhou nos meus olhos, viu uma faísquinha do que poderia ser se você fosse homem o suficiente para acreditar nesse seu coração seco e árido e isso te aterrorizou. E tudo bem, porque parte de ser assim é que eu sei que eu vou acabar tentando de novo. Mesmo que demore. Mesmo que as vezes eu acredite que fiquei rasa, mesmo que as vezes meus sonhos se percam, mesmo que a vida tente me derrubar de novo. Mesmo assim, eu sei que sou capaz de nascer de novo e florescer. E deixar nascer faísquinhas das rachaduras do meu coração.

Você é pequeno.

Pequeno de espírito, mas com uma capacidade gigante para florescer. Mas você não quer. É mais fácil ver a vida passar e ser levado do que de fato parar pra pensar no que se quer.

Você é ótimo em manipular e falar o que eu quero ouvir, o que qualquer um quer ouvir, na verdade. Eu sei que eu não errei porque eu fui eu. E eu sou exatamente assim. Não tentei ser diferente para te fazer gostar de mim. Não me moldei para caber em um lugar que não me pertencia. Mas nunca foi real. Porque você sempre me disse o que eu queria ouvir, até sumir com todos os seus pensamentos.

A vida ficou um pouquinho mais rouca. As coisas ficaram mais claras.

Clarividência nunca foi meu forte, mas eu sei ler corações.

Eu não sei quem te machucou assim, mas o seu não bate. Não existe algo melhor lá fora. O mundo não vai parar só porque você ainda acha que tem 18 anos e o mundo é seu. Ninguém vive para sempre de fazer estragos.

se meus sonhos fossem água e  as estrelas feitas de algodão, seria mais fácil pensar que o mundo é muito mais do que viver imerso na escuridão?

se meus sonhos fossem feitos de vidro,

eu me despedaçaria cada vez ao vê-los partindo.

se meu coração fosse feito de açúcar, 

eu me molharia para dançar na chuva.

eu vivi para dançar na chuva e sentir o céu se abrindo com a brisa da noite,

para sentir o cheiro das águas que caem do céu,

para sentir o gosto da terra molhada nos meus pés descalços.

eu nasci para ver o sol se por e pensar

pensar que somos pequenos demais para imensidão do universo

que as nuvens são bonitas e grandes demais para nos aguentar

que eu sou um grãozinho de luz no meio de um céu estrelado

que o sol queima e arde porque é lindo

que a lua brilha e dói os olhos se você olhar por tempo demais porque é delicada.

delicada demais para pertencer a esse mundo

por isso em galáxias distantes, a lua tem seu plural

para não ser delicada demais sozinha

para brilhar junto com outras estrelas cadentes,

para brincar com outros sois.

somos grãozinhos de areia no mar

pós de estrelas que já explodiram

somos o que somos simplesmente porque existimos e coabitamos esse mundo com a beleza do desconhecido

o desconhecido somos nós

porque cada átomo a ser descoberto tem uma beleza milenar

cada frase que já se perdeu tem um motivo, um quem, um porquê 

nesse mundo gigante e infinito,

onde as palavras são finitas, 

a combinação se torna infinita no seu imenso poder de contar histórias 

e ser.

ser alguém,

não ser nada,

ser tudo. 

mais do que ser,

sentir tudo. 

a brisa é bonita demais para não ser sentida com o rosto limpo

Eu sempre tive dificuldade em enxergar as cores. Dias nublados sempre tiveram meu coração.

Meu coração sempre foi meio cinza, escuro e desbotado. Eu sempre enxerguei beleza na lua e na escuridão da noite, no brilho incerto das estrelas e de sentir meu coração saltar pela boca olhando o luar. Sempre admirei a capacidade da lua se moldar a cada estação e sempre quis ser capaz de ser tão aberta as mudanças. Doce como a lua cheia, cheia de esperanças como a lua crescente. Mas a verdade é que eu nasci e cresci imutável. Imutavelmente fiel a versão que criei de mim na infância, que acreditava, acreditava e acreditava. Mesmo contra todas as circunstâncias e contra todas as possibilidades. A minha versão menina amava acreditar na vida e nas suas fases. Hoje, mesmo que eu tente esconder e lutar contra, sou a mesma de sempre. Ainda acredito. Ainda luto. Ainda existe uma mísera parte de mim que sempre vai ter esperança na vida, mesmo amando com todas as cores a escuridão e mesmo tendo um coração preto e branco. Um coração capaz de ver a sombra e o lado bonito, de ser sombrio e de também ser luz. As vezes eu acho que minha cabeça gira porque meu coração não consegue bombear com toda força as correntes de luz e sombra que tenho aqui dentro. Então, minha cabeça tenta compensar girando e falando e girando. Quando eu finalmente consigo desligá-la, as luzes já se apagaram e é tarde. A escuridão me abraça como se eu fosse uma filha, pronta para me resgatar de mim mesma. A verdade é que eu nunca odiei ser luz e sombra, mas sempre me senti mais a vontade sendo abraçada pela luz fraca da lua do que cega pelo calor do sol.

