🍄Samu-sam🍄

Encontré a alguien que encuentra mis poemas interesantes.

De poeta a escritor me dijo que el también escribe, a diferencia de mi, él es poeta, porque cada palabra que entrelaza tiene una emoción.

Yo solo escribo y redacto. Dejo que mi mente se pierda en mis pensamientos para navegar entre aquellos que están presos por hacerme sentir culpable.

Encontré a un poeta que me dijo que le gusta como juego con las palabras, lo cierto es que juego conmigo; y la forma en la que escribo, hace que parezca que todo tiene sentido.

No me considero poeta porque seria darme demasiado crédito y el autor de mi dolor no es solo mío.

Pero la lista de coautores no tendría fin, el poeta piensa que soy el autor principal porque la vida es mía, pero la inspiración...

Si la culpa fuera una comida mi estomago se sentiría demasiado lleno, es algo que no puedo digererir facilmente.

Mi boca se encuentra sedienta y lo unico que encuentra es beberse el miedo para evitar morir de sed.

Si el enojo fuera fuego podría decir que vivio en un edificio incendiado, donde el extintor se encuentra desgastado y trato de apagar todo con mi llanto.

cuando las palabras no bastan para explicar solo queda sentir, y esto lo eh experimentado en todo.

En la paz, en la ira, en la tristeza en cada emocion que no se queda quieta si no que pide que mis pulmones se hagan mas grandes para que todo quepa en ellos y no solo el aire, para que mi pecho pueda sostenerlo.

y al final quiero arrancarme algo que fisicamente no esta pero que se siente tan palpable.

Y me pregunto si realmente el sentimiento existe o si yo existo.

De pronto todo da miendo, todo desespera salir, quedarse, hablar, callarse, pensar y no hacerlo.

todo duele incluso la felicidad.

Hoy en día tengo un trabajo estable, pero tengo miedo que mi inestabilidad emocional lo arruine.

No sé si seguir subiendo mis poemas o que hacer.

La monotonía es una tortura pero, ¿qué es?

¿Qué es eso que se vuelve tan tedioso las actividades que hago o lo que siento por ello?

No sé en dónde comienza mi aburrimiento si en el abrir de mis ojos o al momento de cerrarlos esperando el mañana.

Vivir como si tuvieras la vida asegurada es absurdo y no me refiero al tener o no cosas, si no a la vida misma.

Respirar o suspirar, ha este punto siento que son la misma acción a fin de que mis pulmones reciban lo que necesitan oxigeno.

En medio de la monotonía encuentro cosas nuevas y algunas veces las busco.

Voy caminando por la calle y me detengo en la única esquina que reconozco del lugar en el que estoy.

Miro en todas direcciones preguntándome, ¿En qué momento me perdí?

Iba bien, o bueno al menos eso creía, la dirección que tomaba era la misma, eh de admitir que algunas veces tomaba atajos, pero nada que no me desviara por completo del camino que ya conocia.

De pronto entendí que muy en el fondo sabia que ya estaba perdido, pero si fingía que sabia a donde iba, tal vez, muy seguramente llegaría al camino.

Eh llorado un par de veces. Me eh sentido desesperado. Eh preguntado unas cuantas veces hacia donde tengo que ir pero no hay respuestas; solo mis latidos acelerándose por sentir que tal vez nunca me encuentre. Me eh propuesto no perder la esperanza ni la fé. Eh dicho que no soy mas aquel que duda.

Deje de escuchar música porque me dijeron que debía de tener cuidado con lo que escuchaba y como me sentía con esa música.

Llevo 5 días sin escuchar la música que encontré que me gustaba y lo único que hay es silencio.

Esa música era solo ruido para silenciar todo lo que sentía. La soledad.

Esa magnífica vocecilla que no para de recordar que algo va mal.

Suspiro porque se que aún que escuche esa música ruidosa mis pensamientos se escuchan aún más fuerte en medio de todo ese ruido.

Y me quedo absorto y sorprendido en cómo eso ocurre, ¿Como es posible que mis pensamientos se escuchen más fuertes que la música a todo volumen ?

Hoy es un nuevo dia.

Es extraño porque hasta ayer sentí que podía morir o mas bien pensé por fin tomaría la decisión de suicidarme.

Hoy me siento diferente, creo que ya pase otra vez ese lapso, no es raro o bueno tal vez lo sea, pero tengo que continuar.

Después de cinco escritos donde mencionaba explícitamente mi deseo de morir en ese momento, viene la redención.

Ya no mas muerte, ya no mas dolor, ya no mas enojo o irritación, por ahora.

Creo que será prudente decir que esto lo vuelvo a pasar cada cierto tiempo.

Pero es normal todos tienen estos lapsos donde no estan bien y luego vuelven a mejorar.

Dejo la comida a medias porque mi apetito decidió irse o las ganas de comer nunca estuvieron. La comida ya no sería desperdiciada.

Si dejo de estar abría más espacio, y dejaría de ocupar lugares que talvez nunca fueron para mí. Ese banco, esas salidas si lo pienso bien esas personas hubiesen ido con alguien más.

La gente lidiaria con que yo ya no estuviera, vamos que los primeros meses cuando alguien muere son difíciles pero después te acostumbras, es por eso que trato de poner una fecha donde no sea una molestia ni tan cercano a ninguno cumpleaños o fecha importante de alguien más.

Se que no quiero morir o tal vez si.

