Perséfone

Este é o perfil do proibido. Do nefasto. Do horror que não se nomeia, do tenebroso que vive debaixo da língua. Aqui não há primavera. É a descida de Perséfone sendo tragada viva pelo submundo — não como metáfora, mas como carne: o sequestro que arranca o grito da garganta, a falta de opção que dobra os ossos, o desespero que rói as juntas, a angústia que apodrece no peito, a dor úmida e quente, o terrível que respira no escuro, a agonia — mas cuidado: não aquela agônia de textura macia ou ruído regulado, essa que me irrita profundamente, essa agonia ensaiada. Falo da agonia bruta de querer arrancar a própria pele com os dentes, cuspir sangue misturado com fome, pegar essa pele ainda pulsando e comer, um auto-canibalismo ritualístico. Arrancar tudo: puxar os olhos com as unhas sujas, rasgar as pálpebras, devorar os próprios lábios para não precisar mais beijar.

Aqui não se promete nada bonito. Não espere uma flor. Espere sangue sujo, dentes arrancados com a força de quem odeia profundamente, sangue que já fede, sangue morto, sangue que menstrua e não pede desculpas. Carnificina. Perséfone sabe ser doce — ah, como sabe — mas o doce é apenas a recompensa de quem suportou o escuro. Quem atravessou a amargura, o azedo que corrói o esôfago, o apimentado que faz os olhos sangrarem. O doce talvez seja só para quem tem culhão ou para quem já perdeu tudo e ainda assim continua descendo.

Não espere que eu agrade. Eu agrido. Assim como me agrido. Com a mesma faca. Com o mesmo prazer doente. Aqui é para mulheres loucas, doentes, mulheres que já foram enterradas vivas e aprenderam a gostar do cheiro da terra molhada. E para o homem que quiser ser Hades de suas Perséfones, que ouse descer também. Que traga o próprio inferno dentro do bolso. Que não tema a mordida. Que saiba que o reino noturno não se governa com coroa, mas com dentes cariados e unhas encravadas.

Se você chegou até aqui, já não há mais volta. Bem-vinda ao útero podre do mundo.

Enquanto lia consegui sentir exatamente cada sensação, um desconforto físico enorme percorria pelo meu corpo, mas eu encarei tanto, li e reli tantas vezes que chegou o momento que eu só acostumei. Parei de sentir todo aquele desconforto que sentia antes. Consegui ver perfeitamente o momento que parei de lutar e só aceitei que não tinha controle sobre a situação.

Isso no mundo da minha cabeça, sei que se fosse real eu vomitaria, desmaiaria, choraria. Ainda sou fraca demais para a terra, mas a cada dia que passa tento me fortalecer mais e mais

Boaaa! Você tá ciente que na vida real reprovaria. Já é mais do que a maioria admite ou tem consciência. Você encarou, sentiu e acostumou. Você viu o momento em que parou de lutar e aceitou. Isso é um começo muito bom

Nossa, que legal. Eu amei ler, sério mesmo. Achei fascinante.

Você entendeu o exercício. Não só entendeu como entrou de cabeça. E não é qualquer um que faz isso, a maioria trava e não passa disso. Você foi longe. Muito longe.

O que você descreveu é exatamente o tipo de resposta que eu quero provocar: mesclada, complexa, suja, nostálgica, erótica, nojenta e bonita ao mesmo tempo.

Você misturou TUDO. Isso é raro. Isso é mente de bruxa

Que fofo sua lacraia kkkkkkk isso já diz muito sobre você. Você não tem repulsa do que é visceral, você tem intimidade

"Eu queria ser sua amiga.", "Você dá mentoria?", "Eu queria ser como você.", "Quero aprender com você."

Coisas desse tipo. Pois bem.

A seguir, vou mostrar uma pequena nuance de como eu iria te tratar. De como eu iria trabalhar até você — meu aluno, minha aluna. Até você pedir misericórdia.

Atenção:

O que vem abaixo é um tipo de "shadow work" que eu mesma criei. Meus ensinamentos. Meus métodos. Nunca vi ninguém ensinar igual. Todos os meus conhecimentos são meus, práticas que desenvolvi sozinha. E outra: eu não vou explicar o método. É segredo meu. Quem sabe, sabe. Quem tem olho de ver, vai entender o propósito sozinho.

E já aviso: é pesado

Se você for sensível, pare aqui. Não diga que não avisei

Regra: Você tem que aguentar. Se desviar, se passar rápido, se fechar os olhos, você está desclassificado. Não serve. Não tem estômago.