A verdade é que mesmo acreditando e sentindo a escuridão, eu sempre acreditei em contos de fadas. Sempre acreditei que seria salva no final, mesmo sendo vilã e mocinha em uma pessoa só. Mas no fim, a mesma escuridão que me engole é a que me salva. E olhando ainda mais fundo, eu não preciso ser salva das minhas próprias trevas, mas, pelo menos uma vez, seria interessante me sentir acolhida e me sentir viva. Eu me sinto mais morta que viva há alguns meses, como se as cores tivessem ido embora de vez e a visão borrada e nublada tenha sido só um reflexo da verdade. As vezes eu sinto que vejo a vida pelo reflexo de um espelho quebrado, cheio de meias verdades, como se houvesse um universo de coisas que eu ainda não descobri e não sei. A incerteza para mim sempre foi uma constante e sempre foi motivo de desespero. Eu sempre gostei do que era certo, do que não erra. Eu sempre gostei da organização, de linhas rígidas e de planejamento. Eu odeio o incerto.

Por isso mesmo minha vida é feita de mais coisas incertas do que de certezas. Eu sempre tive dificuldade de discutir com meu coração sobre isso. Ele sempre soube de todas as certezas, mas minha cabeça sempre insisti em tentar e focar no certo. O certo para minha mente é completamente diferente do que é certo pro meu coração. Meu coração pulsa e sente. Ele lateja e sofre. Eu tentei de inúmeras formas e jeitos tentar fazer meu coração bater diferente, sentir diferente. Eu contei verdades, eu desmascarei as mentiras... mas ele sente o que sente. É indomável. Parece criança birrenta brincando na chuva, insistindo que quer ficar mesmo a mãe falando que precisa sair daí. Ele nunca me escuta. Mas eu sempre escuto ele. Eu torço pro dia que ele vai conversar com minha mente e os dois vão concordar com algo.

O pior é que eu me lembro de tudo e meu coração cinzento também. Nas páginas cinza e preto e branco da vida eu memorizei todas as palavras, todas as vírgulas e todos os pontos finais. Eu decorei os poemas, criei novas palavras, encontrei formas diferentes de falar o que eu sentia. Encontrei abrigo nas palavras, conforto nos poemas e um escape para minha mente tão agitada. Ser tão conectada me faz sentir mesmo quando eu não quero. Mas então eu sinto um arrepio, um pressentimento, meu coração bate mais forte e eu sinto o restinho de conexão que ainda existe. Eu tentei acabar com ela de todas as formas possíveis, mas agora tenho que aprender a conviver com ela.

Você até pode tentar negar de inúmeras formas, pode fingir que não existe nada. Mas você também se lembra do poema. Você também se lembra de quando tudo era azul, cinza e verde-água. Se lembra do fio vermelho que pode se enrolar e emaranhar-se, mas nunca se quebrar.

Mesmo com meu coração cinza, eu me lembro.

E então, depois de dias em que o peso do ar parecia insuportável demais para aguentar e o oxigênio parecia rarefeito demais para respirar, a garota finalmente parou de chorar. As olheiras finalmente pararam de ser tão proeminentes e sorrir se tornou um pouquinho mais fácil. 

A garota finalmente decidiu encontrar uma parte dela que tinha morrido a muito tempo: a parte que acreditava que tudo que ia ficar bem de novo. A garota chorou com cada dor e cada corte e se recusava a seguir em frente movida pela falsa esperança de que tudo voltaria a ser como antes. O antes que ela tanto ansiava era só a ilusão que ela tanto criou na cabeça dela de que as coisas seriam mais fáceis. É difícil aceitar que você pode mover o céu e a terra por alguém e ela pode escolher - por livre e espontânea vontade, exercendo todo o seu livre arbítrio - que não deseja fazer o mesmo por você. A garota foi criada para acreditar que se ela fizesse diferente, se esforçasse mais um pouco ou fosse só um pouquinho melhor, ela seria enfim escolhida. Seria enfim salva de si mesma e de toda escuridão que existia dentro de si. A garota mal conseguia acreditar que existisse uma realidade fora daquela que imaginara para si - fora de toda cobrança, medos e inseguranças. A criança que a garota foi um dia tinha o medo terrível de ser abandonada e de ser rejeitada. A garota ainda não sabia que todos os nossos medos tem grandes chances de se tornar realidade quando vivemos cercadas de insegurança. 

A garota se viu sozinha. A criança chorou e não entendeu porque tudo aquilo estava acontecendo. Ela se debateu e soluçou. Aos poucos, a criança parou de brincar, de existir. A garota não se lembrava mais da criança, os poucos flashbacks de alguns sorrisos sumiam e desapareciam conforme o tempo ia passando. A garota nunca soube lidar com todos os sentimentos reprimidos que existiam dentro dela e tinha muita dificuldade de aceitar que ela merecia sentir mais. Na verdade, o maior problema sempre foi aceitar que tava tudo bem sentir. É permitido. A garota colocou todos os seus sonhos e esperanças na oportunidade de ser escolhida. 

