marvado.

É uma tormenta sem fim querer se encaixar na vida das pessoas, porque toda vez que fazemos isso nunca nos perguntamos, será que essa pessoa quer se encaixar na minha vida também? Será que só faço isso de querer espaço dentro de algumas vidas.

As vezes a história de tanto querer esta na vida de alguém você esquece a sua, como ela é vivida e pensada, teorizada e até habituada.

Olha, tá tudo certo não gostarem de você, do seu jeito. Tá tudo bem também se existe uma lista de pessoas que te odeiam. Ela vai aumentar, porque algo em você é sempre um motivo para alguém te anular. Se você for muito é barulhento, se for pouco é silencioso demais, quase não notável.

Eu não sei quase nada sobre a vida, mas eu sei que você precisa viver a sua, se proteger e saber em quem confiar. O resto você transforma em detalhes do capítulo.

Os 24 anos não chegaram de supresa, mas eu também não estava esperando tanto por eles. O ano passado foi um pouco mais difícil, complexo dramático algumas coisas não andaram nos meus trilhos, mas sei que pra ninguém foi fácil, então não quero ficar aqui reclamando. Quero agradecer por mais um ano vivo e rodeado de amor e pessoas incríveis. Os 24 chegaram e é nele que estou disposto a arriscar meus sonhos. Me sentindo em 22 mas com 24 anos. Pronto pra mais um outra fase da vida.

Quando entrei nesse mundo de sentimentos me vi em um labirinto grande, confuso, triste e sem esperança ao mesmo tempo. Não aceitei a verdade que estava deitada na minha frente encarando meus olhos negros no meio dos caminhos sem saídas. Eu deixei você ser algo que não poderia me suprir, deixei você ser algo que não significava, eu quis ser seu apoio, amor e eternidade. Mas eu não iria ser. Você não é meu e nem me pertence. Eu me enganei durante meses, eu me deixei levar quase um ano por algo que criei na minha cabeça. Menti pra mim mesmo, desafiei minhas vontades, provoquei todos os tipos de desejos em mim pra sentir você, mas você não é meu.

Quando me apego muito a certo alguém acabo largando mão do mundo e abraçando demais aquilo. Mas está aí um erro, as pessoas além de serem descartáveis, nos descartam também. De amigos somos, colegas, conhecidos, lembranças e por fim esse nome para mim não é estranho.

Se abrace mais, se ame mais, se sinta mais e se priorize mais. Algumas coisas podem mudar com essas iniciativas, algumas dores podem ser evitadas quando você se põe em primeiro lugar. É difícil lidar com o em vão, mas fica mais fácil quando a prioridade do assunto é sempre será você.

Você é lindo como aquele verão que nos conhecemos de verdade. Ou eu achei que conhecemos. Era fim de novembro. Já estava quente os dias e as noites. Eu ainda estava amadurecendo sobre algumas questões, estava sorrindo de uma forma forçada pra vida, até você sorrir pra mim.Era sábado. Eu estava com dificuldades de dormir, não estava usando meus remédios, você estava fazendo algo para alguém em cima de uma casa. Lembro do seu sorriso. Lembro de como me encarou passar. Era fácil sentir seus olhos me seguindo onde eu fosse, os assuntos bobos que puxava para ter minha atenção e quando teve eu olhei dentro dos seus olhos e os amei. Ali. Foi ali que eu pensei, era ele. Eu fui pego pelo seu olhar. Eu senti um arder no estômago, uma vontade de poder voar até você e saber o que estava se passando na sua mente para me chamar tanto atenção. O que queria de mim? Porque não fez um jogo limpo. Porque me tirou do meu reino e me prendeu em sua fortaleza?!

Eu não me lembro bem o dia, mas eu sabia que estava sob seus efeitos, sob sua magia.

Está ficando mais difícil e cansativo tentar desvendar os segredos das pessoas que escondem suas clarezas. Você vive sobre um momento angustiante achando que as atitudes e ações dela vem sendo gerada por algum momento seu que se descuidou e fez ela sentir com uma corda estivesse amarrada em seu pescoço.

Não seja essa pessoa. O que estiver sentindo fale. Se comunique, aprenda a dizer o não sem sentir culpa. Vivemos por nós. As pessoas não precisam viver com esse tipo de peso nas costas. Além de deixar as coisas claras você deixa mais uma mente saudável.

Enquanto estiver por perto sempre manterá o que eu sinto por você aceso, e quando estar longe eu imagino mil maneiras de como é bom quando você estar perto de mim. Como é gostoso ouvir os diferentes tons da sua voz. E hoje pra mim ela não segue mais a minha direção.

Eu estou oficialmente nos meus dias cinzas. Nos dias que uma solidão repentinamente aparece de um nada e resolve me acompanhar e desanimar uma parte de mim. Me deixando assim mais sensível, meus pensamentos mais perigosos (sentimentalmente), meu sorriso mais escondido, minhas emoções mais quebráveis e ao mesmo tempo bem fluidas dentro de mim e um turbilhão de pensamentos que vem juntos e na mesma frequência. Eu quero o barulho de uma companhia, mas também quero o prazer e importância do meu silêncio. Não quero, mas, afeto as pessoas a minha volta. Faço nelas uma falta de mim, da minha presença. O que elas sentem não me importa, o que eles necessitam não me importam e isso é errado. Mas eu luto com uma parte de mim que nunca consigo ganhar. Coisas, pessoas e olhos estão postos a mim. Embora todos me vejam eu não vejo ninguém. Eu estou muito acinzentado. Como o infinito céu da manhã. Como uma grande nuvem de fumaça que passeia sob nossas cabeças.