Soliloque Sauvage

J'écris tous les jours depuis plusieurs mois pour comprendre mes mouvements d'humeur, j'avais espéré y trouver une redondance en lien avec mes hormones par exemple, j'avais espéré trouver un lien avec les événements de ma vie peut-être, j'avais en tous cas espéré y lire une régularité qui pourrait me donner la solution pour être toujours au top. Le fait est qu'il n'y en a manifestement pas. Alors oui, une petite déception peut me rendre triste mais les mouvements inexplicables restent inexpliqués.

J'écris tous les jours du coup je n'écris plus rien ici, parce que mon envie d'écrire ne vient qu'avec une histoire de mec. Ce sont pourtant mes écrits les moins intéressants je trouve. La seule chose qui mérite un peu d'intérêt c'est lorsque je les relis et que je vois l'évolution entre ce que j'ai écrit et la suite de l'histoire, celle que je n'écris pas. J'écris plus facilement sur un coup de foudre que sur l'interminable attente que je vis ensuite, la souffrance d'un départ, le désespoir d'un avenir qui n'existera jamais, la triste banalité d'un comportement prévisible. J'ai écrit sur la plupart de mes épiphanies, mais trop rarement je n'ai pris la peine d'écrire sur la suite d'une histoire à peine entamée qui prend pourtant tellement de place. Parce que c'est une chute trop évidente, c'est une douleur que je ne veux pas entretenir, c'est un désintérêt de plus en plus grand pour une chose éphémère qui ne se vit qu'un instant et qui disparaît l'instant d'après en laissant une empreinte comme sur un coup de soleil, vite arrivée, vite effacée.

J'ai tout vécu de ces histoires mort-nées et je reste surprise malgré tout, comme si je ne savais pas où elles mènent, comme si je ne savais pas combien de temps j'allais en souffrir. Parce que chacune d'entre elles est nouvelle, singulière, elles arrivent quand n'y croyait plus, quand on croyait l'avoir trouvée, quand on ne s'y attendait pas. Et on pourrait s'en contenter. Après tout, qu'est-ce que je veux de ces histoires ? Est-ce que je pourrais même formuler mes attentes ? Quand il y a un manque, il y a un besoin, mais il n'y a pas forcément de projet, d'itinéraire, de projection. Dans ces conditions, il n'est pas nécessaire d'exprimer ses besoins puisqu'ils resteront figés dans un instant fugace. J'ai besoin de te voir, j'ai besoin de passer du temps avec toi, j'ai besoin de te parler, et que tu me parles, j'ai besoin de te sentir contre moi, j'ai besoin de respirer ton odeur, de sentir ton souffle, j'ai besoin que tu me regardes, j'ai besoin de sentir ta présence. Est-ce que ça pourrait te suffire ? Est-ce que tu pourrais envisager ça dans ton programme ? Est-ce que tu te sentirais capable de poursuivre tes objectifs si je devenais ton soutien et toi le mien ? Est-ce qu'il existe un monde où tu laisserais vivre notre histoire ?

Ma mère m'a dit de cesser mes ruminations, et quelque part je sais qu'elle n'a pas tort, il est grand temps de m'ancrer dans le concret, d'activer mes projets, d'avancer. Cependant, je m'aperçois encore une fois que, lorsque je suis saoule (genre vraiment), je cherche la bagarre avec les garçons, je suis agressive envers eux, j'ai une colère viscérale que je n'arrive pas à contrôler. Quant aux filles et aux garçons que j'estime vraiment j'ai tendance à leur faire des déclarations. Oui, il y a des exceptions chez les mecs. Pourtant un rien peut me transformer en guerrière prête à prendre les armes et à mettre ces messieurs au bûcher. J'aimerais que ça s'arrête. Pour comprendre cette colère il faut savoir que je suis particulièrement touchée jusqu'au plus profond de mon âme par les injustices et les violences qui découlent du sexisme, du patriarcat, etc. Je ne suis pas seulement révoltée, ma vision des choses devient tellement sombre que ça détruit celle que j'aimerais être à petit feu. En regardant une énième fois Mamma Mia je me suis retrouvée à pleurer sur "Dancing Queen" qui est pourtant très positive, chaleureuse, pleine de vie. J'ai eu la sensation qu'on m'avait empêchée de rester cette jeune fille de 17 ans qui a envie de danser jusqu'au bout de la nuit et qui n'a pas peur de se frotter à la gente masculine de façon insouciante et enthousiaste. J'en veux aux hommes qui ont semé le doute, la violence, la peur dans ma vie. Je déteste cette société où une femme ne sait jamais si ce qu'elle est aura le droit de s'exprimer sans subir le courroux des un-es et des autres. J'en veux à ces hommes qui se laissent berner par des stéréotypes, des clichés, des habitudes et les entretiennent, les font devenir leur identité. Alors qu'au fond on est tout-es des êtres humains avec des personnalités, des désirs, des envies, des rêves et des histoires différentes.