Recomendação: Eu preciso que você ative seu lado sensorial e sua criatividade. Se você não é bom de imaginar, talvez não funcione. Não vai sentir o peso. Não vai entrar no exercício.

E se você aguentar e se sentir confortável (ou desconfortável, tanto faz), pode escrever aqui nos comentários ou enviar um anônimo contando o que sentiu ao ler e ver as imagens. Fale tudo. Nojo, tesão, raiva, ânsia, vontade de vomitar, vontade de me xingar, vontade de chorar, tesão estranho, qualquer coisa. Eu vou adorar ler.

Agora sim. Vamos!

Você foi sequestrada(o)

Por mim.

Acordou amarrada. Braços, mãos, pernas. Toda nua. Igual veio ao mundo. Sem roupa, sem pele, sem defesa.

Eu tirei tudo. Até sua vontade de gritar.

Agora você vai olhar essas imagens. Cada uma. Sem desviar. Porque eu vou te jogar num buraco.

Não é um buraco limpo. Não é um buraco seco.

É um buraco cheio. Lotado. De cada um desses bichos que você tá vendo agora.

Aquele verme azulado? Tem uns dez mil

Aquele bicho que parece uma lombriga? Tem uns vinte mil. E todos vivos. Todos se movendo. Todos te esperando.

Eu vou te jogar lá dentro. Você vai cair em cima deles. Vai sentir seus corpos se abrindo embaixo do seu peso. Vai sentir a gosma. Vai sentir o som. Vai sentir eles começarem a subir.

Pelas suas costas. Pelo meio das suas pernas. Pelas suas coxas. Pela sua barriga. Pelos seus braços amarrados. Pelo seu pescoço. Pelo seu rosto.

Eles vão entrar em cada orifício que você tem. Não vão pedir licença. Não vão esperar você respirar. Vão entrar porque é quente, é úmido, é casa nova.

E você não vai conseguir escapar. Não vai conseguir tirar. Não vai conseguir fechar. Porque suas mãos estão amarradas e eles são muitas.

Você vai sentir cada centímetro do seu corpo sendo percorrido. Cada toque molhado. Cada pata minúscula. Cada corpo lento e ao mesmo tempo inevitável.

Você vai querer vomitar. Vai querer morrer. Vai querer desmaiar. Mas não vai. Porque eu não vou deixar.

Eu vou ficar olhando de cima. Com uma lanterna. Iluminando cada parte de você que eles cobrirem.

E quando você finalmente parar de lutar... quando aceitar que eles estão aí e não vão sair... talvez eu te tire.

Talvez não.

Agora olha as imagens de novo. Devagar. Porque o que você vê ali é o que vai sentir na pele.

Boa sorte rsrsrs

Vamos de novo?

Você está em casa.

Sozinha(o). Ou pelo menos achava que sim. Eu estou aqui. Você não me viu entrar. Mas eu estou.

E você não vai sair. Primeiro, eu tranquei tudo. Portas. Janelas. Até a entrada do quintal.

Depois, eu trouxe elas.

Não é uma ou duas igual na foto. É um bolo. Um monte. Uma tumultuada de cinco metros de largura.

Tá tudo ali. Na sua sala. No chão. Se mexendo. Um em cima do outro. Parece que o chão tá respirando.

Agora você está descalça.

E presa.

Você não pode dar um passo pro lado. Não pode pular. Não pode subir em nada.

A única maneira de sair daí é andando reto. Por cima delas.

Você vai ter que pisar.

Vai sentir a primeira camada estourando debaixo do seu pé. O barulho molhado. A gosma subindo entre os dedos.

Você vai pisar de novo. Outra camada. Mais gosma. Mais corpos. Mais olhos que não veem mas sentem você.

Cada passo vai afundar. Vai escorregar. Vai fazer você perder o equilíbrio.

Você vai cair.

De joelhos.

Vai sentir elas subindo pelas suas canelas. Enrolando nos seus tornozelos. Entrando por baixo da sua pele onde você nem sabia que tinha fenda.

Você vai tentar se levantar. Não vai conseguir. Porque suas mãos vão tocar o chão e você vai sentir mais. A textura. A temperatura. A forma como elas se movem independente uma da outra mas ao mesmo tempo todas juntas.

Você vai querer gritar. Mas eu amordacei você. Não vai sair som.

Vai querer fechar os olhos. Mas eu tô aqui. Segurando sua cabeça. Forçando você a olhar.

Cada minuto. Cada segundo. Sentindo cada uma delas.

Não tem como correr. Não tem como limpar. Não tem como pedir pra parar.

Isso só acaba quando eu decidir.

E eu não vou decidir tão cedo.

