Finalement, c’est pas si mal la vie d’adulte.
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Finalement, c’est pas si mal la vie d’adulte.

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Aujourd’hui cela aurait pu faire 3 mois que tu aurais été dans mon ventre.
Petite étoile, je suis désolée.
J’suis pas bien ce soir.
J’angoisse. Et j’ai peur d’être la cause de son angoisse à lui. J’ai peur qu’il ne soit pas heureux de vivre avec moi.
J’ai compté.
Il m’aura fallu près de 250 rendez-vous médicaux pour plus ou moins parvenir à survivre avec ça.
Et lui n’aura eu que 24h de garde à vue avant un classement sans suites.
Je suis pas très bonne en calcul mais ça me semble pas très juste.
Et dans cette nuit pleine d’angoisses, j’essaie de me dire que rien n’arrive jamais par hasard.
Car après tout ce qu’il s’est passé dans ma vie, j’ai ce besoin de croire que tout arrive pour une raison.
Je pense que j’ai trouvé cette raison. Après tout, ces épreuves m’ont forgée. M’ont changée. M’ont brisée. Et surtout elles m’ont rendue plus forte. Mais plus forte pour quoi ? Qu’est-ce qui m’attend encore ? Est ce que tout ne sera qu’un enchaînement d’épreuves tout au long de mon existence ?

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AH.
Tout est mal qui fini mal.
Cinq ans après, il arrive toujours à détruire ma vie.
Y’a cette boîte de medicaments que j’ai tellement envie d’avaler. Juste pour ne jamais être demain.
Je retiens mon souffle, comme pour empêcher le temps de défiler. Comme pour l’arrêter, ce temps. Pour ne jamais vivre cette journée.

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Retiens que si c’est difficile c’est que tu es sur le bon chemin.
En ce moment j’ai constamment peur que tout s’arrête.
La joie. L’amour. La vie.
Je suis effrayée par la fin. La fin de tout.
Dans 10 jours ça fera 5 ans. Pour la première fois je suis relativement sereine.
J’ai passé des années à voir cette date comme le pire jour de ma vie, comme la date qui m’a détruite. C’est toujours le cas. Mais pour la première fois, je vois aussi cette date comme un symbole de tout ce putain de chemin que j’ai parcouru pour revenir d’entre les morts.
Bien sûr c’est toujours difficile, et ça le sera tout au long de ma vie. Mais je n’en ai plus honte.
J’ai passé toute ma vie à ne pas révéler mes sentiments. Je croyais que c’était trop personnel, trop intime. Que ça avait quelque chose de honteux, comme une faiblesse. Une faille dans laquelle il ne fallait surtout pas s’engouffrer.
Jusqu’à toi. Jusqu’à ce que je te dise que je t’aime. Et que je me rende compte que je n’aurais pas assez du reste de ma vie pour te le dire suffisamment.
Alors maintenant j’apprends à dire que je tiens à certaines personnes. J’apprends à dire ce que je ressens, ce qui me rend heureuse et aussi ce qui me fait peur. J’apprends à partager mes sentiments et ça me fait du bien.
J’ai longtemps pensé que j’étais brisée. Que toutes ces vagues qui fracassaient mon existence m’avaient noyée à jamais.
Pourtant j’ai survécu. Le temps passe et les plaies ne cicatrisent jamais vraiment. Mais j’apprends à vivre avec ce passé, avec mon histoire. Et à présent je ne survis plus. Je vis.

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Bonsoir Tumblr.
Je ne sais pas encore si je passe en coup de vent ou si je reviens pour de bon. Mais ça fait un moment que je ressentais le besoin d’être ici.
Je voulais te dire que je vais bien. Que je vais mieux. Qu’il s’est passé beaucoup de choses. Et que tu m’as manqué.
Moi: Je me demande si on peut guérir un jour.
Elle: De quoi ?
Moi: De la vie.