Killer Queen

Han transcurrido 784 días desde que se fue. Y al día de hoy, todavía llevas la cuenta, todavía lloras, aún se te quiebra la voz cuando hablas de eso. Pero es cada vez es menos usual. Desde ese día, has participado en numerosos proyectos, te has acompañado y apapachado con tu familia, te has levantado de la cama, has intentado en más de dos ocasiones regresar al gimnasio. Has tratado relacionarte con hombres, ya no te causa tanta ansiedad que te inviten a salir. No has dejado de ir a terapia, tu mamá y tu psicóloga te han dicho que están orgullosas de ti porque te han visto levantar tus pedazos y pegarlos. Tienes un trabajo que disfrutas, estás enseñándote a poner límites. Has vivido nuevas experiencias, pasaste tu cumpleaños abrazada por tus mejores amigos en un lugar maravilloso, te diste la oportunidad de conocer personas, tus perritos son felices otra vez y la parte favorita de tu día es regresar a tu casa y pasar tiempo de calidad con esos lomitos que te adoran y que te acompañaron en todo el proceso.

Aún escuchas Everybody’s changing y te mueve todo, aún cantas tu última canción con el mismo sentimiento que lo hiciste en los Campos Juárez. Y a pesar de que te intentó contactar por diversos medios, y a que lo sigues queriendo, no le permitiste regresar. Tu orgullo y el amor hacía ti misma es más grande. Aún no estás lista para dejar todo atrás, a veces todavía lloras como sólo lo hacen las almas rotas. Generalmente piensas que ya no podrás confiar en nadie, pero todos los días lo sigues intentando. Las cosas han cambiado tanto, pero tú lo has hecho. Sigues sin recordar gran parte, el trauma fue de tal magnitud, que aún no crees que exista alguien que te haga cambiar de opinión pero aún conservas un atisbo de esperanza que aparezca alguien que te haga creer lo contrario, mientras tanto eres sumamente cautelosa, te conoces a la perfección y haces lo posible por mantenerte a salvo. 

Te aplaudo. Te admiro. Te amo. Estás brillando nuevamente y se nota desde cualquier punto. Por que a pesar de aún llevar la cuenta, todos los días te esfuerzas por ser mejor y por salir adelante, te diste cuenta que eres más fuerte de lo que creías, en 365, 366, 367 recordaste con tristeza, porque lamentablemente recuerdas, pero eso te mantiene alerta, centrada y no tiene nada de malo. Llegaste a éste punto con todo y que no tenías trabajo, sola, triste, sin ilusiones, en bancarrota, en éste momento, escribiendo desde tu computadora nueva, rodeada de todo el amor que das, de parte de tu familia, amigos y tus naricitas mojadas que siempre te animan y te hacen que te levantes porque debes comprarles su pollito y hacerles su corta vida más feliz.

Ha pasado poco más de un año. Pareciera una eternidad. Parecieras otra persona, pero al contrario cada vez te sientes más tú, no estás perdida en los sueños y los deseos de nadie más, aunque no tengas muy claras muchas cosas, se siente correcto el camino que estás tomando.

Sué, llora todo lo que necesites, todas las personas que aman te respaldan. Recuerda que ese dolor que te quema el alma, también es señal de que estás viva. Y la vida vale la pena vivirla por las experiencias que estás recolectando y por toda la gente que sí se quedó y que nunca te darán la espalda.

<<¿Cómo le hiciste?>> Esa pregunta me metió un cachetadón que me regresó 9 meses atrás, a un momento muy desagradable de mi vida, lo reviví como en tercera persona, tan ajena a esa morra que estaba parada frente a la puerta de la casa observando como, después de aventarme las llaves de nuestro departamento, se iba, me dejaba mi persona favorita en todo el mundo, lo fue desde que lo conocí un par de años atrás.

Siento que en algún punto de los primeros 3 meses, algo se murió. No los recuerdo con claridad, recuerdo que pase mucho tiempo en cama, y que mi amigo Alex me checaba a ratos, entraba a mi cuarto oscuro, me preguntaba como estaba, yo a veces respondía, otras solo lo veía con mis ojos llorosos, me escuchó con mucha paciencia, y me acompañó, durante éste periodo tan bajo. No existe persona más precisa en la tierra para realizar esa Tarea, que mi bruja favorita.

Con la ayuda de toda mi red de apoyo, qué es enorme btw, he logrado llegar hasta seiscientos veintitrés, físicamente bien, mental y emocionalmente estoy mejor. Me he esforzado mucho por no darme por vencida, pero algo se murió dentro de mí.

<<¿Cómo le hiciste?>> Lloré hasta quedarme dormida, desperté para seguir llorando, lloré en la regadera, con música, en mi closet, en la cocina, en la sala, en la calle, en carpinteria, frente a gente que no me conocía, en terapia, con amigos, frente a mis padres, en el panteón, en el café donde fue nuestra primera cita. Lloré en 578 con las flores, y en 619 con el mensaje.