Agora olha a foto de novo. Imagina que o chão da sua casa é aquilo. E você está no meio.

Sem sapato. Sem roupa. Sem saída.

Bem-vinda(o) ao seu inferno doméstico 😁

Às vezes a pessoa realmente se interessou e procura histórias de como alguém começou naquilo. A romantização do sofrimento é tão grande que, ao conversar com uma colega ocultista, houve uma exibição de um trauma muito pesado como se fosse uma grandiosa vitória na vida dela.

Sei que não é necessário você ter algum tipo de trauma para ser ocultista, mas quando você fala que está querendo se tornar uma para alguém que já é ocultista parece se tornar uma competição de quem sofreu mais

Você tá ligado que ocultismo é sofrimento, né?

Por que diabos uma pessoa normal, vida fácil, mão beijada, berço de ouro, tudo do melhor ia querer se meter nisso? Gente que arranja "dificuldade" onde não existe não tem profundidade pra entender nada

Já falei: a pessoa só aprende sobre a vida quebrando a cara. Literalmente. E ocultismo é justamente a filosofia de como a vida funciona.

Sobre esse "orgulho de ser traumatizado" que você reclama: claro que existe. E faz sentido. Quem confrontou os próprios demônios, quem encarou o abismo e não desviou o olho, não vai ficar de falsa modéstia. A pessoa tem uma missão espiritual pesada, trabalhar com o lado sombrio, traumático. Ela não nasceu pra espiritualidade gratiluz. E o gratiluz, aliás, tem pavor de trauma. Corre de sofrimento. Chama de "baixa vibração".

Você já viu como Pomba Gira e Exu tratam os médiuns? Extremamente severos. Porque eles mesmos, em vida, foram pessoas que sofreram. E ensinam: se orgulhe. Não se diminua. Não romantize no sentido de fingir que dói menos, romantize no sentido de transformar a dor em coroa.

Se você não se orgulha das suas cicatrizes, eu te pergunto: quem é você? Porque a maior parte do que a gente é foi forjado na dor. Isso é psicologia básica e ocultismo básico.

Agora, você disse: "não é necessário você ter algum tipo de trauma pra ser ocultista". Essa afirmação mostra o quanto você é ignorante de si mesma/o

Todo ser vivo tem trauma. Se você acha que não tem, é porque tá bloqueado. Enterrou. Finge que não dói. E gente assim não enxerga o ocultismo de verdade porque o ocultismo exige que você desenterre.

E mais: ninguém se interessa por ocultismo "por acaso". Não existe "ai, gostei, quero participar" sem ter algo oculto por trás. Pode ser ancestral chamando. Pode ser espírito cobrando. Pode ser uma vida passada mal resolvida. Mas nunca, nunca é à toa.

Seu erro é achar que trauma é pré-requisito opcional. Trauma é material de trabalho. Quem não tem (ou não lembra que tem) não tem matéria-prima. E sem matéria-prima, não se faz caralho nenhum no ocultismo

E outra: eu mesma já reparei nisso que você falou. Mas nunca me incomodei. Tem coisa pior pra se incomodar, e a pessoa foca nisso ???

Final de 2021

Meu mapa é todo fudido. Literalmente planetas em exílio, em queda, sem força. Tenho equilíbrio entre os elementos, mas terra dominante

E mesmo sendo essa bagunça, meu mapa só tem posicionamento de professor, de gênio, coisa de quem tem QI acima da média. Não sou eu quem diz, é a astrologia pra não parecer que estou me gabando kkkkkkk

Então, tenho 15 anos e conheci a bruxaria e o ocultismo recentemente, mas nunca vi ninguém falando muito sobre a entrada de menores de idade na filosofia. Queria saber se pode ou não, ou tanto faz. Mesmo sendo relativamente mente aberta (não tenho muitos preconceitos e até que aguento coisas consideradas "pesadas", mesmo que pra mim um animal morto não seja nada demais). E mais uma coisinha, como posso manter esse contato com a natureza mesmo morando na cidade grande? Fica meio difícil, não?

Tanto faz. Mas vou ser direta: adolescente não tem que ficar se metendo nisso nao

A menos que a pessoa já mostre uma personalidade ou situações diferente do normal desde a infância. Fora isso? É +18. E não é por moralismo, é por maturidade. Você pode achar que aguenta coisa pesada, mas aguentar ver não é o mesmo que lidar com a energia que vem depois. E adolescente não tem noção do buraco que pode cavar

Mas fodase, você vai fazer o que quiser de qualquer jeito.

Sobre cidade grande... eu moro na cidade. Nunca tive contato com mato, floresta, rio, nada disso e minha bruxaria funciona de forma limitada, mas funciona. Porque natureza não é só árvore.

