BIPOLAR.

disordinata.

ritardataria.

fredda.

sbagliata.

imbarazzante.

incasinata.

paurosa.

sognante.

incapace.

stanca.

timida.

introversa.

insicura.

mai abbastanza.

deludente.

stronza.

apatica.

lunatica.

ansiosa.

nervosa.

sempre di troppo.

debole.

non ho voglia di fare i compiti.

non ho voglia di andare a scuola.

non ho voglia di scrivere, prima mi piaceva tanto.

non ho voglia di vedere i miei amici.

non ho voglia di divertirmi, non oggi.

e neanche domani.

non ho voglia di uscire.

non ho voglia di vestirmi.

non ho voglia di mangiare.

non ho voglia di alzarmi dal letto.

non ho voglia di aprire gli occhi.

ti sembrerà strano il fatto che io ti stia scrivendo una lettera, ma visto che a parlarne a voce non sono tanto forte, preferisco scriverti così da farti capire meglio come si sono susseguiti gli eventi che mi hanno portata a questo. non so da dove cominciare ho così tante cose da raccontarti che non riesco a trovargli un'inizio o una collocazione nel tempo; avrei dovuto iniziare anni fa ma non ci sono riuscita ma forse per iniziare questa lettera dovrei partire da settembre del 2015. il mese che ha cambiato la mia vita... non in meglio.

non so precisamente cosa sia successo in me ma tutto improvvisamente ha iniziato ad andare storto, dentro e fuori. ovunque.

forse il più plausibile motivo è stato il fatto che non riuscivo ad accettare la realtà, come stava andando la mia vita e il mondo che avevo attorno. mi sentivo diversa, non so perché, debole. lo so che dirai che c'è gente che stà peggio di me e lo so, ma il problema è più complicato. IO non riuscivo ad accettarmi, non mi piacevo proprio, non mi interessava cosa ne pensavano gli altri potevano anche dire che sono bella ma io non ci credevo, e io non vedevo niente di bello in me.

sono infatti stati pochi quelli a tenermi stretta per quello che sono.

hai presente l'autolesionismo? incidere tagli sulla propria pelle? non so come ma mi ci sono ritrovata dentro... è iniziato tutto così in fretta ma poi è continuato. settembre, ottobre, novembre, dicembre, gennaio...

i mesi si sono susseguiti e io cadevo sempre più infondo, sola. si mamma, ero autolesionista e non ho neanche avuto le palle di dirtelo in faccia ma non avrei potuto sopportare il tuo sguardo deluso, come se avessi ferito anche una parte di te. io i tuoi occhi rossi non avrei potuto sopportarli, quello sarebbe stato come toccare il fondo con la consapevolezza di essere caduta veramente in basso. io mamma, non volevo esplodere, non volevo far rumore. volevo sgretolarmi in silenzio senza poter ferire qualcun altro ma anzi con la consapevolezza che il mondo senza di me sarebbe andato avanti lo stesso. tanto a nessuno importava. per un periodo avevo smesso però. e vuoi sapere come? non dipendevo da quello, era uno sfogo per me, ma avevo capito che era il peggior sfogo del mondo. era un'urlo che logorava il mio interno ma avevo imparato a soffocarlo. ti sembrerà strano ora di non essertene mai accorta, io scappavo da te... non volevo parlarne a nessuno. ho provato a mettermi nei tuoi panni sai? e mi sono accorta di averti fatto più male di quanto ne avessi intenzione di farne a me. è passato molto tempo dalla prima volta.

il mondo non capirebbe, il mondo non capisce mai. il mondo giudica e butta merda sulla gente. non venirmi ora a farmi la solita predica anche se me la meriterei tutta, ma sto già male di mio per questo ti tratto così da schifo. perché non voglio parlare con te, voglio chiudere il discorso in fretta e quando mi dici che ti verrà un'esaurimento ci sto ancora più male, per aver fatto stare male te e me. scusa se non sono la figlia ideale che avevi desiderato e ti assicuro che il tuo sguardo afflitto basterebbe a spezzarmi il cuore. ma so che lo vedrò e che non mi guarderai mai più allo stesso modo.

per quanto io vorrei tornare indietro non posso, se potessi non avrei nemmeno iniziato. non c'è nessuno che ti supporta anche se sei lunatica e spesso incazzata col mondo. mi scuso veramente, sono mortificata del fatto che forse, non sono l'ideale di figlia che avevi in mente. ho una vita nella norma, niente di cui lamentarmi eppure io, mi lamento lo stesso e se ho tanto, voglio avere di più. non mi accontento mai. so che per te ora sarà dura accettare questa cosa. magari sarai delusa. volevo fartelo sapere perché non pensi che ti ho trattata male perché non ti voglio bene. ma ti chiedo una cosa: trattami come sempre, non sono diversa sono sempre io.. mi hai vista mostrare maschere diverse ogni giorno senza accorgerti che infondo, io non c'ero quasi più. stavo scomparendo. ora che sai il mio piccolo grande segreto tienilo per te. è già tanto che sono riuscita a confidartelo.

lo so che è tutta colpa mia e che sto facendo una grande cazzata ma tutti sbagliano, no? l'importante è imparare dagli errori e io lo sto facendo. fa male averti deluso così tanto, non volevo essere un peso. non pensare che sia colpa tua. è solo un'errore mio. non potrei sentirmi più strana nel dirti che tua figlia, quella ragazzina che ha paura perfino di un bacio, incide dei tagli sulla propria pelle.