Ný Batterí

Bueno, calculo que esto es la vida. Gente, no tengo ni idea de qué hago acá.  Acá literal, sentada donde estoy, en mi casa... ¿no da vértigo darse cuenta de que aquello que uno planeaba ya es la realidad? Me recibí. Y me fui, me fui de casa. Ya no viajo más, lo tengo a mi novio conmigo. Listo. Estoy en la siguiente fase de mi plan, ese plan que tengo desde los 15 años y que sufrió millones de retoques, pero que en su esencia sigue intacto. Y qué onda, ¿así funciona? ¿pago el precio y hago de mi vida lo que quiero?  Tal vez aún cargo con el síndrome del infante, que supongo consiste en creer que todo lo que dicen los adultos es cierto y literal. Y el adulto nunca soy yo, el ancho de espadas no me toca jamás. A veces.

Ahora que lo pienso -y menos mal que lo pensé-, todo esto es tan lógico: ¿quién, si ha querido tener tomates en su casa, ha pensado que su único papel en la idea es depositar una semilla bajo tierra? Digamos que tal vez pasó.  Imagino que habrá sido una espera incómoda, la típica espera de quien no sabe en qué se está metiendo y espera que por milagro la cosa funcione.

Ahora, si digo que tener tomates implica plantar semillas, pero antes enriquecer la tierra, saber cuánto regar, saber cómo evitar plagas, saber crear el clima adecuado en cada momento del día y del año... ¿no estoy en lo correcto? Y como se nos da en la vida, puedo aventurar que casi siempre la tierra de base no va a ser demasiado fértil, que el clima de base no va a ser adecuado, que nuestra labor va a ser un hábito de cuidado de ese ser y ya no esperar al día en que podamos comer tomate de la planta de la casa. Se vuelve casi un proyecto de “lograr sortear todas las adversidades que impidan el crecimiento de mi planta de tomates”... y eso toma otra forma.

Cada uno tiene su proyecto, y a veces le pasa como a mí: siente que va a toda máquina hacia ninguna parte, como si la intención no motorizara, no catalizara nada en el proceso. Personalmente, soy muy proclive a caer en esa sensación. Pero ¿saben de qué me doy cuenta? yo era de las que esperaba que un tomate creciera solo, sin ser conciente de que mi tarea me pedía mucho más que mi tarea. Y no es que no estudié 5 años para instruirme sobre CUÁL es mi rol a la hora de hacer realidad mis aspiraciones... Hay cosas que no se enseñan desde las instituciones, y otras tantas que, simplemente, se nos ocultan. Hay que buscar solo, día a día, cuál es nuestro lugar. Calculo que casi siempre nos llama a un protagonismo que no esperábamos, y que por sentarnos a esperar lo ocupaba otro, que tomaba sus propias decisiones.

Qué chocante es poner lo mejor de uno al servicio de un profesional que no se preocupa por hacer bien su trabajo, para poder conseguir un título que, en mi caso, no vale prácticamente nada. Seguro me dirán que lo de “carrera” no me lo tenía que tomar tan literal. Seguro ando por la vida pensando que las cosas salen bien en la medida en que me mato por eso, y me olvido de aquella persona que media entre mi esfuerzo y mis resultados, muchas veces con facultades visiblemente nulas. Pienso con razón, que no me vale la pena llorar ni frustrarme, que ni siquiera me vale la pena hacer un trabajo con el cual esté conforme. La vida no para un segundo de decirme “cagate por ser tan boludita”. En esta sociedad sin reglas, la única que hay es avivarse. Y la realidad es que si sigo haciendo todo bajo presión, a las apuradas, pensando exclusivamente en rendirle a cada pelotudo a quien se supone que le corresponde, tal vez termine a tiempo, sí, pero con un ACV. Y saben a quién le importa mi bienestar y mi salud? saben quién va a tomar eso en cuenta a la hora de evaluarme? ah, veo que se imaginan la respuesta...

Sos el puente que me une tantas veces con el afuera, con la realidad incontrolable que yo nunca antes había invertido en ponerme a entender. Sos un desafío para mi cabeza, sos un desafío para mis miedos, me hacés crecer a cada momento.  

Elegimos lo que queremos recordar, y cómo. A cada momento, la memoria cataloga nuestras experiencias y las dota de etiquetas, marcas, con infinidad de connotaciones. Algunas quedan como fondo de escritorio de nuestra conciencia, para siempre tenerlas delante; otras van en subcarpetas dentro de subcarpetas ocultas, protegidas, para que no tengamos que sufrir tanto. Actualmente, por ejemplo, si digo "mi perra", puedo notar cómo mi conciencia me dice "no vayas para allá" y me cierra la imagen. 

Siento que el "yo" Freudiano, es como un gen dominante entre muchos recesivos, un arista que creció y tomó fuerza para organizar, según sus características, a las demás. Todo el tiempo se enfrentan, de algún modo, estas fuerzas: una parte alerta sobre algún acontecimiento, y espera la apreciación del "yo". El "yo" se pone de acuerdo y nuestra conciencia entra en estado de alerta, o empieza a defender sus ideales y mitigar a la otra parte hasta que se calla.

Una parte de mí decía "cómo voy yo a decidir por sobre la vida de mi perra?" y luego, tras una charla con la veterinaria, mi "yo" salió con total autoridad a responder "tu perra tiene problemas neuronales, ella no puede decidir cómo ni cuándo morir. Puede permanecer viva por mucho tiempo más, pero cada vez más deteriorada. No se trata de respetar su decisión de cuándo morir, se trata de salvarla de su condena de seguir funcionando, por mucho que le cueste, a pesar de todos los problemas que acarrea su daño cerebral". Listo. Junté huevo y lo hice.

Nosotros elegimos qué parte pesa más. Calculo que, a su vez, cada uno tiene más o menos polarizada la relación entre este "yo" y las demás partes. Como en el Chin Chon, vamos armando nuestras jugadas, y eligiendo si mantener la misma o cambiar a otra. Hay quienes desde el inicio construyen y no vuelven atrás, y quienes a mitad del juego deciden rearmar todo y seguir por otro lado. Hay situaciones que pueden, o bien, ser como visagras, que suponen tratar de abrir nuevas puertas; o bien, ser la traba que viene simplemente a avisar que no vamos a poder llegar al otro lado.