Quando finalmente a garota foi rejeitada - de novo -, ela terminou de ruir o que restava da criança dentro dela. Foram tempos sombrios para garota. Alguns meses de dor, sofrimento e dificuldade de respirar. Os pensamentos, nos quais antes ela encontrava tanto refúgio, viraram um mar de lamentações e medo. Fechar os olhos era terrivelmente complicado. A garota ocupava seus dias com preocupações mundanas para passar o tempo. E ela ficou terrivelmente boa em só passar o tempo. Em se ocupar. 

A garota se esqueceu que as emoções sempre encontram um jeito de escapar. 

Não importava o que a garota fizesse ou o quanto ela lutasse para só seguir em frente, todas as vezes que fechava os olhos, lá estava tudo de que ela estava fugindo. Ela não dormia. A garota sempre amou dormir, mas todos os dias, as três da manhã em ponto, estava preparada para angustiante dor que era sentir tanto. 

A garota achou que aquilo nunca ia passar.  Achou que os pesadelos nunca fossem passar. 

A garota achou que com o tempo ela se acostumaria, que as coisas passariam. 

A garota então viu seu corpo definhar aos poucos. Começou com a dificuldade de comer. A garota amava comida e sentir o gosto das coisas, até que elas pararam de ter gosto. A garota não conseguia mais engolir. Tomar água era difícil também. Depois, vieram as quedas de pressão, afinal, um corpo não se sustenta com o ar. Naqueles dias onde não conseguia engolir nada, era mais difícil ainda colocar a máscara de que tudo estava bem. As roupas que não serviam ficaram largas. Depois, tudo o que a garota enfim conseguia comer, saia do seu corpo mais rápido do que entrou. Ninguém via que a garota estava doente por dentro e por fora. 

A garota não comia e não dormia, mas tentava acima de tudo manter a máscara de que tudo estava bem. A garota, sem comer, tentou compensar tudo correndo. Corria para esquecer dos problemas e colocava o fone de ouvido no máximo. A garota ainda cantava. Ela gostava de cantar no carro a caminho do trabalho, fingindo que era outra pessoa e que tudo ficaria bem. A garota já era médica e cuidava de todo mundo. 

A garota era mestre em resolver problemas e eles vinham de toda parte. Ela se desesperava, mas resolvia todos. Um por um. A garota tentava ser o alicerce para sua família, sem nunca dar trabalho, sem nunca causar trabalho, sem nunca infligir uma dor.  A garota precisava de ajuda. Desesperadamente. 

A garota viu o homem que amava com outra pessoa - ao vivo, a cores e com todo amor exalando pelos poros - no mesmo dia em que viu seu carro pelos ares e a fumaça varrer todo o resto de esperanças que a garota tinha. Uma das últimas alegrias que a garota tinha era cantar no carro. 

A garota então, enfim, parou de tentar de vez. As pessoas enfim começaram a perceber que havia algo errado na falta de esperança e vida que exalavam dela. A casa da garota se tornou tão bagunçada quanto a alma dela. As roupas - a essa altura do campeonato - estavam caindo. Ela não sabia mais se seu rim funcionava depois de tanto tempo sem beber água. 

A garota não estava sozinha. As pessoas começaram a se cercar da garota. Um pedido para comer, para se lembrar de beber água, um pedido para finalmente falar sobre o que estava sentindo. A garota ainda tinha muita dificuldade para admitir que algo estava errado com ela. Admitir que existia algo errado era admitir que ela era passível de erros e isso ia contra toda a máscara que ela criou para si mesma. 

A garota estava cansada de ser e principalmente de se sentir uma coitada. 

O sonho da garota sempre foi ser leve e despreocupada. Sempre foi ser aquele tipo de pessoa que deixa a vida seguir seu rumo e é feliz com qualquer uma das alternativas. Mas aquela não era ela.

A garota tentou fazer tudo o que lhe era dito e ensinado para ficar melhor: sem pensamentos negativos, meditação, escrever sobre seus sentimentos, falar sobre eles, se abrir, fazer algo por ela mesma, se exercitar, ver os amigos. A garota fez tudo. Ela tentou com um afinco admirável. 

Ela, aos poucos, conseguia sentir orgulho de si mesma por tentar tanto. 

Mas a garota ainda não entendia porque mesmo cercada de ajuda e pessoas por todos os lados ainda se sentia tão sozinha. Mas a criança dela sabia. Sabia que tudo aquilo era porque ela ainda acreditava ser insuficiente por ter sido rejeitada tantas vezes, porque ela não sabia amar a si mesma, só aos outros. 

A criança lutou muito para reviver. Esse crédito precisa ser dado a ela.  Ela voltou aos poucos. As vezes com uma piada, as vezes com uma risada. As vezes ela aparecia tímida, ainda com os olhos marejados por ter sido tão esquecida. As vezes ela não aparecia. 

