... meu eu em você

“Eu não entendo porque as pessoas fazem as outras chorarem se podem fazer elas rirem, é tão simples e dói bem menos.”

no fim do dia, estar sozinho é dor    ou       liberdade?

“É engraçado como às vezes nos preocupamos muito com uma coisa e ela acaba não sendo nem um pouco importante.”

“Tô meio ausente de mim.”

te peço desculpas pelo transtorno

“Quando dizem “o que é seu virá”, não significa que você deve esperar sentado.”

“Mas não deixe que isso o prenda. Não sente aqui e espere. Pegue sua vida e vá vivê-la.”

“— Esse orgulho não vai te levar a lugar nenhum! — Ótimo, adoro ficar em casa.”

“A vida é temporária, mas a alma é eterna.”

Reciprocidade é

“Ok, estou certa de que escrever sobre você mais me entristece do que me alivia. Tentar resumir todo o turbilhão de sentimentos que venho sentindo me parece inútil. Mas alguém tem alguma ideia melhor? É exaustivo sentir e sentir e nunca fazer nada sobre isso. A verdade é que eu penso em você em todos os momentos do meu dia. Imagino o tempo inteiro como seria linda a família que ensaiamos ter. É tão ridícula a forma como eu consigo lembrar de você em tudo, tudo, tudo. O café sem açúcar pela manhã, o marcador de páginas em formato de gatinho, a camiseta do Gandalf, a música do John Mayer, o chaveiro do mjölnir do Thor… É desesperador. Você foi embora de mim para sempre e levou tudo que restava, então, por que diabos ainda está tão presente? Você me magoou da pior forma, destruiu meu coração de inúmeras maneiras e me fez sentir a dor mais profunda e latejante, mas por que é que eu olho para o meu notebook, vejo a webcam coberta por um band-aid, que você colocou lá para cobri-la e, de alguma forma, isso me provoca um sorriso, como se, involuntariamente, o meu corpo estivesse dizendo: “eu adorava aquelas paranoias”? Que merda! Isso não é nem um pouco justo. A sua voz ainda ecoa na minha mente. Todos os seus conselhos e aquele seu jeitinho de me corrigir com amor, que eu não pensava nem duas vezes em decidir mudar algo ruim em mim por sua causa. Mas, e agora, quem é que vai me dizer que preciso ser mais gentil? Era você a pessoa que me via no meu pior dia, sendo o ser humano mais babaca possível e apenas dizia: “eu sei que você pode ser melhor, confio que você pode se colocar no lugar de quem vai ouvir, antes de dizer qualquer coisa”. Isso me inspirava a ser a melhor pessoa que eu conseguia. E reconheço o meu erro em depositar tantas coisas num único relacionamento. Sei que não deveria. Entendo o abismo que se abriu dentro do meu peito quando decidi que você seria a razão de todas as coisas, todos os dias. Quem iria adivinhar, né? Quem saberia que tudo acabaria dessa forma? Porque nem no meu pior pesadelo eu imaginei perder você. É como se aquela pessoa tão incrível que eu batalhava para ser, ficasse cada vez mais distante de mim a cada manhã que acordo. Porque você também está longe e isso significa que não tem porquê eu querer ser boa, não tenho motivos para ser alguém melhor. Não tenho razão para nada, realmente. Parece exagerado - e talvez seja. Não estou dizendo que quero morrer ou que prefiro evaporar a ter de viver sem você. É só que não tem mais graça, não é tão interessante quanto antes parecia ser. E, repito, o erro é meu, ninguém vai brigar por isso. Mas eu só queria que você me ajudasse a resolver as coisas. Caramba, estou me humilhando ao dizer: eu p-r-e-c-i-s-o da sua ajuda para te deixar ir embora. Estou sendo sincera, afinal, alguma vez não fui? Não podemos voltar no tempo e, se pudéssemos, eu voltaria para o momento em que te conheci e tentaria não pesar tanto o sentimento para o seu lado. Como numa balança mesmo. Eu estava de um lado e você, do outro. Então, comecei a lançar todas as minhas expectativas do seu lado da balança, quando percebi o ser perfeito que você era. E foi ficando cada vez mais pesado, até que tudo se quebrou. Você, eu, nós dois em mil pedacinhos. Não tem conserto. Não tem justiça. Só tem alguém, aqui, desejando desesperadamente aprender a viver sem a sua validação.”