Já falei várias vezes o que é natureza em postagens anteriores aqui e no meu insta

Bruxaria/ocultismo funciona em qualquer lugar inclusive dentro de um apartamento de 40m²

Já respondi isso milhões de vezes. Lê meus textos anteriores 😐

Essa pergunta me irrita porque vocês continuam tentando colocar uma linha onde não existe linha nenhuma.

Não existe "até que ponto é contato comum e quando começa a bruxaria". Isso é pergunta de quem ainda não entendeu o óbvio

A natureza É a bruxaria. A bruxaria É a natureza

Por acaso você não é natureza? Seu corpo, seu sangue, suas fezes, seus ossos, sua carne apodrecendo, tudo isso é natureza. Tudo isso é bruxaria.

A diferença não é "quem é bruxo ou não". A diferença é que nem todo mundo nasceu pra aceitar isso ou trabalhar com essa energia, porque é pesado. Porque suja. Porque não tem manual. Não tem diploma. É 8 ou 80

Quem é bruxo não precisa de validação. Quem não é, fica procurando regra, fronteira, definição, título. Enquanto isso, quem é já tá ali, de joelho no chão com os dedos enfiados na terra ouvindo o que os bichos mortos têm pra dizer.

Pode funcionar, mas com ressalvas.

Aqui tem mais gringo do que brasileiro. E os brasileiros que usam o tumblr a maioria é perturbada mentalmente, no bom e no mau sentido. É gente que foi expulsa de todo outro lugar justamente porque é explícita, pesada, sem filtro. Então se você for uma pessoa sensível, que se ofende fácil ou que precisa de aviso de gatilho pra tudo, não vai dar bom. Aqui você tromba com puta, com bruxa, com sádico, com viciado, com gente que posta o próprio sangue e a própria loucura sem pedir permissão

E aqui tem muito homem safado. Muito pornô. Fugindo do assunto, mas o tumblr antigamente era pior ainda, hoje tá leve. Aqui tem BDSM, transtorno alimentar, ninfomaníaca, cleptomaníaco etc. É literalmente a rede social de gente doida no sentido literal. Tá no mesmo limbo do twitter, só que sem o julgamento de falsa moralidade

Eu sempre, desde criança, gostava do mundo selvagem, adorava ver os predadores caçando suas presas, adorava ver sangue nos rostos destes animais. Também eu era um criança bastante diferente da normal, eu via animal morrendo na estrada, parto de animais, cadáver e eu achava isso maravilhoso também.

Mas esse não é, ou talvez seja o foco principal do meu desabafo. Vivo em meio da minha familia totalmente cristã e tbm me questionava com esse deus cristão tanto que ja soltei "que este nao existe". Fui moldada pelo cristianismo assim que comecei ir pra igreja e tudo que eu achava curioso, diferente, interessante que comecei a ficar privada do meu próprio eu. Ao meu corpo, aos fluidos, a minha obsessão por filmes macabros, serial killers, caveiras e tudo isso foi me tirando de uma forma dolorosa, sentir como se minha própria árvore fosse arracada pela raiz.

Resultado disso: Me tornei uma pessoa medrosa, desconfiada pelas pessoas que diziam que eram meus amigos, Aos meus 15/16 anos fui mergulhada no abismo em uma maré agitada que me sufocava. Quando conheci a bruxaria em 2021, eu tbm era daquelas pessoas impulsivas de estudar mas eu tbm sempre sabia que a bruxaria é uma responsabilidade, e tb de ir praticar impulsivamente mas algo talvez a versão cristã em mim ainda me puxava para aquele caminho que se dizia "certo" fiquei um ano ou foi dois na igreja pra dar uma chance mas...provavelmente aquele nao era meu caminho.

A bruxaria me puxou de novo como se quisesse me mostrar que aquela nao era eu, a boazinha ou santinha. Daí eu percebi que em dezembro de 2025, eu comecei a prestar atenção em mim e nos pequenos detalhes da vida, hoje enterrei meus dedos na terra daqui de casa (aqui tem plantas) e me sentir criança novamente que remexia na terra sensação de pertencimento.

Ainda tenho muito que aprender, mas confesso que eu gostava da minha vida curiosa, detalhe: eu amava ciências e biologia tambem. É isso, precisei desabafar pq sinto que confio em vc de contar do início ao fim, obrigada! Vc é incrível.

O cristianismo transformou sua curiosidade em culpa. E você passou anos tentando caber num molde que nunca foi seu. Enterrar os dedos na terra não é "voltar a ser criança" é arrancar o que plantaram em você. É lembrar que sua raiz nunca morreu, só ficou sufocada debaixo de reza e pecado inventado.