A garota vivia no limbo. Um passo pra frente, um passo pra trás. Um passo para cura, um passo para escuridão. A garota viu sua criança e sua sombra sentarem lado a lado e coexistirem nesse espaço tempo e dividirem a mesma linha do multiverso. A sombra é grande, etérea. A sombra quer se deitar e finalmente deixar a vida partir, enquanto a criança só quer sair para brincar e sentir amada. 

A garota quase viu sua essência se perder.  Quando o carro foi pelos ares, o pensamento de que ela também deveria ter ido para os ares passou pela sua cabeça. É triste, horrível e incerto, mas o primeiro passo era finalmente parar de mentir para si mesma. Ela sabia que as coisas poderiam ser infinitamente piores, mas pensou - por um segundo só - que aquela seria uma forma fácil de acabar com todo o sofrimento. 

A garota não se orgulhou desse pensamento. Ela sabia que queria viver - lá no fundo, ela só queria parar de sofrer tanto. 

A garota não sabe quando as coisas começaram a fazer sentido de novo, mas um dia ela acordou as 4h da manhã (e não as 3h). Um dia ela acordou sem a sensação de aperto no peito. No outro final de semana ela conseguiu acordar depois das 6h. Em um dia, ela dormiu 8 horas seguidas. 

No outro, ela acordou com fome (COM FOME!!!!). Há meses ela não sabia o que era comer sem passar mal. Em outro dia, ela aprendeu a rir do celular de novo. Aprendeu a ler de novo. No outro dia ela acordou com vontade de levantar da cama, não porque ela sabia o que precisava ser feito para melhorar, mas porque ela QUERIA. 

A garota tinha muita dificuldade de lembrar o som da própria risada e tinha muita dificuldade de se lembrar quando foi a última vez que riu até a barriga doer. Então um dia ela lembrou que ama brincar com seus gatos, que ama comédias românticas. Há meses a garota não conseguia assistir um filme ou ler ou brincar ou rir. A garota não sabia qual foi a última vez que ela tinha cozinhado uma refeição ou arrumado o quarto. 

Então, um dia, o ar acordou menos rarefeito. Foi mais fácil respirar.

Foi mais fácil sair da cama. Foi mais fácil fingir que estava tudo bem porque não era tão fingimento assim. A garota começou a deixar a criança sair e foi mais fácil seguir em frente. A criança viu que ela nunca ia ser rejeitada por quem realmente importava: a garota. 

A garota percebeu que merecia mais do que apenas sobreviver. 

A garota percebeu que o que faltava era tratar ela da mesma forma que trata todos os outros: com amor, carinho e respeito. 

A garota ainda tem algumas dificuldades, como o medo de confiar e de se apaixonar de novo. A garota nunca mais quer passar por isso de novo. A garota nunca mais quer sentir como se seu coração fosse tirado do peito e estilhaçado em pedaços. A garota ainda está aprendendo a como colar as partes que se soltaram. Mas agora a garota sabe que consegue passar por isso, porque ela sabe que merece viver.

A garota aos poucos vai aprendendo o seu valor. 

A garota nunca mais quer se esquecer de como é o sorriso da criança. 

A garota sabe agora que isso só depende dela. 

A garota ainda tem um coração gigante, sonhos gigantes, amores gigantes. A garota talvez nunca esteja preparada para as próximas fases que virão, mas ela aprendeu a tomar mais cuidado. A criança agora vai estar sempre no pé dela e se algum dia ela precisar se lembrar do quanto merece mais, a criança prometeu gritar no ouvido dela até que ela se relembre. 

A vida é uma montanha-russa de sentimentos e emoções, de altos e baixos. A garota (re)aprendeu que ela tem sentimentos demais para ficarem escondidos e que tá tudo bem sentir demais. Se ela conseguiu sentir tanta tristeza é porque é perfeitamente capaz de sentir o dobro de felicidade e de amor. Toda moeda tem dois lados. 

 Tem dias que sentir é mais difícil e parece que tudo o que a vida quer fazer é pregar uma peça na gente. Tem dias que é difícil olhar para tudo o que eu construí até agora porque parece que meu coração vai sair pela boca e se despedaçar de novo. Eu mal me lembrava qual era a sensação de ter um coração partido. Eu achava que essas coisas só aconteciam na adolescência quando os sentimentos são tão intensos que parece que vamos explodir. Mas não, ao que parece, conseguimos sim sentir demais mesmo na vida adulta. Ao que parece, consigo sim sentir que meu coração vai sair pela boca e morrer aos pouquinhos. Entender meus sentimentos tem sido uma roleta russa. Alguns dias são mais fáceis que outros, em alguns outros eu encontro conforto em pensamentos do que um dia já foi. Em outros, parece que nada nunca mais vai fazer sentido. Em alguns dias eu tenho a sensação de que estou morrendo aos poucos. Em outros parece que eu vou finalmente conseguir viver de novo. 