Ca y est, c'est fait. J'ai quitté mon appartement de banlieue parisienne et je suis de nouveau chez ma mère. J'ai quitté mes études et mon boulot de CPE et je suis hôtesse de caisse dans un supermarché. Ca vous étonnera peut-être mais c'est une situation que je préfère sans l'ombre d'un doute. Je ne paie pas de loyer donc je vais pouvoir utiliser mon argent pour avancer sur mes projets à long terme, je fais un travail qui n'exige pas de moi de porter de responsabilité, qui ne m'angoisse pas, et je n'ai pas à y penser quand je n'y suis pas. En 24 heures ici je vois plus de monde qu'en 6 mois sur Paris, j'ai des ami-es qui habitent à 10 mètres de chez moi, le bar où on peut se retrouver est au bout de ma rue, je vais où je veux quand je veux grâce à la voiture, si je veux me balader sans croiser personne je peux le faire, la nuit est silencieuse et je suis au courant de tous les événements qui se passent autour de chez moi. Je suis encore dubitative par rapport au fait de travailler 30 heures par semaine, mais ce serait le cas pour n'importe quel job, celui-ci doit être le moins pire de tous d'ailleurs.

Je n'avais encore jamais connu la sensation de tomber sur mes potes en sortant du boulot qui me proposent de les rejoindre pour passer l'après-midi à picoler, chanter et danser juste à côté de chez moi. C'était grisant, enthousiasmant et tellement spontané ! C'est pour des moments comme celui-ci que je suis revenue vivre dans mon petit patelin. Je ne regrette pas une seconde parce que ma vie s'est transformé en réconfort perpétuel. Alors oui, je fais plus souvent des conneries, je parle toujours trop et je me sens toujours un peu seule mais c'est plus facile de travailler là-dessus maintenant que ce sont mes seuls problèmes à régler. Je ne suis plus dispersée. Mes ami-es sont là même dans les moments où moi-même j'ai du mal à me supporter, même quand ils voient mes pires côtés. C'est difficile de tout assumer, d'accepter d'être aussi imparfaite, de se rendre compte qu'on se connait si peu. Parfois j'ai l'impression d'échapper à moi-même, je perds le contrôle, je suis effarée par la part d'obscurité qui sort de moi mais être ici, entourée, peut me permettre de faire le tri, d'accepter tout ça et, avec un peu de chance, de devenir meilleure. A Paris je n'avais pas cette possibilité, je ne pouvais pas tout lâcher, dire ce que je ressentais, craquer, parce que tout le monde parlait trop fort, avait trop de choses à dire, était trop distant, il y avait trop de bruit, tellement que je n'entendais même plus ma voix intérieure. Sans parler de l'insécurité permanente que je ressentais.

