there will always be someone there will always be

Hola. No sé en qué momento estás leyendo esto, ni si el día pesa demasiado o si la noche volvió a llenarse de preguntas. Solo sé que llegaste hasta aquí. Y eso, aunque nadie lo aplauda, ya es una forma silenciosa de valentía. Sé que te cansa ser fuerte. Sé que duele ver a otros sanar mientras tú sigues buscando el aire. Sé que a veces quisieras que alguien te eligiera con la misma ternura con la que tú eliges a todos. Ojalá pudiera prometerte que alguien vendrá a salvarte. Pero la verdad… es más suave y más dura al mismo tiempo: la que se queda eres tú. Y aunque ahora no lo parezca, eso no es abandono. Eso puede ser comienzo. No necesitas brillar hoy. No necesitas tener respuestas. Ni siquiera necesitas sentir esperanza. Solo necesitas no soltarte. Respirar otro día. Beber otro café. Dar un paso pequeño que nadie verá… pero que te mantiene viva dentro de tu propia historia. Si a los 26 sigues aquí, no será porque el mundo fue fácil. Será porque, incluso rota, elegiste quedarte. Y tal vez un día descubras que no eras un lugar donde otros sanaban, sino una mujer aprendiendo muy despacio a salvarse a sí misma. Con cariño, alguien que cree en ti incluso en los días en que tú no puedes.

Claro que lo había notado: las personas a mi alrededor llegaban rotas y se marchaban brillando, mientras yo, en silencio, me hundía un poco más cada día. Esta mañana, con el primer café tibio entre las manos, sentada frente a una mesa vacía y pensando en la nada, comprendí que estaba hecha de grietas y de ausencia, y aun así elegía quedarme. Creía que quedarme me sanaba, pero en realidad solo aprendía a mirar el dolor ajeno para no encontrarme con el mío. Y cuando caía la noche —una de esas noches como esta, densa, callada, interminable— llegaban las preguntas: si algún día sería capaz de salvarme con la misma paciencia con la que salvaba a otros. Entonces dolía verme ahí, tendida en una cama como quien busca compasión. ¿Pero de quién, si estamos solas en una habitación, en una casa prestada, en una ciudad que no pronuncia nuestro nombre?Los atraes rotos, los devuelves intactos, los entregas brillando… y tú, cada vez más opaca. ¿Qué se supone que espero a los veintiséis?¿Un ángel que me rescate? ¿Alguien como aquella mano que me sostuvo cuando quise desaparecer desde la ventana de un piso catorce? Esperar eso es esperar demasiado. Esperar eso es condenarse. Sí, aquel tirón me dejó aquí. Pero… ¿y ahora qué? Ah, cierto: otro café para continuar.

¿Que tan sola estoy, que últimamente me siento tan segura aquí?

¿Y mis sueños? Tal vez se fueron contigo aquel enero, en ese coche lleno de maletas y de un intento que nunca volvió. Te llevaste también tu sonrisa, la obra más perfecta que he visto. Hace poco alguien preguntó por ti; tuve que fingir olvido mientras, por dentro, mi memoria temblaba. Me dijeron que mi sonrisa se parece a la tuya, pero la mía apenas sobrevive. Si hablan de ti, mi mente estalla; si no lo hacen, te busca en los restos de lo que fuimos. Y aunque tu recuerdo ya duerme en los rincones más lejanos, sigo inventando un mundo donde todo habría sido posible… si no te hubieras ido aquel enero.

Tomé en silencio y no te llamé, te pensé muchísimo por unas dos horas quizás, pero no te llamé. En el silencio de mi habitación mis gritos llenaron cada rincón, eran de esos gritos silenciosos que prometen sanarte si los dejas salir, pero creo que abrieron un espacio en el cual fueron cayendo otros sentimientos, y empecé a extrañarte más fuerte, pero está vez venían cargados con un culpa y dudas, recuerdo haber sentido esto antes, aquella vez por el 2015 quizás cuando me rompieron el corazón, pero en esta ocasión era diferente porque sentía profundamente que había sido yo quien lo había roto esta vez, mi corazón claro está. Y sigo librandote de todo mal, incluso del que pudiste causarme, supongo que mi amor fue tan grande que verte mal me es imposible, que quizás el tiempo y la costumbre y tú presencia se volvieron muy mios, tan míos que me es difícil soltarlos. El aroma a café en las mañanas ya no sabe igual, los días de colores parecen grises, y mi esperanza murió al verte partir. Y entonces comprendi que nunca fui, que nunca fuimos, y que claramente jamás seremos, ya no sueño despierta, ahora vivo la cruel realidad y pero lo chistoso es que esa realidad estuvo presente años atrás, pero en mis sueños más lúcidos siempre quise ignorarla.

Mierda loca, que duro se siente extrañarte...

¿Y si solo fue un arrebato? Y no tome la mejor decisión. ¿Y si solo me deje llevar por el entorno y al final si eras lo mejor? Y no tome la mejor decisión. ¿Y sino consigo a nadie mejor? Y no tome la mejor decisión. ¿Y si el tiempo pasa y tú ya me has superado y yo no? Y no tome la mejor decisión. ¿Y si sigue doliendo pero de diferentes maneras al pasar los años? Y honestamente me doy cuenta de que, no tome la mejor decisión, ¿me tocaría sentarme a esperar un amor con esa complicidad que ambas tuvimos? O simplemente me quedo pensando siempre en que ¿Y sino tome la mejor decisión? Honestamente no tengo con quien hablar de esto, hablar mal de ti me cuesta un montón, aunque honestamente no debería hacerlo ya que sería vender una historia sin equidad porque yo también fallé. ¿Y si solo era una prueba más en el camino? Y yo de cobarde me rendí y no tome la mejor decisión... Y pensando honestamente, ¿Tome la mejor decisión?

¿Por qué me da miedo admitir que si me dolió? Se supone que debo ser fuerte pero es cierto lo que ella esa noche me dijo y debo permitirme sentir. No quiero abrumar a nadie con mis problemas, y siento aún con todo que estoy por rendirme sabiendo que puedo pedír ayuda, pero me niego a buscarla, no sé en dónde, me agobian las preguntas, me agobian las personas, me agobia existir. Solo quisiera que por un segundo alguien solo alguien, me permitiera llorar en silencio y sentír su compañía, no quiero planes de acción, no quiero soluciones, quiero drenar, pero honestamente hablando; no quiero hacerlo sola. ¡No quiero sentirme malditamente sola!no otra vez.