𝖗𝖔𝖌𝖚𝖊

Provavelmente aqui será um lugar onde postarei alguns poemas ou pensamentos bem amadores, não espero tanto assim de mim mesma.

Bom, eu irei me apresentar: eu sou a Rogue. Tenho 24 anos, sou bissexual e meus pronomes são ela/dela. Eu vou fazer alguns post's aqui em inglês, mas não sei se irei deixar meus poemas neste idioma, então ficarão em português.

This will probably be a place where I post some poems or very amateurish thoughts; I don't expect that much from myself.

Okay, let me introduce myself: I'm Rogue. I'm 24 years old, I'm bisexual, and my pronouns are she/her. I'll be making some posts here in English, but I don't know if I'll leave my poems in that language, so I'll keep them in Portuguese.

★ Eu gosto de: ler, assistir séries, filmes e animes; jogar alguns joguinhos indies no computador e de terror ou jogar Lol Wild Rift (às vezes, um Love and DeepSpace), animais, Kpop, Jpop e outros cantores indies, como Melanie Martinez, Girl in Red e Cavetown. Também gosto de tirar fotos - tento ser aesthetic - e assistir conteúdo sobre horóscopo, tarot e MBTI.

→ Não gosto de: qualquer tipo de preconceito, grosserias, infantilidade, comentários de ódio ou qualquer outra coisa que deixe-me ou terceiros desconfortáveis.

★ Like: reading, watching series, movies and anime; playing some indie computer games and horror games or playing LoL Wild Rift (sometimes Love and DeepSpace), animals, Kpop, Jpop and other indie singers, such as Melanie Martinez, Girl in Red, and Cavetown. I also enjoy taking photos—I try to be aesthetically pleasing—and watching content about horoscopes, tarot, and MBTI.

→ Dislike: any kind of prejudice, rudeness, childishness, hate speech, or anything else that makes me or others uncomfortable.

Se desejarem interagir, sintam-se livres para comentar ou puxar um papo sobre. Muito obrigada pela atenção!

Honestamente,

não sei que sentimento me habita.

Eu estava inteira, ou quase,

e seguia sem te procurar nos cantos do dia.

Juntei-me aos poucos,

colecionei meus próprios cacos,

mas ainda assim atendi

àquela ligação.

Teu melhor amigo não percebeu nada

ou fingiu.

Eu permaneci em silêncio por tanto tempo

que tua voz já não me reconhece.

E eu a amava.

Então, sem cuidado,

você deixou escapar

o nome de um novo interesse,

como quem comenta o clima.

E eu estava ali.

Com você.

Esqueceu?

A raiva me atravessou muda,

te amaldiçoei em pensamento,

não te fiz isso.

Por que fizeste comigo?

E você seguiu,

cantando baixinho,

como se nada tivesse sido dito.

No dia seguinte, teu amigo me encontrou.

Segurei-me no pouco que restava.

Não expus tua intimidade,

nem a minha.

“Será que você não esperou demais?”

Esperei.

Não nego o erro.

Mas calei o incêndio

para te poupar das chamas,

enquanto tudo queimava na minha garganta.

Por que esse “quase”

ainda me rouba o juízo?

Na tentativa de voltar a ser sã,

tingi de azul meus pensamentos,

ou meus cabelos.

Oscilo entre a fúria,

a indiferença ensaiada

e uma melancolia que não pede licença.

Aceito ser a louca,

a vilã conveniente

na tua versão da história.

Não lutarei pela razão,

estou exausta.

Que você vença.

Mas confesso:

há em mim um desejo indecoroso

de despejar em ti

meus pensamentos mais sombrios.

Ainda assim, me contenho.

Se eu falasse,

se deixasse escapar tudo

o que já fui silêncio para sustentar,

não seria mais a compreensiva,

a paciente,

a que entendia demais.

Seria apenas

a mulher que, antes, acolhia

e agora..

é chamada de louca.

— R.

— Não, o tempo não está mais do nosso lado.

Mas também não é nosso inimigo.

É apenas um cenário, onde enfim,

começo a desmontar as expectativas

que, um dia, coloquei sobre ti.