Pendant l'été 2020 j'ai eu une idée de génie : partir vivre à Paris. Je sortais doucement d'un épisode dépressif assez sévère, le pire que j'avais jamais eu. En général, dans ces moments-là je prends des décisions plus ou moins radicales pour me sortir de la situation qui m'a donné envie de mourir. Le seul truc c'est que cette "situation" c'est plus ou moins toujours la même, c'est-à-dire que je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie, j'ai envie de faire quelque chose qui m'intéresse, et ce coup-ci j'ai pris en considération mes fantasmes. Depuis l'adolescence je voulais devenir actrice, le genre d'actrice qui pourrait rencontrer Dylan O'Brien lors d'une remise de prix ou qui pourrait se retrouver à travailler avec lui parce que sa carrière l'aurait envoyée aux Etats-Unis. Mais bon, comme il faut bien commencer quelque part et que j'étais perdue en Aveyron, je me suis dit que Paris était une bonne première étape. Je m'imaginais prendre des cours de théâtre, passer des castings, et que ça pourrait marcher. Donc je suis montée vivre sur Paris, je me suis inscrite dans une école de théâtre et j'ai suivi les cours pendant un an. Quatre ans après je me retrouve à vivre à Antony (au sud de la région parisienne pour ceux et celles qui ne s'y connaissent pas), à suivre un master MEEF encadrement éducatif à Gennevilliers (au nord de cette même région), en alternance dans un lycée d'Orsay (à nouveau au sud). Je n'ai toujours pas rencontré Dylan O'Brien, d'ailleurs je n'ai pas non plus passé de casting et je me tape toujours des épisodes dépressifs même si ils sont moins violents.

Etre au milieu de tous ces gens qui s'embrassent, qui s'embrouillent et qui se réconcilient, les regarder passer comme si l'univers avait décidé de décorer ta vie avec un cauchemar ambulant. Quand tu regardes en arrière tu ne vois que la tristesse, la déception et la solitude. Pourtant ça n'avait pas l'air compliqué, ça avait même l'air naturel. Maintenant ce n'est plus qu'un concept vague qui danse autour de toi en te narguant et en te crachant dessus. Tu n'as qu'une âme sœur et elle te dévore de l'intérieur, elle vient se glisser contre toi pour te chuchoter que tu ne seras jamais assez bien, que tu auras toujours trop de doutes, que personne ne voudra jamais de ce que tu as à offrir. Elle vient te fixer quand tu marches pour mieux te voir tomber. Elle te fait croire qu'elle s'éloigne pour aussitôt t'enlacer plus fort. Elle brûle ton cœur, elle grignote tes tripes, elle éteint ton âme.

Tu es seule, même aimée de tous. Ta faim n'aura jamais satisfaction parce que tu ne seras jamais prête, tu le sais. Tu auras toujours les mains froides. La chaleur c'est pour les autres. Alors tu passeras ta vie à te demander ce que tu as fait pour mériter ça, qu'est-ce qui ne va pas chez toi. "Mais rien ma belle, tu existes et c'est déjà bien assez repoussant." Dans le jardin d'Eden tu es le serpent, tu es la petite tâche noire qui gâche tout, tu es la buée sur le parebrise qu'on nettoie d'un revers de main.

Ou "Treize raisons" au Québec, c'est une série assez époustouflante. Je ne suis pas sure de pouvoir en parler sans spoiler (ou divulgâcher) mais elle est terminée depuis 2020 alors si ça arrive, je pense que c'est pas très grave. C'est la première fois de ma vie qu'une scène me choque réellement, que mon cœur s'emballe, que j'ai eu une montée de chaleur, d'angoisse, que j'ai dû faire une pause tellement j'ai été impactée. Je pense que les gens qui l'ont vue savent de quoi je parle. Mais il se passe des choses avant ça, et après. Alors je suis épatée par la qualité de cette série, les transitions sont fluides, les acteurs sont assez inégaux mais dans l'ensemble ça se tient, le réel est prenant, les sujets sont très divers, traités de façon très abrupte, on ressent la violence. Ce n'est pourtant pas de ces qualités là dont j'aimerais parler. Elles ont permis aux idées de parvenir jusqu'à moi. C'est marrant parce que je pensais que c'était une série pour ados, un truc un peu "gnangnan" alors qu'elle résonne très loin, l'ado qu'on a été reste toujours une partie de nous alors on entend, on comprend, on écoute, on ressent, on réfléchit (et on est traumatisé un peu aussi).