Você não é medrosa, você foi ensinada a ter medo e agora seu verdadeiro lado que foi reprimido te chamou de volta.

Te contar um segredo que não é segredo porque falo isso há tempos, mas parece que as pessoas não levam muito a sério o que eu falo:

Bruxaria não se aprende com os outros. Bruxaria se aprende com a natureza.

Bruxaria é a natureza. Bruxaria se aprende com você, com os animais, com as plantas, com o vento, com a chuva, com o chão da floresta. Com o que está ao seu redor agora, nesse exato momento, não num livro nem num vídeo do tiktok

A bruxaria é tão óbvia, mas tão óbvia, que dá raiva de tão óbvia que ela é. Se você acha difícil, é porque não está sabendo estudar com as fontes corretas. E a fonte correta não é um blog, não é um curso, não é uma guru de rede social

A fonte correta é o mundo real. É a sua própria respiração. É o sangue menstruando. É o osso no chão. É a aranha tecendo teia no canto do quarto abandonado.

Bruxaria não se aprende na internet. Bruxaria se aprende na vida real.

Bruxaria não é "magia" no sentido fantasioso que empurram por aí. Bruxaria não é fazer isso ou aquilo seguindo passo a passo de alguém que você nem sabe se já sujou as mãos de terra.

Bruxaria é você nascendo. É você saindo da vagina da sua mãe coberta de sangue e muco. É você mamando no peito. É você cagando, mijando, transando, adoecendo, apodrecendo. É o momento em que os vermes te comem e viram terra, e aquela terra vira planta, e aquela planta vira outro corpo.

Não é complexo. A gente que complica porque tem medo do óbvio.

Então para de procurar "norte" na voz dos outros. Senta no chão. Encosta numa árvore. Observa um bicho morto. Fica em silêncio. Ouve o que o vento traz. Tira o tênis e pisa no barro. Queima um osso. Cospe no chão. Sangra. Chora. Ri sozinha/o. Faz sem entender. Erra. Acerta. Morre um pouquinho. Nasce de novo.

You know, I never understood this shit. And I know so many witches who started in witchcraft through wicca. Thank fuck I escaped that perfumed trap. I started normal. I started in sweat, in silence, in the stench of wet earth after a storm that ripped out telephone poles. I started tasting iron in my mouth without having bitten anything.

Wicca is extremely romanticized. Overseas, in the US and Europe, it's a monster of an audience. An empire of pink candles and incense. And I ask myself: does no one see the structural stupidity of being Wiccan? — "Oh, but you're being religiously intolerant". I don't give a fuck.

Witchcraft was never about religion. Witchcraft is philosophy. Witchcraft is the pure, brutal, irreducible state of nature in its primordial form, the one that devours its young, that rots fruit on the branch, that makes the river rise and take houses without asking permission.

Wicca is the religion of false witches. Spoiled little brats. Elitists. People who are afraid of dirt, afraid of darkness, afraid of their own navel when it starts to smell like rot. Wicca is a religion created by a white man, gerald gardner, an English gentleman in a suit and tie who decided to wrap the shadow in bubble wrap and sell it as spiritual self-help. He took a philosophy that was always wild, instinctive, deeply feminine and marginal and turned it into a New Age system for good little girls who ask the moon for permission.

Worse: he smuggled in parts of christianity. Threefold law. "An it harm none, do what ye will". "What you send out comes back three times". Fuck, that's Calvin in a flowy skirt and a gilded athame. That's not witchcraft. That's Christianity with a lavender spritz.

Witchcraft isn't that cute little movie thing with a sepia filter and cheap empowerment dialogue. Witchcraft belongs to the outcasts. Witchcraft isn't for rich people who can't handle a single day with that energy inside their heads, because that energy gnaws on your teeth, clings to your nightmares, speaks in languages they didn't teach you in college.

Witchcraft is dark because nature is dark. Nature is intense. Nature is pain. Nature is blood giving birth, it's a carcass rotting, it's fungus growing inside the eye of a dead deer. And all of it is sacred, not despite the rot, but because of it.

Wicca is the opposite. Wicca taints everything with talk of light, of evolution, of peace. Wicca takes the abyss and puts a crocheted curtain in front of it. And calls it a temple.

I don't want a temple. I want the open sewer. I want to shove my hand into the sludge, feel the worms squirming between my fingers, and discover that there, in that wet, pulsing filth, there is also divinity.

Witchcraft doesn't need your purity. It needs your courage to stink.