ao vivo e a dores

Fui tropeçando entre um amor e outro fugindo de qualquer semelhança. Você sabia disso, mas gostava o suficiente de mim para acreditar que eu um dia esqueceria o que me machucou.

Você não sabia, na verdade, que em certo momento eu realmente não me incomodava mais com o que havia me machucado. Já não doía mais para ter algum efeito.

Mas você também não sabia que, no entanto, eu não queria de forma alguma abrir mão de tudo o que aprendi a ser sozinha, para ser alguém com outro alguém mais uma vez. Não, eu não estava pronta.

Provavelmente porque não amava você o suficiente ou porque você não era o cara certo, como os anteriores não foram. Porque eu acreditava que, com o cara certo, enfim eu não teria medo algum de viver o amor da forma como ele deve ser vivido: com renúncias, com rotina, com segurança, paz e momentos sequenciados.

Deixei você ir então.  Me despedi da melhor e também mais dolorosa forma que pude, já que nenhuma despedida é assim tão simples ou fácil. Derramei algumas lágrimas - parte delas por magoar quem não merecia nenhum tipo de mágoa.

Te vi não desistir mesmo quando pedi para que desistisse. Mesmo quando verbalizei que amasse outra pessoa. Que beijasse outras bocas, que ligasse para outro telefone e escutasse outra voz. Que perdesse as horas da madrugada e risse com quem quisesse. Vi você me manter em todos esses lugares mesmo depois de pedir que fosse embora.

E, como esperado, você enfim partiu.

Eu fiquei te assistindo de fora, vivendo, sorrindo, beijando. O sentimento de perda nunca deixa de bater à porta, mesmo quando nós mesmos pedimos por isso. Ou mesmo quando sabemos que não era aquilo o que queríamos.

Quando estava certa de que realmente foi a melhor decisão, e quando consegui não te lembrar em noites sem risadas e em jogos de futebol sem a sua euforia e indignação, você me mandou um oi brega e uma foto do show da minha banda preferida.

Eu li e li de novo. Meu coração acelerou.

Como se atreveu a acelerar?

Não, nunca foi amor.

Não foi, certo? Porque não conheci amor tão leve. Turbulência é o pré requisito, e não havia nada disso.

Não era o que você queria que fosse.

Ainda assim, porque o meu coração acelerou?

O que é que existe entre a linha do amor e um não amor? É um quase amor? Um sentimento bom o suficiente para fazer o coração bater, mas não grande o suficiente para nos fazer querer demais?

Não sei o que fomos e tampouco o que somos.

Mas eu sei que meu coração acelera.

e eu nunca a ouvi antes

mas

quando ouvi eu soube

há entre nós o que eu não tenho com qualquer um

(os românticos dirão amor, mas somos realistas)

há tempo

cê me conhece e isso é tudo, isso diz tudo, isso transforma tudo

um poema e uma música

e então uma memória que não poderia pertencer a qualquer outra pessoa

eu realmente gosto da banalidade então

gosto das nossas lembranças

acho que as pessoas não entendem muito bem quando digo que nós dois aceitamos nosso destino

e que mesmo assim por vezes é difícil o espaço

questionei na terapia se ainda te amo

você ainda me ama?

sou como a samambaia da sua ex esposa na sua sala? um manifesto

alguma coisa tinha que ficar daquele fracasso

sou tipo isso?

não tem nada a ver com morarmos no mesmo bairro, irmos ao mesmo supermercado. acho que desejamos silenciosamente o encontro

mas eu não quero te ver, não quero lembrar que fui deixada e que te deixei

mas se esbarro com você em outros lugares da nossa minúscula cidade, interpreto como um sinal e atendo quando você liga e te dou o que você pede porque até quando você implora, são os meus joelhos no chão

nessa última vez te disse que há um fio vermelho no nosso dedo mindinho e você sorriu

"que jeito bonito de dizer que temos traumas"

então eu ri

acho que você sabe quando estou a beira de qualquer tipo de abismo então aparece

e milagrosamente eu sinto vontade de estar viva

quero desafiar essa nossa tragédia com um pouco mais de sarcasmo

mentira, eu não sei nenhuma dessas coisas difíceis

sou simples e previsível e nada intensa, mas

sempre digo

que, ironicamente, sou uma espécie de artista

escrever me coloca nesse lugar

lembro de quando suas mãos me fazem um carinho no ombro

é impossível

(os românticos dirão que estamos dolorosamente atados, mas sabemos)

temos medo de conceder, de novo, esse imenso poder que só tivemos coragem de dar um ao outro

eu sei até o que te mata

não te matei ainda

porque quando me pergunto se te amo

a resposta ainda é