La série commence avec une fille qui s'est suicidée et qui a laissé derrière elle des cassettes audio. Même ça, ça ne me donnait pas envie honnêtement. Je ne savais pas. L'idée est qu'il faut survivre pour connaître la suite, qu'il faut rester en vie pour découvrir ce que la vie peu nous apporter, et même lorsqu'elle nous prend tout, tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir, en gros. J'ai toujours entendu ça, j'ai toujours eu ça en tête, et c'est surement ce qui m'a poussée à continuer, à survivre, au cas où. Alors oui, ils vivent des choses que tout le monde n'a pas à affronter, c'est à la sauce américaine, avec des jeunes beaux, un shérif, des ado qui ont des mustang, ce genre de choses, mais le sujet reste incontournable, partout où on se trouve, peu importe l'époque, l'âge même, la question de l'existence et de la mort. J'ai déjà pris une décision pour ne pas mourir et je commence à me demander si toutes mes décisions ne le sont pas finalement. Le lycée a été pour moi une grande source de souffrance mais aucune autre période de ma vie ne la surpasse. J'ai la sensation de ne jamais avoir tourné la page, comme si j'étais remplie de regrets, comme s'il y avait des trous à combler. Mais peut-être que j'y arriverai un jour.

Le côté CPE a été perturbé aussi, qu'est-ce qu'il est possible de faire en tant qu'éducateur dans un système qui n'aide pas ? Qu'est-ce qu'on peut faire alors qu'au fond on sait qu'on est impuissant ? J'ai voulu devenir CPE pour revenir au lycée il me semble, je ne pense pas que ce soit une bonne raison de faire ce métier. Je ne peux pas faire ça, je suis trop émotive, trop empathique, trop adolescente, trop sensible. Je ne saurais pas quelle dose de procédure et quelle dose d'intuition, quelle dose d'initiative je devrais mettre dans ma pratique, quelles sont les limites, les obligations, les bonnes décisions et les mauvaises. Je pense que personne ne le sait réellement mais je m'implique trop, je me ferais avalée. La première saison pose la question de la responsabilité de l'établissement, plus tard on parle un peu aussi de la responsabilité des parents, tout ça pour finalement dire que c'est de la faute de personne ? Oui et non. Il y a des coupables, des victimes, mais dès le début on sait que ce n'est qu'un spectre, que rien n'est simple, que ce qui prend le dessus sur tout le reste c'est ce qu'on ressent. On juge les actes, l'individu ne peut pas être réduit à ça. C'est ce que j'ai toujours pensé.

Je suis sortie avec lui pendant 9 mois. C'était ma plus longue relation jusque là, ça m'a paru être une éternité. Souvent, quand on me demande comment je me suis mise avec lui je réponds quelque chose de simple, que je me suis dit : "puisque tous les mecs qui m'intéressent sont des connards, je vais m'intéresser à quelqu'un qui m'intéresse pas." La pire idée que j'ai jamais eu. Elle met tout de même en lumière la douce pente vers laquelle chacun m'a entrainée jusqu'à remettre mes propres désirs en question. Aujourd'hui je sais que ce n'était pas que leurs comportements de merde, leurs rejets, leur mépris, leur irrespect qui m'ont emmenée à penser ça, je crois que je n'avais pas réalisé que je n'étais pas prête pour tout ça, que mon attitude ne reflétait pas ce que je voulais ni ce que j'étais. Pas étonnant que j'ai vécu tout ça, je n'avais pas les informations, les outils, la clairvoyance que j'ai maintenant. C'est pour ça que je suis une fervente partisane de l'Education à la Vie Affective, Relationnelle et Sexuelle dans le système scolaire. Dès l'école primaire j'ai eu des comportements que moi-même je trouve étranges. On pense parfois que les enfants sont tout blancs, immaculés, des pages vierges qui n'ont pas eu le temps d'être influencés, pervertis, blessés, mais c'est faux. Mes plus gros secrets, mes plus grandes hontes viennent de cette enfance. Mais je ne peux pas m'en vouloir, j'étais enfant. Par contre j'en veux à la maitresse qui n'a pas vu, j'en veux aux adultes de ne pas avoir parlé de ce genre de choses, qui m'ont laissée grandir de travers, pas par laxisme mais par manque de communication, par excès de tabous.