E não é simples,

Eu gostei demais de você,

Isso nunca esteve nos meus planos.

Ignorei sinais que percebia em ti

E, sem querer,

Eu parei o meu tempo por você.

Enquanto isso,

O teu seguia adiante,

indo e voltando,

como quem dança sozinho.

Ouvi certa vez algo

que agora só consigo encaixar em ti:

"É sempre uma dança comigo"

E assim foi:

minhas mãos nos teus ombros

tua mão na minha cintura

teu olhar repleto de ternura

Até que paraste.

Simplesmente paraste.

E não quiseste mais.

A pausa não me feriu tanto,

mas o que veio depois, sim.

As promessa de um próximo passo,

as ilusões de uma breve continuidade.

Até que eu compreendi, em silêncio:

Tu estava cansado de dançar.

Cansado de dançar comigo.

Soube dos teus antigos amores,

e até que ainda sofrias por um,

enquanto estavas comigo.

E sei, também,

que se Nina chamar teu nome,

tu irás,

como quem corre para um vazio familiar.

Mesmo que lhe ofereças migalhas,

mesmo que digas estar insatisfeito,

ainda assim irás a ela.

Antes, tremia só de imaginar

que pudesse haver em ti qualquer interesse

por Gisele,

era teu direito, eu sei,

mas o simples pensamento

me partia o coração.

Sentia-me tão pequena,

tão invisível ao lado delas,

como se me faltasse a beleza

que nelas sempre te encantou.

E quando notei,

a melancolia e ciúmes

já me habitavam.

Nunca fui assim,

o que estaria me tornando?

Busquei ouvir-te,

perguntei pela tua ausência.

Juro que tentei compreender.

Juro que pedi tão pouco..

Por que não conseguiste cumprir?

Meu "pouco" era muito para ti?

Ou simplesmente não querias?

Até que, na tua ausência constante,

fui me acostumando

e, aos poucos,

aprendi a ir embora.

Eu não lhe odeio, meu bem.

Sei que o que tivemos foi casual,

mas nossa amizade está intacta,

ao menos para mim.

Talvez porque eu não consigo odiar-te

Sou tola, não?

Agora, não consigo

e não irei justificar tuas atitudes.

"Eu sou uma confusão, podes ir,

e me falar quando não aguentares"

Foi o que disseste.

E agora, em silêncio, eu estou partindo.

Entendo que não consegues quebrar

as tuas próprias barreiras,

essas muralhas que construíste para sobreviver

ou talvez só não me queiras.

Escolho não ponderar mais sobre isso.

Gastei tanto dos meus minutos contigo.

E eu só lhe pedi o mesmo,

sem cobrança ou pressão.

Até que me cansei.

És o garoto salvador,

que não consegue salvar a si mesmo.

E talvez tenhas escolhido

não salvar a mim,

então preciso fazê-lo por mim mesma.

Percebi algo em ti,

que jamais imaginei:

És um colecionador de corações,

um conquistador nato.

E meu coração ficou ali, na tua estante,

como um objeto em exibição,

algo com quem brincaste

até cansar.

Apesar de minhas palavras duras,

eu não lhe odeio.

E não o coloco como "vilão".

Reconheço os meus erros,

principalmente o de ter me apegado a ti.

Só não irei mais oferecer meu colo,

nem buscar explicações

para teus comportamentos.

E não adiantas voltar no tempo inúmeras vezes,

nem vagar por outras dimensões:

eu não irei mudar de ideia.

Creio que meu limite, enfim, fora alcançado,

e eu refleti tanto, tanto, meu bem.

Não desejo retornar para aquele lugar

nem às inseguranças que me habitavam.

Dissestes, certa vez,

que adorarias voltar apenas para reviver o momento,

e não para mudar tuas ações,

e eu entendo.

Porém, creio que não é só isto

que deverias ser alterado.

Antes, eu sofria por não ter

a mesma fé que tú tens.

Acreditava que minha falta de crença

fosse a causa para impedir nosso "e se".

Mas não era.

Tu simplesmente não me querias

e ainda não queres.

Agora, preciso retornar

para minha própria realidade.

Não adianta rebobinar inúmeras vezes,

se todos os resultados permanecem os mesmos.