Da lo mismo, estoy cansado y la gente solo ve mi enojo, mi estrés, mi irritabilidad.

Ayudame a vivir que mi respiración poco a poco se quiere apagar.

Esas pastillas me susurran deseadas por mi boca y así fusionarse en un sueño profundo con mi ser.

Agradezco no saber en dónde están(si se dónde las dejé, solo finjo no saberlo)

Ayudame a vivir, que estoy cerca de ese retorno el cual jure no iba a regresar. Pero talvez mi subconciente le ha perdonado un poco y quiere por voluntad propia hacerle compañía en esa oscuridad tan cálida.

Esos pensamientos regresan, ese pedazo de filo extraña mis largos brazos, esas lágrimas externan en la noche de mi cuarto cuánto ansió poder vivir sin este caos en mi interior.

¿El futuro? ¿Tengo permitido vivir?

Me culpo por las cosas que hice en mi pasado porque mi mente siente que fueron ayer. Y lo que hice hoy se siente como si nunca lo hubiera hecho.

¿Quien soy yo sin todo este caos? Digo que quiero vivir pero una parte de mi, una pequeña y minúscula parte de mi me pregunta¿para que?, ¿Que tienes tu que ofrecerle a esta vida, ha este mundo en el cual pasas desapercibido?

Antes sentía que no podía proceder con el hecho de morir porque causaría una molestia.

Fijar una fecha me era tan difícil, ahora en mi mente tengo el mes perfecto/ julio / creo que si llego a pensar en algún día en específico podría en algún momento ser capaz de hacerlo o tal vez no.

¿Llorar ahora?, tengo el sentimiento pero no las ganas.

Nada me pertenece, absolutamente nada, los amigos, la familia, el trabajo, no perteneco a ningún lado incluso a la nada.

Siento que este sentimiento nunca se irá. Siento que estoy regresando a lo de antes y una parte mi nuevamente piensa que es injusto y otra parte de mi piensa que me lo merezco.

Odio estar dividido en dos. En lo bueno y lo malo. En el caos y el orden. En lo blanco y negro En el todo y nada. En lo racional y lo irracional.

Siento que voy de un lado a otro y en el trayecto a veces me quedo a la mitad de ambos tratando de llegar a un acuerdo.

Dicotomía le dicen.

De nuevo se que esto se me pasará y estaré bien. Siempre tengo que estarlo.

Me pidieron que dejara de sangrar por un momento para ayudar a alguien mas que estaba desangrándose.

Ya se que no te encuentras bien, pero ella tampoco, entonces... mándale un mensaje y habla con ella- dijiste y mientras te escuchaba mis lagrimas seguían corriendo por dentro, mis ojos se sentían vacíos, tratando de ser inexpresivos, tratando de decir aun quiero seguir vivo.

Como es el ser humano que sabiendo el estado en el que mi alma se encuentra me pide dejarme una vez mas, como hizo Jesús en aquella cruz que dejo todo, incluso su propio dolor por el de alguien mas.

Pero yo no soy Él y aunque trato de parecérmele no alcanzo ni la mitad de su gloria.

Quiero que mi humanidad no me condene al egoísmo. Quiero llorar por horas, pero solo me permito llorar por las noches mientras los demás fingen dormir y escuchan mis sollozos pero ey tranquilo, que en esta casa nadie pregunta.

Me eh forjado de mi dolor, me eh llenado de lamentos disfrazados de coraje, y vaya que la gente no para de adular mi valentía, mi valor, mi fortaleza, mi llamada "resiliencia"

Que putas les cuesta mencionar mi dolor, que mierdas tengo que hacer para que vean que en algunas estaciones del año me quiero morir, que digo estaciones cada tantas semanas mi mente viaja a ese lugar en el que pienso de nuevo: si tanto solo...

Y solo me quedo en ello.

Pero bueno me trago mis palabras y esta vez lleno de culpa decido dejar pasar por alto el darle prioridad a otra persona que no sea yo.

No era para tanto. Ahora pienso que llorar no era para tanto, pero lo sentí como si fuera el ultimo sentimiento que podría llegar a tener en mi corazón.

No eres para tanto-dijiste tratando contrarrestar mis palabras cuando dije que aun pensabas en mi.

Mi sonrisa se extendió al escuchar eso. Mi risa exasperante te orillo ha decir: eres un mamón, egocéntrico, narcisista y vanidoso, nadie te va a querer asi- sonreías mientras decías todo aquello-.

Y solté nuevamente un risa y mirándote a los ojos dije: te digo a quien si?; esas cinco palabras fueron suficiente para que tu rostro se convirtiera en un manjar de amargura que juro disfrute.

Egocéntrico? Narcisista?? Vanidoso???

Mamón tal vez si, pero ey, eso no era un secreto, la gente me ama, es imposible que no lo hagan porque soy yo, soy lindo que puedo hacer yo ante eso.

Y mientras esperaba pensé en que decir, en cómo tal vez podíamos intentarlo de nuevo.

Me pediste que no llorara en mi casa, no lo prometí, porque sabía que lo haría.

Espere tu mensaje con la esperanza de escuchar un hablemos que no quiero perderte.

Talvez me guardo muchas cosas por miedo a que no sean las correctas, pero eh dicho otras que hubiese deseado no decir.

Mientras escribo esto sigo esperando tu mensaje y cada notificación que llega espero que seas tu.

Te reclamo en mi mente una y otra vez, ¿que te costaba un mensaje más?; un: "aquí estoy para hablar".