saciada

se você me contasse todas as suas dores e temores, seus pensamentos mais obscuros e perdidos e sem sentido, todas as suas manias esquisitas e seus sentimentos mais puros, eu ainda te olharia como se você fosse o sol.

costumava ser uma sensação tão boa sonhar contigo. agora eu acordo suando, ofegante, a dor me atinge e é como cair em um buraco negro sem fundo sem sentido sem cor sem nada. gosto quando é o meu sonho recorrente em que sou pequenininha e entra um espinho no meu dedo e corro pros seus braços porque só você consegue me salvar. meu herói. sempre me salvando, me protegendo e mimando. às vezes, não sei mais distinguir se são sonhos ou lembranças. lembro de não termos muito dinheiro e que o senhor sempre economizava nas compras, mas nunca me faltava uma pitchula e um danone. lembro do banquinho que o senhor me deu para catar feijão com voinha. lembro que, por anos, mainha tentou tirar minha chupeta e toda vez eu sentia chorava, o senhor, que nunca aguentava me ver triste, comprava outra e me dava escondido por um tempo. era nosso segredo. ainda guardo a última. nossos domingos eram sempre com frango assado e feijoada, o senhor trazia o frango inteiro porque uma coxa era minha e a outra era sua, mesmo que fosse sobrar.

tenho medo de voltar a ser aquela pessoa tão amargurada que eu era. sem enxergar sentido na vida depois da perda. sem ter alguém que me entenda tão bem quanto se respira. tenho medo de falar coisas absurdas e acharem que estou brincando. tenho medo de falar coisas idiotas e acharem que estou falando sério. tenho medo de não conseguir mais ser eu mesma com ninguém, de falar algo que pensei e responderem "você é maluca?" e não um "meu deus, eu estava pensando mesma coisa!". eu vou sentir saudade de terminar as suas frases, de ler a sua mente e responder a mesma coisa antes de você. de saber que pensei a pior coisa do mundo e que posso falar em voz alta porque, ou você pensou o mesmo ou vai me ajudar a pensar diferente. vou sentir saudade de falar a maior besteira do mundo e saber examente quem acharia graça junto comigo. vou também sentir saudade de levar bronca e ficar rindo em silêncio escondido. engraçado, é como se eu ouvisse a voz de alguém dizendo "do que vocês tanto riem?" e não da para explicar. porque é a maior idiotice do mundo. a gente ria de um papel caindo no chão ou do vento trazendo uma brisa. como explicar a graça disso? era só rir com você mesmo. eu não era uma boa pessoa e tenho certeza de que você me tornou melhor. tenho medo de te deixar ir. não porque desejo que você fique para sempre, sei que seu desejo sempre foi ir. desde o começo, você sempre disse. mas, tenho medo de te esquecer. de não saber viver sem você. de ser tão ruim que eu volte a ser quem eu era antes de você. tenho medo de ter uma recaída e nunca mais sair do fundo do poço sem ter alguém como você para me puxar. porque sinceramente? ninguém me puxou antes. eu saí sozinha. e talvez, se acontecer algo assim, eu saia de novo. ou vai ser a última vez.

eu sei nadar. desde os oito anos de idade aprendi a nadar. sei nadar de costas, borboleta, por baixo d’água, sei nadar por horas. então porque é que eu tenho medo de afundar e nunca mais voltar?

eu costumava gostar de sonhar contigo mas acordar e só ter vazio é um pesadelo sem fim. me vejo gritar sem ninguém para ouvir. você se foi e deixou nada por aqui. não parece que me restou. é como um fantasma gritando pro nada e sentindo nada e vendo nada e ninguém por perto. não estou em lugar algum. você se foi e esqueceu de me deixar. levou junto alguma parte que não devia, pois não consigo encontrar. existe maneira pior de se perder e não ter mais o que encontrar?

eu te quis tanto por tanto tempo e desejei tanto com todo o meu querer e pedi tanto por alguém como você que não imaginei a simples possibilidade de você apenas não querer alguém como eu.

eu amo aqui e tudo que você escreve 🥺💞

em um mundo paralelo, você teria respondido a minha mensagem, teria dito que se confundiram. que não te encontraram morto em seu próprio quarto. em um mundo paralelo, você me mandaria uma mensagem perguntando se eu poderia conversar contigo pois você sabia que eu pararia o que estivesse fazendo para te ouvir. em um mundo paralelo, você riria da minha cara por estar levando esse pesadelo à sério e diria que foi só um sonho terrível. em um mundo paralelo, estaríamos numa mesa de bar jogando conversa fora enquanto você dizia o quanto estou cheirosa e ficaria me cheirando igual cachorro. em um mundo paralelo, você ouviria meus 15 áudios falando sobre esse pesadelo horrível e diria pra eu não me preocupar, que já passou. em um mundo paralelo, você ainda estaria aqui. eu ainda estaria feliz em receber uma mensagem sua avisando que quer sair para espairecer ou fazer um treino pesado na academia.

eu ainda sonho contigo. eu ainda penso que você pode vir atrás e se arrepender de tudo e pedir para voltar. eu ainda saio te procurando nos lugares que ando. eu ainda pergunto por ti para as pessoas. eu ainda repito teu nome como se fosse uma palavra preciosa. eu ainda te tenho em meus pensamentos como se você fosse meu. sinto a sua falta. e só Deus sabe como queria não sentir.

19 de julho de 2024.

meu coração grita de saudade do teu.

às vezes, me dá vontade de sair apagando tudo que já te escrevi. me dá vergonha de ter sentido algo tão bonito por alguém que não merecia nada, nem mesmo meu desprezo. às vezes, sinto raiva de ter acreditado em você. às vezes, sinto raiva de mim por ter te deixado ir tão longe. às vezes, odeio você por ter sido você. às vezes, tento entender que você foi apenas você. e, às vezes, isso me causa alívio, pois não teve nada a ver comigo. mas quase sempre me causa raiva, porque eu estava ali por você enquanto você estava por aí com quem chegasse na frente. mas, às vezes, quase sempre, nem sinto mais a sua falta. e tudo isso passa. depois volta. mas um dia, não vai voltar mais.

não vai me deixar?

o vento forte bate em meu rosto e eu fecho os olhos apenas imaginando mais uma vez nós dois juntos enquanto o furacão da vida ainda não passou levando tudo e deixando nada.

perdi meu tumblr (distanciaras) e tô recomeçando 🥺

me fala, é possível? esquecer alguém assim tão fácil e rápido quanto uma brisa que passa em dias de calor? para onde foi todo aquele sentimento e vontade de ficar junto e querer conversar o tempo todo e o desejo de se ver e se tocar e os sonhos sonhados juntos?

ah, se saudade resolvesse no hospital. se existisse uma receita que resolvesse essa dor que dá no peito sem explicação. um remédio que curasse esse coração que insiste em continuar partido mesmo eu fazendo de tudo para juntar esses milhares de cacos que deixaram para trás. um médico que fizesse um milagre de tirar você e todas as memórias te envolvendo da minha mente e te apagasse por completo. ah, seria tão bom. mas será que eu teria a coragem de dizer não para tudo nosso? será que eu diria não para aqueles dias maravilhosos que tive ao seu lado? gosto de pensar que sim, gosto de pensar que eu te tiraria da minha mente tão rápido quanto você me tirou da sua vida. sem hesitar. mas a verdade é que, eu acho que não. acima de tudo e apesar de tudo, eu ainda escolheria te conhecer.