Na maior parte dos dias eu tento controlar meus pensamentos acreditando que assim vou conseguir controlar todas as minhas emoções. É incrível que meu corpo consiga produzir tanta química e tantos sentimentos bonitos e na mesma proporção que esses sentimentos bonitos existem, também existem todas as sombras de sentimentos ruins. Toda luz tem parte sombra. 

As vezes parece que minha sombra é maior do que minha parte bonita e então eu tenho que me lembrar que não é assim que funcionamos mais. Tenho que me lembrar de todas as coisas bonitas que eu fiz comigo mesma, tenho que me lembrar de toda luz que já construí.  Tenho que me lembrar de abraçar minhas sombras quando elas saírem para que não me consumam por inteiro como um dia já foi.

Em alguns dias eu tenho que me lembrar que mereço ser amada. 

Essa é a parte mais difícil. As vezes parece que é muito difícil me amar porque esse foi sempre o tratamento que eu tive comigo mesma. As vezes eu tenho que me lembrar que de pouquinho em pouquinho eu fui aprendendo meu valor e que eu sou muito especial. Da vontade de chorar falando isso porque eu sempre fiz muito para agradar todo mundo, mesmo que isso fizesse com que eu desagradasse a mim mesma. Eu queria que as coisas fossem mais fáceis.

As vezes parece que eu não vou conseguir vencer as dificuldades, porque elas aparecem uma atrás da outra e parece que eu mal tenho tempo para respirar. As vezes parece que meu coração vai parar de tanto errar as batidas. Eu sei que o crescimento não é linear e que a vida perfeita não existe. Mas parece que para mim tudo é tão mais difícil.

Eu sempre escrevi como forma de tirar da minha cabeça e do meu coração todos os meus medos e incertezas. Ultimamente parece que não consigo encontrar as palavras certas, parece que não consigo encontrar prazer nas pequenas coisas da vida. Parece que nunca vou conseguir amar de novo ou seguir em frente. Mais importante: parece que não importa o quanto eu mesma me ame, ainda não me sinto suficiente. Essa é a verdade suprema. 

Se você for parar para pensar, isso vem da minha criança interior que sempre acreditou que precisava agradar e fazer mais para ser amada. Diariamente eu tenho tentado fazer coisas para mostrar meu valor para mim mesma: uma corrida, ouvir minha música preferida, conversar com uma amiga, ver mais um episódio da minha série preferida. É um relacionamento difícil de dominar, essa relação comigo mesma.

Constantemente eu tenho que me lembrar que tudo bem seguir em frente. 

Constantemente eu tenho que me lembrar que já não há mais pelo que lutar, então tenho que lutar por mim mesma. Há meses eu tenho lutado por uma mínima faísca de felicidade genuína mas as vezes ela parece tão inalcançável. Eu fico constantemente me perguntando o que eu fiz para ser assim. Eu sei que sou capaz de sentir coisas tão bonitas, de ser feliz, mas as vezes parece que as coisas saíram do controle demais e que não há conserto para tudo o que está por vir. As vezes tudo o que eu queria era a confirmação de que vai ficar tudo bem.

Há mais anos do que consigo contar - provavelmente uns 15 - venho escrevendo sempre que as coisas ficam muito difíceis e os meus pensamentos parecem fora do lugar. Acho que se você olhar bem o meu histórico, talvez eles nunca estiveram no lugar certo. Mas, tentar escrever a medida que as palavras aparecem na minha cabeça acabou virando um refúgio e uma forma de entender meu coração.

Esse é mais um daqueles textos.  Não se preocupa, esse não vou te enviar. Esse vai para minha lista de textos que eu guardo com o coração, que são só meus, que eu queria desesperadamente te mostrar mas que você nunca ia entender o suficiente.  Ou talvez entenderia. 

A grande parte do problema é essa: meu coração acredita que você me entenderia e ele tenta desesperadamente fazer você voltar a ouvi-lo. É quase triste e cômico. Nos últimos meses tenho me culpado muito pelas escolhas que fiz e pelo que ainda está por vir. Me culpei por não ter lidado melhor com a minha cabeça, por ter te falado para seguir seu caminho, por ter sido inflexível e dura com a gente. A verdade é que eu tenho tentando demais gostar de mim nos últimos meses. A verdade é que tenho tentado entender minha cabeça e no final tento não desapontar as expectativas das outras pessoas e acabo esquecendo que a pessoa que eu deveria estar agradando sou eu. Isso fez com que eu demorasse a perceber os erros em outras partes da minha vida porque antes de tentar consertar nosso relacionamento, eu estava desesperadamente tentando consertar meu relacionamento comigo mesma. Tentando ser alguém da qual eu me orgulho. Então eu tirei alguns dias para mim, fiz terapias, só pra descobrir que minha síndrome de tentar agradar todo mundo me deixou ainda mais afastada daquilo que eu queria ser. E eu continuo tentando aproveitar minha companhia mas não consigo aproveitar a companhia dos outros. Eu achava que para ter um relacionamento, eu precisaria estar completamente bem resolvida comigo mesma. Talvez esse seja um dos motivos para ainda doer tanto: se eu não fosse tão fodida da cabeça e soubesse entender meus sentimentos a gente ainda estaria junto? Se eu fosse menos difícil as coisas seriam diferentes? Se eu parasse de tentar ser perfeita o tempo todo e me cobrasse tanto a gente teria uma chance?

