Recomeçando.

Me sinto presa na caixinha onde você me deixou anos atrás. Carrego um medo silencioso de amar, de me entregar, como se permitir o novo significasse apagar o pouco que sobrou de você em mim.

Maré ruim

“O caos um dia, já foi cheio de amor.”

Esse mix de sensações que você me trouxe no instante que tocou na minha pele e eu incendiei. Você me fez viva, me fez ter coragem e não deixar o medo chegar. Amigo, você se tornou um amigo, virou um seguro em meio a bagunça que eu estava, o medo que me perseguia, a forma como eu tinha medo de tocar em qualquer pessoa, você me ensinou uma linguagem de amor; toque. Era a sua linguagem de amor e eu descobri que amava ela! Descobri que podia amar tocar em outra pessoa, que podia dançar, rir e principalmente conversar, que podíamos ter noites e noites de conversas de travesseiro que eu n'ão me importaria, porque a minha linguagem de amor era palavras de afirmação e você aceitou ela. Amigo, foi isso que você era e é isso que você ainda é, por que do mesmo modo que eu tinha meus bloqueios, você tinha os seus e isso nos impediu de virar mais. Foi tão natural e bom que eu perdi o medo de te amar e esse foi o nosso primeiro erro.

Me sinto angustiada. Tentando aprender a conviver com esse sentimento de quase existir, quase respirar. Tentando entender o porque você fez isso, o porque me quebrou de formas indescritíveis. Lutei inúmeras vezes de inimagináveis formas e mesmo assim não foi o suficiente, meu amor. Você alcançou aquilo que almejava, sua vida livre e me deixou aqui, presa, a esse sentimento de quase viver. Não te agradeço mais por esse amor arrebatador, ele literalmente e deliberadamente me quebrou. Você fez isso e riu, pisando em toda forma de amor que eu pude te dar. E dói, dói de uma forma indescritível, me falta o ar, me dói o peito te ver todos os dias e ainda sim fingir que te superei. Esse é o meu adeus para esse amor tóxico.

O amor que eu senti por você

você era tanto em mim

O que ninguém costuma admitir é que, antes de ir embora, a gente tenta. Tenta tanto que quase se desfaz.

A minha intensidade te assusta? Porque a tua superficialidade me parece tão vazia.

Quando a vida acaba?