Sébastien a été le paroxysme de ma misère affective, relationnelle et sexuelle. Il sait ce qu'il a fait, il sait qu'il a eu tort, même s'il n'a jamais osé me le dire explicitement, même s'il s'est trouvé des excuses. Il le sait. Parce qu'il a eu peur. Il a eu peur que je l'enregistre pendant notre conversation téléphonique le jour où je lui ai demandé des comptes. Des années après, un soir, je lui ai envoyé un message en lui demandant s'il ne pensait pas me devoir des excuses. Rien de plus, je n'ai jamais dit pourquoi exactement, mais il m'a dit "tu te rends compte que tu m'accuses de quelque chose de grave ?". A ce moment-là j'ai su. Il savait exactement de quoi je parlais, il savait que c'était grave et il savait qu'il était en tort. Ce n'est pas parce qu'il ne m'intéressait pas au début que je ne me suis pas laissée croire que j'étais amoureuse de lui. Dès le début il me disait que j'allais le quitter, comme si c'était quelque chose que je regretterai. Honnêtement, malgré mes expériences, je n'étais pas préparée à vivre tout ça. Je n'ai pas eu d'aide, de la part de personne. Ma mère a essayé un jour de sonner l'alarme mais elle s'est très vite ravisée, elle n'avait pas pointé le doigt sur le vrai problème. Mes pleurs, mes hurlements seule dans ma chambre n'était pas le problème, ils étaient mon exutoire, le vrai problème c'était lui. J'étais seule, je ne savais pas ce que j'étais en droit de dire ou de faire, je ne savais pas ce qu'il était en droit de dire ou de faire. Est-ce qu'il avait le droit de me dire que je n'étais pas comme il aimerait que je sois ? Est-ce qu'il avait le droit de me dire que tous mes amis étaient des cas sociaux ? Est-ce qu'il avait le droit de me rabaisser sur tous les aspects de ma vie ? Au fond je trouvais déjà ça dingue. Il cultivait du cannabis qu'il revendait pourtant il ne fumait pas, il volait dans les magasins alors qu'il avait de l'argent à profusion, il faisait 800km pour se taper une fille dont il n'avait rien à faire et après se foutait de la gueule de ceux qui assumaient être des gros queutards. Mais tout ça finalement c'était pas si grave, j'aurais fini par m'en remettre. J'aurais fini par savoir ce que je vaux. C'était ses pseudos "besoins" qui ont foutu la merde. Pour lui, le minimum c'était de le faire trois fois par jour. Maintenant je trouve ça aberrant parce que j'y ai cru. J'ai cru que j'avais un problème. Je suis allée voir un médecin, j'ai eu des prises de sang, et puis un prélèvement vaginal. Parlons en de ce prélèvement. Premièrement la personne qui l'a fait m'a demandé si j'avais mes règles. J'en étais loin. Pourquoi elle m'a demandé ça ? Parce que j'étais abîmée. Ce sale con m'abîmait et personne ne l'a remis en question. Et puis ce prélèvement m'a fait mal, parce que c'est pas avec du coton tout doux que ça se passe, on te gratte l'intérieur. En sortant de là je pleurais et je l'ai appelé. J'étais seule, lui au téléphone, lui qui m'avait poussé à le faire. Et puis on m'a trouvé un truc. Tu parles. On a trouvé ce qu'on a voulu y trouver, parce qu'en fait c'était rien. Je n'avais rien, juste un mec. Un mec qui m'a dit des années plus tard : "tu te rends compte, tu fais l'amour à ta copine et elle pleure ?!", comme si c'était moi, moi qui n'aurait pas dû pleurer, comme si c'était lui qui en souffrait, comme s'il n'aurait pas pu arrêter. Comme s'il était obligé de me forcer à le faire jouir trois fois par jour, parce que c'est le minimum. Alors qu'il savait que je n'en avais pas envie.

