Decifra- me.

Quando a gente começou a ficar eu não queria nada, quando você começou a se apegar a mim eu comecei a cogitar, mas até então também não queria nada, quando você disse que tava apaixonada, eu continuei sem querer nada, mesmo sabendo que um sentimento estava se formando em mim, mas eu dizia que "se eu começar a gostar eu vou reprimir até o fim, não vale a pena se apaixonar novamente". Aí você começou a entrar na minha vida diariamente, consegui externalizar que gostava de você, consegui falar que sentia o mesmo que você sente por mim, e achei que tudo ia ficar bem, até começar a sentir mais, começar a querer viver tudo com você, desde o início "my boundaries" estavam definidos por que eu sabia que quando eu me entregasse seria de vez, meu lado canceriano me fode muito com essas coisas, porque eu quero tudo com você, quero realizar todos esses planos que você tem em mente pra realizar em família, quero ser sua mulher, quero ter filhos com você, quero ter um gato, um cachorro, quero deixar você escolher o nome do gato e torcer pra que você crie afinidade e o ame como você me ama, quero ser tudo que você sempre sonhou em uma mulher, e ainda assim ser eu mesma, pra você perceber que tudo que você sempre sonhou na verdade, era eu, tudo que você sempre projetou em suas ex's não deu certo porque quem iria realizar contigo e tá do seu lado como parceira, amiga e namorada seria eu, que seriam preciso 10 anos a mais na idade e 5 relacionamentos depois pra você perceber que quem você queria e quem você estava esperando ainda estava crescendo, se formando no ensino medio enquanto você terminava sua primeira graduação, mas que agora está aqui, 2 meses de fica e já querendo tudo com você, já querendo viver toda a vida contigo, querendo estar com você em todos os momentos em que não está trabalhando, querendo você por inteiro, e isso me aterroriza demais, eu odeio sentir isso, odeio querer tanto você sendo que a 6 meses atrás eu tenho absoluta certeza que eu queria as mesmas coisas com uma pessoa diferente, que queria morar junto, que quero tá junto, igual o que eu quero contigo, e eu sinto tão jovem, me sinto tão insegura, me sinto tão incapaz, me sinto tão venerável, eu quero tudo com você mas ao mesmo tempo eu queria não querer, eu queria só estar vivendo um dia de cada vez e não criar expectativas nenhuma, queria que meu ascendente em aquário se manifestasse e eu passasse a simplesmente não se importar, ficar contigo só porque gosto de ficar e pronto, não ficar contigo porque te amo e quero você pra sempre.

Eu sempre achava que se eu chegasse a terminar um relacionamento eu passaria uma fase de luto muito grande, onde não iria querer me relacionar com ninguém, onde ninguém chamaria minha atenção. Aí você chegou, chamou minha atenção, e eu fui resistente, não queria me entregar de início, mesmo já tendo superado o antigo amor, eu tinha pavor! Disse a minha psicóloga que se eu começasse a me apaixonar eu iria reprimir até o fim, estava disposta a não sentir de jeito nenhum, mas quando a paixão vem, ela muda tudo, e foi mudando de uma forma tão sutil, você foi me cativando tão despretensiosamente que quando eu vi, já não tinha como evitar, já não tinha como reprimir, porque eu já tava sentindo, e apesar de ter vindo como uma garoa, sem pretensão, quietinha, o que eu sentia parecia como uma tempestade, dentro de mim era vendaval, e agora, o "eu gosto de você" já não parece certo, não parece traduzir o tanto que eu sinto por você, mas apesar disso, eu tenho tanto medo do "eu te amo", já aceitei que gosto muito de ti, mas não consegui me entregar por completo a ponto de externalizar o amor, mesmo que seja exatamente isso que eu sinto por você.

Com ela eu tive a sorte de encontrar um amor tranquilo, leve. Onde você passa horas apenas olhando nos olhos uma da outra e que palavras não precisam ser ditas pois o olhar e o silêncio dizem tudo, transmitem tudo que você sente, a eletricidade dos olhares se chocando, junto do toque pele com pele.

23h, Duda Beat tocando numa aba do computador em meio a milhões de outras abas de musicas, indicações de filmes e cantores. Um mundo de coisas a se explorar, assim como aquele sentimento que vinha crescendo, no qual não era tão novo assim porque já conheço bem essa sensação, aquela em que você acha que tudo é possível, e você faz planos de estar junto da pessoa, passa horas e horas conversando sem ver nem o tempo passar, que você fica bobinha, com o sorrisinho no rosto, mas que mesmo assim, ainda é uma novidade, uma pessoa distinta de todas as outras que outrora vieram a passar pela minha vida. Mesmo achando que dessa vez vai ser diferente das outras, (e vai ser, ate porque ninguém é igual) que dessa vez a gente possa aproveitar cada segundo, o que de fato esta sendo feito. Ainda assim tem aquele medo, o frio na barriga que tanto pode ser bom, quanto pode ser ruim, porem eu tento sempre ignorar, ate porque tem sido tão leve, como se o tempo parasse quando estamos juntas, e tudo o que resta somos eu e ela, olhando uma pra outra, conversando sobre tudo e nada ao mesmo tempo, apenas vivendo, sabe. Faz muito tempo que viver não em sido tão interessante quanto agora, mesmo o mundo em caos, mesmo sabendo que tudo conspira pra que coisas ruins possam vir a nos deixar tristes, nada me impede de tentar ver o lado bom das coisas e acima de tudo aproveitar cada segundo como se fosse o ultimo, um antigo amor me ensinou isso. Viver o hoje. Sempre. Deixar o amanha pra amanha, e é isso q eu tenho feito por todos os dias desde que conheci ela.

Eu costumava arquivar os posts que falavam sobre meus antigos amores, como se fosse uma forma de apagar o sentimento, ou pelo menos não lembrar que eu senti tanto por alguém que no final, nem chegou a acontecer. Hoje, eu vejo como um lembrete: tá tudo bem sentir demais e as outras pessoas nem tanto, afinal, ninguém escolhe né.

Como que um relacionamento que "nunca foi" me afetou tanto?

A gente sempre acha que sabe por quem vai se apaixonar, e essa frase é tão clichê que todo mundo deve falar ela por aí. Na real é que a gente não sabe, mas meio que escolhe. Não escolhe sentir, ou a intensidade desse sentimento, óbvio, mas escolhe ir falar com a pessoa, escolhe continuar conversando, escolhe estar presente e apoiar. Não digo que o amor é uma escolha, mas e se tudo que envolve esse sentimento, for? É uma questão. Eu escolhi ir falar com você. Não escolhi sentir tanto, juro que não estava nos meus planos, mas depois de conhecer o seu universo particular e singular, meu coração escolheu por mim. O amor pode não ser escolha, mas você quem decide ficar ou ir embora, e eu escolhi ficar. Não que eu vá ficar pra sempre, nem sei se vou me demorar, mas agora, nesse exato momento, eu estou aqui, e eu te escolho.