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Hoy me pasó algo curioso. Un desconocido se me acercó y me dijo:

—Te gusta el arte.

Me sacó un: "¿WTF?... Sí", respondí.

Entonces señaló mis tatuajes y mi playera, y dijo:

—Se nota.

No sé por qué, pero ese momento me pareció muy shido. Me hizo pensar que, cuando vivimos de forma auténtica, dejamos pequeñas pistas de quiénes somos. A veces ni siquiera hacen falta las palabras; hay personas capaces de leerlas en los detalles.

Quizá no llegamos siendo una versión renovada de nosotros mismos; quizá llegamos siendo los mismos, pero con algunas grietas más, algunas luces nuevas y ciertas respuestas que aparecieron en silencio mientras atravesábamos nuestros propios cielos.

Ojalá este ciclo traiga calma para lo que duele, movimiento para lo que se siente detenido y pequeños instantes capaces de recordarnos que la magia no siempre llega haciendo ruido; a veces aparece disfrazada de coincidencias, de personas, de canciones o de momentos que dejan algo en el alma.

Que este nuevo tramo del viaje sea amable con nosotros. ✨🌙

Recuerdo sentir esas historias de una forma muy viva, como una conexión que iba más allá de mi entendimiento, especialmente siendo una niña. Era extraño, porque no sabía ponerlo en palabras, pero algo dentro de mí se quedaba ahí, sintiendo.

Recuerdo esperar toda una semana para ver un episodio nuevo, y cuando era pequeña, ese tiempo se sentía eterno.

Y lo más curioso es que conocí el anime gracias a la persona a la que nunca le ha gustado que lo vea XD: mi madre.

Fui creciendo con este gusto y, en lugar de desaparecer, fue creciendo conmigo. En la adolescencia descubrí que aquello que tanto me gustaba tenía un nombre: anime, animación proveniente de Japón, y WOW… eso solo hizo que mi curiosidad se expandiera aún más.

Recuerdo estar parada frente al televisor, pendiente de que mi madre no llegara y me cachara viendo anime, porque sabía que me esperaba una buena regañiza y probablemente me quitarían el cable de la TV.

Pasé por diferentes etapas de mi vida y mi gusto por el anime permaneció. Hoy, a mis 38 años, con 34 años de otaku, me siento feliz de no haber abandonado algo que me gustaba por lo que dijeran los demás, incluso después de haber pasado por la etapa del bullying por ser otaku.

Porque para mí nunca fue solo animación.

Son historias con personajes que quizá no existen en este mundo, pero que de alguna forma han dejado huellas muy reales en mí. Algunos llegaron cuando me sentía perdida, otros me acompañaron en silencios que no sabía explicar y otros aparecieron justo cuando necesitaba escuchar algo que ni siquiera sabía que necesitaba.

Hay personajes que me enseñaron sobre la vida y la muerte, sobre la luz y la oscuridad, sobre el dolor, la esperanza, el miedo, la fortaleza y aquello que existe más allá de lo que podemos tocar.

Entre mundos ficticios encontré preguntas, conocimiento, pequeñas verdades y fragmentos de sabiduría. Y quizá suene extraño, pero a veces siento que ciertas historias llegaron a mí en el momento correcto, como si hubieran sido pequeños compañeros de viaje atravesando conmigo distintas versiones de mi existencia.

Y quizá, entre tantos mundos ficticios, también fui encontrando fragmentos de mí misma; partes que estaban dormidas, esperando ser recordadas.

Es cierto que hay muchas cosas reales que no inspiran nada, y muchas cosas imaginarias que lo cambian todo.

Tal vez por eso el anime no es solo algo que me gusta. Es algo que, de cierta forma, ha caminado a mi lado.

He pasado por rock, nu-metal, metal, electrónica, K-pop, jazz, soul y un largo etcétera. Algunos géneros llegaron para quedarse, otros solo pasaron a saludar, pero todos dejaron algo.

Aunque parezcan mundos separados, en mí tienen una conexión rara. Amo la música clásica y también el metal. Puedo disfrutar el caos de alguien destrozando un instrumento y también la calma de verlo ser restaurado hasta quedar como un espejo.

Tal vez por eso nunca entendí la música como etiquetas. Al final, todo es música. Y yo solo sigo aquello que me hace sentir algo.

Durante mucho tiempo fui acumulando capas: ideas, expectativas, formas de ser, maneras de mirar la vida. Algunas nacieron de la familia, otras de la sociedad, otras simplemente aparecieron mientras intentaba entender esta experiencia humana.