Essa é outra parte inevitável do problema. Eu tenho que parar de me culpar por tudo.  Eu não tenho que me culpar por sentir tanto, nem tristeza, nem infelicidade. Nem tenho que me culpar por não estar num lugar ideal naquele momento. Por isso essa é uma carta mais para mim do que pra você: de agora em diante, eu me deixo livre para me perdoar pelos meus erros. Tá tudo bem errar e tá tudo bem mudar de ideia, o que eu não posso continuar fazendo é me culpar por tudo e ficar pensando que se eu tivesse feito qualquer coisa diferente as coisas seriam diferentes. Talvez não fossem.

Então esse também é um pedido de desculpas para mim, que nos últimos meses tornei minha vida ainda mais insuportável, em coloquei na solidão, me martirizei, tentei me encontrar tanto que acabei me perdendo. Nos últimos dias, tudo veio ainda pior porque eu coloquei um peso de uma escolha que não era minha sobre mim. Para falar a verdade, eu tenho orgulho para caralho de ter aceitado meus sentimentos e ter lutado por eles. De ter dado a cara a tapa e falado exatamente o que eu estava sentindo. E falar isso em voz alta é também um alívio porque eu mesma me coloquei na posição de "me sentir humilhada" por falar e sentir o que sinto, quando na verdade, eu sempre acreditei no amor e isso não é vergonha nenhuma. Meus pais sempre me ensinaram a esconder meus sentimentos, que eu não podia chorar, que eu não podia correr atrás, que eu tinha que ser orgulhosa o suficiente para enfrentar as coisas sozinha. E eu sempre fui a maior fã do amor. Eu amo amar. Ao longo dos anos, eu acho que fui perdendo um pouco disso e acabei me sentindo culpada por amar. Com isso, veio o grande medo de tudo dar errado. É muito mais fácil pular fora do que ficar e consertar, é muito mais difícil falar o que sente. Eu não fazia ideia de como expressar meus sentimentos. Eu não fazia ideia de como demonstrar carinho, amor, felicidade. As vezes, até hoje, eu acredito que seja difícil me sentir feliz. 

Eu sempre tive dificuldade de colocar meus sentimentos em primeiro lugar. Isso é diferente do que colocar meus sonhos como prioridade e eu só fui entender isso agora. Com esse término eu descobri coisas sobre mim que eu jamais saberia, uma delas é que para mim, ser feliz, ter uma família, estar rodeada de quem eu amo é infinitamente mais importante do que ter uma carreira de sucesso. Na minha cabeça eu não poderia ter as duas coisas e isso é uma coisa que eu e minha psicóloga ainda estamos tentando entender. Eu achava que era errado falar "eu prefiro ter uma família" e até hoje me ensinaram que eu "tenho que aprender a ficar bem sozinha" mas uma coisa não anula a outra. Nada disso anula o fato de que eu posso me amar bastante, ser feliz sozinha e ainda querer ter um final feliz com outra pessoa. O que eu entendo que não posso fazer é colocar todas as minhas expectativas de felicidade em alguém. Isso é errado. E eu fiz isso por anos. Coloquei todas as minhas expectativas de felicidade em você, coloquei todas as minhas expectativas na gente, todas as vezes. Com intensidade total. 