On dit que le bonheur est un choix. Pourtant quand on est triste, on ne choisit pas forcément de l'être, la tristesse s'impose à nous, comme le chagrin, la colère, la peur. Pourquoi les choses positives ne dépendraient que de nous ? On veut responsabiliser les gens, les rendre coupables de leur malheur. Alors oui, certaines mauvaises choses sont des choix, que ce soit pour nous ou pour les autres. Je veux être heureuse, je ne sais absolument pas comment faire. J'ai envie d'être attachée à des gens qui me font du bien, pourtant je ne m'attache qu'à la douleur, à l'abandon, au mépris. Il faut croire que j'aime vivre des complications. La vérité c'est que les larmes qui ont coulé sur mes joues tracerons les premiers sillons de mon visage. Peut-être que j'attends trop des autres. J'ai essayé de diminuer ces attentes le plus possible, jusqu'à devenir aigrie, m'attendant à être déçue, blessée, toujours. Aujourd'hui j'ai envie de prendre la décision d'apporter le bonheur dans ma vie, d'aller vers les autres, de laisser de côté mes peurs et mes remords, d'apprendre à me faire confiance. Je ne suis plus l'adolescente qui manquait de tact, je ne suis plus cette petite fille terrifiée par son père, je ne suis plus cette jeune adulte qui croyait en un amour qui n'existait pas. Je ne suis plus cette jeune fille aux élans violents qui laissait les autres la rendre folle. Je ne veux plus de tout ça, je ne suis plus tout ça. J'ai grandi, j'ai appris, je suis tombée, j'ai pleuré, je me suis relevée, j'ai avancé, j'ai tout remis en question jusqu'à ma nature profonde. J'ai persévéré. Il est grand temps que j'apprenne à vivre, à aimer, à sourire.

Ces derniers temps je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer la crispation sur mon visage, mes sourires sont tordus, mon rire est sourd, mes yeux sont suspicieux, je dégage une aura de méfiance, de défense presque agressive, mon dos est courbé, mes épaules sont lourdes, mon corps tout entier porte un poids que je n'ai plus la force de porter. J'imagine que ça prendra du temps, mais j'essaierai de briser ma carapace, de laisser la lumière rayonner. J'ai appris à poser mes limites, j'ai appris à me respecter dans ce que je peux supporter. Bien entendu j'ai toujours des mécanismes de défense, pour faciliter les choses, mais je deviendrai plus forte, plus lucide, plus courageuse et je finirai par ne plus en avoir besoin. A la longue j'espère ne plus voir cette femme aigrie au sourire crispé dans le miroir.

Mourir c'est trop triste. A ce qu'il parait. Bon, je suis peut-être pas en grande forme en écrivant cet article, on va pas se mentir il fait moche, je suis dans une situation qui me rend malheureuse, du coup mon état d'esprit est un peu amoché. Mais je suis CPE, je suis en master et j'étudie donc certaines choses pour aider les autres, les jeunes en l'occurrence. On a des cours sur les conduites addictives et les comportements à risque par exemple. Ayant fait l'expérience d'un bon nombre d'entre elles au cours de ma vie, je suis intéressée par le sujet. Et puis on doit parler du repérage et de la prévention de ces comportements. C'est ici que je lâche la rampe. Enfin, pas tout à fait puisque je suis d'accord avec l'importance de diffuser l'information, il est essentiel de savoir dans quoi on s'embarque et quoi faire pour qu'une expérience se passe bien. Mais cette lutte incessante contre la mort (parce que c'est ça le plus gros risque) me questionne. Il est vrai que vivre sa vie en étant perfusé aux conduites à risques est néfaste pour son propre bonheur et je serais ravie de pouvoir aider les gens qui souhaitent éviter cette situation ou en sortir, malgré le fait qu'on soit assez impuissant en fin de compte, quoi qu'on en dise. Pour ce qui est de la mort elle-même on doit toutes et tous y passer, on devra se confronter à cet ange inquiétant et sans pitié. A quoi bon ? Si on fêtait la fin de la vie peut-être qu'on serait moins dans l'inquiétude permanente. Parce que le plus gros problème pour les morts ce sont bien les vivant-es. Ceux et celles qui restent. Si un enfant se suicide c'est triste, parce que les gens qui sont toujours en vie savent qu'il aurait pu vivre des tas de choses formidables, qu'il est passé à côté de plein de choses pour quelque chose qui aurait pu être évité. Mais il est mort. Ce sont les proches qui ne s'en remettront jamais. Alors oui, je ferai tout mon possible pour que ça n'arrive pas, la vie d'une jeune personne est précieuse car elle est pleine de possibilités.

