Mientras me amenazachis con un cuchichi

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Mientras me amenazachis con un cuchichi

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YOURE 30???????
yeah I mean i've been posting on tumblr since 2011, I'm part of the geriatric tumblrinas
#you started blogging when I was 2
🎶Starting to get up there! Elder power!🎵
Czeslaw Milosz, New and Collected Poems: 1931-2001
Setescientos ochenta y cuatro.
Han transcurrido 784 días desde que se fue. Y al día de hoy, todavía llevas la cuenta, todavía lloras, aún se te quiebra la voz cuando hablas de eso. Pero es cada vez es menos usual. Desde ese día, has participado en numerosos proyectos, te has acompañado y apapachado con tu familia, te has levantado de la cama, has intentado en más de dos ocasiones regresar al gimnasio. Has tratado relacionarte con hombres, ya no te causa tanta ansiedad que te inviten a salir. No has dejado de ir a terapia, tu mamá y tu psicóloga te han dicho que están orgullosas de ti porque te han visto levantar tus pedazos y pegarlos. Tienes un trabajo que disfrutas, estás enseñándote a poner límites. Has vivido nuevas experiencias, pasaste tu cumpleaños abrazada por tus mejores amigos en un lugar maravilloso, te diste la oportunidad de conocer personas, tus perritos son felices otra vez y la parte favorita de tu día es regresar a tu casa y pasar tiempo de calidad con esos lomitos que te adoran y que te acompañaron en todo el proceso.
Aún escuchas Everybody’s changing y te mueve todo, aún cantas tu última canción con el mismo sentimiento que lo hiciste en los Campos Juárez. Y a pesar de que te intentó contactar por diversos medios, y a que lo sigues queriendo, no le permitiste regresar. Tu orgullo y el amor hacía ti misma es más grande. Aún no estás lista para dejar todo atrás, a veces todavía lloras como sólo lo hacen las almas rotas. Generalmente piensas que ya no podrás confiar en nadie, pero todos los días lo sigues intentando. Las cosas han cambiado tanto, pero tú lo has hecho. Sigues sin recordar gran parte, el trauma fue de tal magnitud, que aún no crees que exista alguien que te haga cambiar de opinión pero aún conservas un atisbo de esperanza que aparezca alguien que te haga creer lo contrario, mientras tanto eres sumamente cautelosa, te conoces a la perfección y haces lo posible por mantenerte a salvo.
Te aplaudo. Te admiro. Te amo. Estás brillando nuevamente y se nota desde cualquier punto. Por que a pesar de aún llevar la cuenta, todos los días te esfuerzas por ser mejor y por salir adelante, te diste cuenta que eres más fuerte de lo que creías, en 365, 366, 367 recordaste con tristeza, porque lamentablemente recuerdas, pero eso te mantiene alerta, centrada y no tiene nada de malo. Llegaste a éste punto con todo y que no tenías trabajo, sola, triste, sin ilusiones, en bancarrota, en éste momento, escribiendo desde tu computadora nueva, rodeada de todo el amor que das, de parte de tu familia, amigos y tus naricitas mojadas que siempre te animan y te hacen que te levantes porque debes comprarles su pollito y hacerles su corta vida más feliz.
Ha pasado poco más de un año. Pareciera una eternidad. Parecieras otra persona, pero al contrario cada vez te sientes más tú, no estás perdida en los sueños y los deseos de nadie más, aunque no tengas muy claras muchas cosas, se siente correcto el camino que estás tomando.
Sué, llora todo lo que necesites, todas las personas que aman te respaldan. Recuerda que ese dolor que te quema el alma, también es señal de que estás viva. Y la vida vale la pena vivirla por las experiencias que estás recolectando y por toda la gente que sí se quedó y que nunca te darán la espalda.
Te quiero. Eres una chingona. Eres grande.

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CARTA DE FRIDA KAHLO A DIEGO RIVERA:
“México, 1953
Señor mío Don Diego:
Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurarme pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata… Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví. No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno… no sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres… ¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada… Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)… Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti… Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo “personalmente”, disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te “amputo” de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín. Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz. Se despide quien le ama con vehemente locura, Su Frida.“
El día de muertos le tomé fotos a unas muchachas caracterizadas de Catrinas 🖤 uno de mis mejores amigos las maquilló y junto con otro de mis amigos tienen un café donde preparan cosas bien deliciosas. Otro más de mis mejores amigos hizo un video. Que bonito estar entre amigos.
Seiscientos Veintitrés
<<¿Cómo le hiciste?>> Esa pregunta me metió un cachetadón que me regresó 9 meses atrás, a un momento muy desagradable de mi vida, lo reviví como en tercera persona, tan ajena a esa morra que estaba parada frente a la puerta de la casa observando como, después de aventarme las llaves de nuestro departamento, se iba, me dejaba mi persona favorita en todo el mundo, lo fue desde que lo conocí un par de años atrás.
Siento que en algún punto de los primeros 3 meses, algo se murió. No los recuerdo con claridad, recuerdo que pase mucho tiempo en cama, y que mi amigo Alex me checaba a ratos, entraba a mi cuarto oscuro, me preguntaba como estaba, yo a veces respondía, otras solo lo veía con mis ojos llorosos, me escuchó con mucha paciencia, y me acompañó, durante éste periodo tan bajo. No existe persona más precisa en la tierra para realizar esa Tarea, que mi bruja favorita.
Con la ayuda de toda mi red de apoyo, qué es enorme btw, he logrado llegar hasta seiscientos veintitrés, físicamente bien, mental y emocionalmente estoy mejor. Me he esforzado mucho por no darme por vencida, pero algo se murió dentro de mí.
<<¿Cómo le hiciste?>> Lloré hasta quedarme dormida, desperté para seguir llorando, lloré en la regadera, con música, en mi closet, en la cocina, en la sala, en la calle, en carpinteria, frente a gente que no me conocía, en terapia, con amigos, frente a mis padres, en el panteón, en el café donde fue nuestra primera cita. Lloré en 578 con las flores, y en 619 con el mensaje.
Y en seiscientos veintitrés, sigo llorando. Aún duele.

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No te preocupes, al final uno se cansa hasta de insistir.
Un día te vas a encular tanto de alguien, que tratarás de ser la mejor persona para ella; le vas a dedicar canciones, memes, videos de tik tok. Le vas a dar lo mejor de ti, le serás súper fiel y querrás estar con ella las 24 horas del día ¿Y sabes que? TE VA A MANDAR A LA VERGA.
“Aquella canción que me dedicaste fue la canción que mas escuché en Spotify este año.”
— Por si aún dudas lo mucho que te quise. Pensé. Melancostalgico.
está bien si tu corazón necesita más tiempo para aceptar lo que tu cabeza ya sabe

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