Eu tô tentando olhar para isso como uma oportunidade de aprender a me conhecer mais. Nos últimos meses eu descobri várias coisas que eu estou doida para te contar, mas como eu não posso, vou contar por aqui. Eu descobri que eu amo ir em sebos - comprei vários livros que ainda nem li, mas o cheirinho de livro velho é tão bom. Eu descobri que ainda tenho vontade de escrever e talvez algum dia ser escritora, descobri que minha paixão pelo "O morro dos ventos Uivantes" não morreu e acabei comprando mais um livro de coleção colecionador em um desses sebos, mas eu não gostei tanto pois a tradução mudou o nome Katherine para Catarina.  Eu gosto de fazer atividade física quando estou ouvindo música e essa é uma das poucas coisas que passa a minha ansiedade. Eu de fato não gosto muito de sair, mas depois eu descobri que na verdade gosto de sair mas depende muito da companhia. Por exemplo, eu gostava infinitamente mais de ir no cinema com você e sair para comer com você, por causa das risadas, do que eu gosto de ir com alguns amigos. Eu descobri que gosto de ir no cinema sozinha também, acho que essa parte foi boa para entender a importância da minha própria companhia. De vez enquanto eu me mimo com uma noite de vinho - algum rosé que eu goste muito - e digo que a ocasião especial é celebrar a mim mesma. E acredite se quiser, isso virou uma das minhas atividades favoritas dos últimos tempos. Eu consegui finalmente me impor, falar e me abrir mais. Teve uma ocasião no natal que meu tio foi extremamente desrespeitoso com a minha mãe e eu consegui me impor para defender ela. Esse dia me deixou com muito orgulho de mim mesma. Também queria te contar que meu pai fez mais cagada - fez vários cartões no nome da minha irmã e ela descobriu no natal. Isso não é desculpa, mas meu natal foi tão ruim, que eu não consegui lembrar de te mandar mensagem. Eu ia ficar em casa a semana toda e voltei logo no dia 26. Depois disso, emendei um plantão atrás do outro e trabalhei janeiro inteiro. Em janeiro eu entrei em contato com você e você sabe como foi. Eu descobri outras coisas sobre mim que você já sabia e eu não: realmente eu tomo muita pouca água e isso faz diferença, realmente eu tomo muito pouco cuidado com a minha saúde e isso faz muita diferença hoje. Eu realmente sou muito nervosa sem motivo. Mas a verdade é que eu tenho tentando aproveitar tanto os momentos que eu sinto que não aproveito nada. Quando eu estava na praia, eu fiquei feliz por poder me proporcionar aquilo, mas aí então acontecia algo e eu queria muito poder te contar. Queria poder te contar qual a sensação de encostar num ovo de tartaruga ou a sensação de ver elas nadando tão pequenininhas pertinho de mim. Queria te contar que você ia amar aquele mar, porque eu lembro de como você foi feliz no mar no rio de janeiro e em cada praia que eu ia eu só conseguia imaginar "ele ia amar isso aqui". Quando eu finalmente me permiti sentir tudo o que eu não me permiti sentir desde que terminamos, muita coisa apareceu para mim. Todos os sentimentos, a saudade, a vontade de conversar. A vontade de perguntar e saber da sua vida. De saber o que você tem feito no trabalho, se teve alguma operação importante, se tá indo na academia, se tá se alimentando bem, como seu irmão está e como estão as coisas na sua casa, vontade de perguntar como você tem passado e escutar a sua resposta sincera. Acho que parte de mim entendeu finalmente que eu não terei mais as respostas sinceras, nem telefonas na volta do meu serviço, nem na hora do almoço. 

Esses dias - anteontem - e descobri que você ainda era meu contato de emergência no celular e que eu sabia seu número de cor.  Eu descobri que muito do que eu criticava e te xingava, é o que eu mais sinto falta hoje. Sinto falta de você dormir do meu lado, de ter um motivo para ficar alegre na sextas-feiras, de ter um motivo para ficar tristes nas segundas quando você ia embora. Quando eu conversei com a sua mãe, eu fui muito sincera com ela sobre tudo o que eu estava sentindo naquele momento e ela me acolheu e me ouviu e também me falou um pouquinho de você e eu fiquei com um pouquinho de inveja, porque queria falar tudo aquilo para minha mãe, mas não consegui - eu conversei com a minha, mas não consegui me abrir tanto quanto eu queria porque ela não me deu abertura - e sua mãe me escutou e ainda depois me mandou mensagem desejando boa viagem, perguntou como eu estava e disse que tudo ia ficar bem.  E isso me fez sentir um carinho muito grande por ela, porque eu nunca pensei que teria essa abertura com ela. Pena que foi agora no final e eu não vou ter de novo. E sabe, eu não senti nenhum julgamento vindo da parte dela - não me julgou por eu ter entrado lá levando suas coisas, nem por ter chorado, nem por ter falado mais do que devia. Eu me senti acolhida. Me senti acolhida porque eu queria estar falando todas aquelas coisas para você, mas ao falar para ela, foi como ter um pedacinho de você de volta porque vocês tem o mesmo olhar e fazem a mesma cara em algumas horas. Eu acho que em oito anos, esse foi o primeiro abraço verdadeiro que eu dei nela. 

Isso só foi possível porque eu mudei. Eu jamais falaria dos meus sentimentos assim com ela antes. Acho que nem com você. Depois eu me arrependi de ter dado suas coisas, porque eu ainda queria muito ter alguma das coisas coisas comigo. Eu coloquei um recado na sua bíblia, coloquei o primeiro cartão que você fez na vida para mim no seu passaporte, com a esperança de que se você visse, você ia se lembrar. Ainda fui a última romântica colocando meu perfume nas coisas, com a esperança de que aquilo talvez fosse desencadear uma memória afetiva em você. 

Durante esses últimos dias eu me senti muito culpada por todas essas coisas, por ter falado tanto, por ter tentado tanto. Mas eu redescobri uma parte minha que eu perdi ao longo dos anos: eu amo o amor, eu acredito em destino, em finais felizes, em tentar de novo. Então não foi vergonha nenhuma e eu faria de novo, teria mandado mensagem de novo, teria te ligado. 