Artdeseduire.com est un site répertoriant des conseils ultra macho pour que des mecs "séduisent" des femmes, et quand je dis "séduisent" je veux dire "manipulent". Bien entendu, ils proposent également des formations payantes, histoire de se faire de la thune sur le dos de mecs en manque de confiance en eux et ne voyant les femmes que comme des marchandises. Bref, je me suis dis que j'allais faire quelque chose de similaire pour les femmes dans cet article (sans formation payante, juste pour le bien commun). Alors, comment séduire un mec ? (Oui, on part sur un truc d'hétéro, tant qu'à faire.) Conseil n°1 : Avoir un bodycount exorbitant. C'est très subjectif mais, comme pour les mascus une femme n'a de valeur que si elle est vierge ou presque, il est important de donner un chiffre élevé pour faire fuir les éventuels crétins qui y attacheraient de l'importance. Il y a une théorie selon laquelle les hommes auraient tendance à gonfler les chiffres (pour paraître ... expérimenter peut-être ?) et les femmes à le diminuer (rapport à la valeur d'une catin versus celle d'une sainte). Et bien je propose qu'on aille à contre-courant de cette théorie : si de nombreuses femmes gonflaient leur bodycount pour faire fuir les abrutis, ça pourrait même déstabiliser un mascu qui ne sauraient plus s'il a affaire à une sainte menteuse ou une catin honnête. S'il se décompose face à une petite quarantaine d'ex-partenaires (déjà au-dessus de 10 je crois que ça les perturbe), peut-être a-t-on affaire à un redflag. Allez, ça dégage. Conseil n°2 : Etre indépendante / autonome. Vous êtes une grande fille, vous savez lacer vos chaussures toute seule, alors il est grand temps de l'assumer ! Vous vous suffisez sur les plans financier, administratif, alimentaire, émotionnel et physique. Et si vous pensez que non, essayez de vous mettre en couple avec un mec, de vivre avec lui, et vous verrez très vite que vous aurez moins d'avantages financiers, plus de charge administrative et alimentaire, que vous frôlerez plus souvent la détresse émotionnelle et que d'un point de vue physique ça n'égalera pas ce que vous perdrez sur les autres plans. Je ne suis pas misandre, je dis seulement que si on doit choisir de faire entrer un type dans notre vie il est important de ne pas foncer tête baissée. En plus, les femmes indépendantes ça fait flipper les mascus (et ouais, encore eux). Vous pouvez choisir le plus génial de tous les mecs, il n'y a que vous qui sachiez exactement ce dont vous avez besoin, ce dont vous avez envie. Alors, puisque la relation (même très courte) avec un mec peut vous enlever beaucoup, peut-être est-il sage de garder certaines distances, de prendre le temps, et de ne pas hésiter à dire "bye-bye" quand c'est nécessaire. Dans tous les cas, et ça vaut pour tout le monde, il est important d'apprendre à être vraiment bien seule, pour ne pas se mettre avec quelqu'un par dépit ou par peur de la solitude, car dans ces cas-là on prend souvent des décisions plutôt merdiques. Conseil n°3 : Cultiver sa liberté et son monde.

En vrai, construire une image à renvoyer aux autres dans le but de les séduire est une erreur quand on veut des relations sincères. Un masque même très soigné est un masque qui peut tomber à n'importe quel moment et au-delà de ça, mettre de côté la séduction dans nos relations permet de ne pas forcer ce qui ne doit pas se faire et d'accueillir plus sereinement l'intérêt qu'on peut nous porter. En gros, être libre c'est s'aimer et porter un regard sans haine à ce qui nous entoure. Lisez, chantez, dansez, faites du sport, cuisinez, dessinez, faites tout ce qui vous plait et cultivez votre vie avec ET sans lien avec les autres. Parce qu'une relation n'est pas une vie, ça ne doit pas remplir toute votre existence, ça ne doit pas devenir votre raison de vivre. Les femmes n'ont eu trop longtemps qu'un seul prisme pour se définir : les hommes. Or, tous les êtres sont entiers, et se définissent par une infinité de choses. Les "archétypes féminins" sont définis par leur relation aux hommes (genre la vierge et la putain, etc) et ça suffit. Déjà parce que notre relation à un homme dépend souvent ... De l'homme en question. Et puis parce que la vie est bien plus vaste, notre monde intérieur et extérieur regorge de ressources, de découvertes, de quêtes et d'aventures.