#01march

“That’s my boy!”

Eu sempre tive dificuldade em enxergar as cores. Dias nublados sempre tiveram meu coração.

Meu coração sempre foi meio cinza, escuro e desbotado. Eu sempre enxerguei beleza na lua e na escuridão da noite, no brilho incerto das estrelas e de sentir meu coração saltar pela boca olhando o luar. Sempre admirei a capacidade da lua se moldar a cada estação e sempre quis ser capaz de ser tão aberta as mudanças. Doce como a lua cheia, cheia de esperanças como a lua crescente. Mas a verdade é que eu nasci e cresci imutável. Imutavelmente fiel a versão que criei de mim na infância, que acreditava, acreditava e acreditava. Mesmo contra todas as circunstâncias e contra todas as possibilidades. A minha versão menina amava acreditar na vida e nas suas fases. Hoje, mesmo que eu tente esconder e lutar contra, sou a mesma de sempre. Ainda acredito. Ainda luto. Ainda existe uma mísera parte de mim que sempre vai ter esperança na vida, mesmo amando com todas as cores a escuridão e mesmo tendo um coração preto e branco. Um coração capaz de ver a sombra e o lado bonito, de ser sombrio e de também ser luz. As vezes eu acho que minha cabeça gira porque meu coração não consegue bombear com toda força as correntes de luz e sombra que tenho aqui dentro. Então, minha cabeça tenta compensar girando e falando e girando. Quando eu finalmente consigo desligá-la, as luzes já se apagaram e é tarde. A escuridão me abraça como se eu fosse uma filha, pronta para me resgatar de mim mesma. A verdade é que eu nunca odiei ser luz e sombra, mas sempre me senti mais a vontade sendo abraçada pela luz fraca da lua do que cega pelo calor do sol.

A verdade é que mesmo acreditando e sentindo a escuridão, eu sempre acreditei em contos de fadas. Sempre acreditei que seria salva no final, mesmo sendo vilã e mocinha em uma pessoa só. Mas no fim, a mesma escuridão que me engole é a que me salva. E olhando ainda mais fundo, eu não preciso ser salva das minhas próprias trevas, mas, pelo menos uma vez, seria interessante me sentir acolhida e me sentir viva. Eu me sinto mais morta que viva há alguns meses, como se as cores tivessem ido embora de vez e a visão borrada e nublada tenha sido só um reflexo da verdade. As vezes eu sinto que vejo a vida pelo reflexo de um espelho quebrado, cheio de meias verdades, como se houvesse um universo de coisas que eu ainda não descobri e não sei. A incerteza para mim sempre foi uma constante e sempre foi motivo de desespero. Eu sempre gostei do que era certo, do que não erra. Eu sempre gostei da organização, de linhas rígidas e de planejamento. Eu odeio o incerto.

Por isso mesmo minha vida é feita de mais coisas incertas do que de certezas. Eu sempre tive dificuldade de discutir com meu coração sobre isso. Ele sempre soube de todas as certezas, mas minha cabeça sempre insisti em tentar e focar no certo. O certo para minha mente é completamente diferente do que é certo pro meu coração. Meu coração pulsa e sente. Ele lateja e sofre. Eu tentei de inúmeras formas e jeitos tentar fazer meu coração bater diferente, sentir diferente. Eu contei verdades, eu desmascarei as mentiras... mas ele sente o que sente. É indomável. Parece criança birrenta brincando na chuva, insistindo que quer ficar mesmo a mãe falando que precisa sair daí. Ele nunca me escuta. Mas eu sempre escuto ele. Eu torço pro dia que ele vai conversar com minha mente e os dois vão concordar com algo.

O pior é que eu me lembro de tudo e meu coração cinzento também. Nas páginas cinza e preto e branco da vida eu memorizei todas as palavras, todas as vírgulas e todos os pontos finais. Eu decorei os poemas, criei novas palavras, encontrei formas diferentes de falar o que eu sentia. Encontrei abrigo nas palavras, conforto nos poemas e um escape para minha mente tão agitada. Ser tão conectada me faz sentir mesmo quando eu não quero. Mas então eu sinto um arrepio, um pressentimento, meu coração bate mais forte e eu sinto o restinho de conexão que ainda existe. Eu tentei acabar com ela de todas as formas possíveis, mas agora tenho que aprender a conviver com ela.

Você até pode tentar negar de inúmeras formas, pode fingir que não existe nada. Mas você também se lembra do poema. Você também se lembra de quando tudo era azul, cinza e verde-água. Se lembra do fio vermelho que pode se enrolar e emaranhar-se, mas nunca se quebrar.

Mesmo com meu coração cinza, eu me lembro.