Mas esse texto é o meu perdão para mim mesma. Eu preciso parar de me sentir culpada por "ter chegado tarde demais", por ter demorado para entender meus sentimentos. E principalmente, tenho que pedir perdão para mim mesma por ter me cobrado tanto, me comparado tanto.  Eu tenho tentando entender minhas crises de ansiedade e a sensação de aperto no peito. Eu também acreditei que fiquei mal assim pela sensação de ser rejeitada, substituída em um mês, ver você engatar num relacionamento com nem um mês de contato com alguém. Mas a verdade não foi a rejeição que me fez sentir assim e sim porque é definitivo, o fim da gente. Eu não tenho mais direito de mandar mensagem, de me importar. Todo o amor que eu acreditava que a gente sentia um pelo outro foi transformado em saudade e agora isso é tudo que ele sempre será: saudade. Eu não sei o que meu coração estava esperando que fosse acontecer, que de repente você fosse falar que sempre fui eu, que não tinha espaço para mais ninguém e a gente ia voltar a descobrir como fazer dar certo. Mas a verdade é que você já está tentando fazer dar certo com outra pessoa e sinceramente? Quem eu quero enganar? Eu quero alguém que me queira, que me escolha, que não haja espaço no coração dele para nutrir sentimento por mais ninguém além de mim, que ame meus erros, que não me deixe ir embora. Então eu não sei o que eu estava esperando: mesmo se você falasse tudo o que eu sempre quis ouvir, eu ainda conseguiria acreditar ser a única no seu coração? 

E sendo mais sincera ainda com você, eu acho que vai dar errado. Não tô jogando praga, juro. Tudo o que eu mais queria era acreditar que você encontrou alguém por quem vale a pena lutar e que vocês vão ser muito felizes juntos. Mas eu não acho possível que em um mês surja um novo relacionamento saudável depois de ficar 8 anos com a mesma pessoa, tendo seu coração ali só para aquela pessoa. Eu acho que você ta colocando ela para suprir um buraco que você não sabia como suprir e ela também. Não acho que ninguém com o mínimo de amor próprio se submeteria a iniciar um relacionamento com alguém um mês depois do cara ter terminado um relacionamento de 8 anos. Mas isso sou só eu e minha intuição. Minha intuição falha também e espero que você seja feliz. Espero que eu esteja errada. 

Eu ainda te acho uma pessoa incrível e uma das melhores pessoas que eu já conheci. Olhando daqui, consigo ver seus defeitos e as coisas que me deixavam doida, mas suas qualidades são infinitamente maiores e eu amo até seus defeitos. Na última linguagem do amor, amar é deixar ir. Você já me deixou ir várias vezes. Depois de tudo que eu falei, você já encerrou seu ciclo comigo - apesar de também acreditar que isso é o que você teima em dizer para si mesmo, apesar e não ser verdade. 

Vou sentir falta do futuro que eu queria para gente, mas principalmente, vou continuar sentindo falta de você. Falta de você como pessoa, como meu melhor amigo, como meu melhor ouvinte, como namorado. Vou continuar achando que você é uma das pessoas mais fodas que eu já conheci. Mas esse texto também é um pedido de perdão para mim: tá tudo bem sentir, mas está na hora de finalmente seguir em frente. 

Está na hora de te deixar livre para sentir o novo, está na hora de liberar esse aperto do meu coração. Está na hora de continuar descobrindo mais sobre mim e sobre a vida e, se eu tiver um pouquinho de sorte, logo vou ter alguém para contar também.

Sei que esse logo vai demorar, porque eu ainda quero esquecer de você primeiro antes de pensar em qualquer pessoa, antes de fazer qualquer promessa e comprometimento com alguém. E tudo bem, cada um se cura no seu tempo. Meu tempo é diferente dos outros e vou parar de me culpar por sentir tanto. Sentir é uma dádiva. Se eu não sentisse, minha vida seria muito mais vazia e pior.

Então, por fim, obrigada por me ensinar a sentir.  

Eu fico muito feliz de poder me possibilitar viver meus sonhos, correr atrás de coisas novas e ter novas oportunidades. Estar aqui é uma oportunidade. E mesmo assim, tô aqui, sentada em uma varanda, olhando a luz da noite, pensando em você e na gente. Na verdade, o objetivo era só tentar acalmar minha mente e me fazer entender tudo o que eu tô sentindo.

Para falar a verdade, a sensação é a de que eu vou vomitar.  Eu coloquei um fim na gente, mas não tinha colocado um fim nas minhas esperanças de que algum dia, quando eu estivesse melhor, quando você estivesse melhor, a vida me traria de volta para você.

Esse fim, o fim real e definitivo, é colocado agora.

Por você, infelizmente.

Eu tentei e procurei e conversei sobre meus sentimentos. Mas você já seguiu em frente.