Y ahora siento la necesidad de desprenderme de aquello que ya no me pertenece.

No para convertirme en alguien más, sino para recordar quién soy debajo de todo eso.

Sigo siendo humana, sigo sintiendo profundamente. La sensibilidad sigue viviendo en mí y ya no quiero verla como algo que deba disminuir. Quiero aceptarla como parte de mi esencia; como la forma en que percibo la música, las palabras, las emociones y los pequeños detalles que muchas veces pasan desapercibidos.

Este espacio no nace para enseñar ni para imponer nada. Nace para compartir fragmentos de mí, de lo que fui, de lo que soy y de lo que voy descubriendo en el camino.

Tal vez solo sea una colección de huellas de mi paso por esta existencia.

Y quizá ser madre tampoco se define únicamente por dar a luz.

Porque no todas las personas que traen hijos al mundo saben amar, cuidar o estar presentes realmente.

Para mí, el verdadero significado de ese título pertenece también a quienes acompañan, protegen y entregan cariño aun sin compartir sangre: tías, abuelas, maestras, vecinas e incluso personas extrañas que, en algún momento, terminan siendo refugio para alguien más.

Porque cuidar un corazón, sostener una vida y permanecer, incluso en silencio, es algo que no cualquiera sabe hacer.

Que hoy y cada uno de los días que vengan sean buenos para ti y para quienes amas, no solo cuando el calendario decida marcar una fecha especial.

Ojalá la vida les devuelva un poco de toda la luz que entregan diariamente.

Buenas vibras. ✨

pero hay ecos tuyos que siguen vivos aquí.

Recuerdo que de niña escuché una canción que me gustó ful.

No sabía cómo se llamaba, ni quién la cantaba…

solo sabía que algo en ella se quedó conmigo,

como una verdad que aún no podía nombrar.

Tiempo después, navegando sin rumbo, me topé con un video.

Y ahí estabas tú,

tocando eso que ya habitaba en mí sin saberlo.

Al principio te vi… y me pareciste indiferente.

Distante.

Pero no me fui.

Y ahora lo entiendo:

no eras indiferente…

yo aún no sabía ver.

Porque hay cosas que no se entienden desde la superficie,

se sienten cuando algo dentro de ti se rompe un poco

y deja pasar la luz.

Descubrí tu nombre, tu voz, tu historia…

pero más que eso, descubrí un espejo.

No te entendí… te reconocí.

En lo incómodo,

en lo que no encaja,

en lo que el mundo intenta suavizar para no mirarlo de frente.

A través de tu música, tus letras, tus silencios…

hay algo que no adorna la realidad,

la expone.

Y eso despierta…

aunque incomode.

A veces pienso que no te fuiste del todo,

que solo dejaste este plano,

porque tu voz sigue llegando a quienes están listos

para escuchar más allá del ruido.

No eras perfecto,

pero nunca lo disfrazaste.

Y en un mundo que vive de máscaras,

eso pesa.

Y es extraño…

porque siento que odiarías la fama que tienes hoy.

La figura en la que te convirtieron,

tan digerida, tan repetida, tan segura…

cuando lo tuyo nunca fue cómodo.

Pero no es para menos…

eras —eres— una esencia hermosa,

demasiado real para caber en lo que intentan hacer de ti.

Y pensar que nunca te conocí en persona,

y aun así… te sentí tan cerca.

Conectar contigo sin compartir tiempo ni espacio

no es casualidad…

es resonancia.

Hay verdades que no se explican,

solo se despiertan.

Hoy no te escribo desde la tristeza,

sino desde la conciencia.

De que ver claro también es un acto de valentía.

Gracias por no suavizar lo que dolía,

por mostrarlo tal cual.

No es ausencia… es otra frecuencia.

Cobain vibra distinto ahora.

~ YassZoriuq💫

No esperaba nada… (nunca he sido fan de las expectativas).

Solo me dejé existir,

habitar el momento sin intención,

sin prisa…

y algo cambió.

A pesar de estar con una dosis más alta de lo habitual,

fue el trip más suave, más limpio… más en paz que he tenido.

Como si por fin dejara de resistirme,

como si soltara el control sin darme cuenta.

Y en ese soltar…

todo empezó a sentirse distinto.

Más claro,

más ligero,

más yo.

A veces no se trata de buscar algo,

sino de dejar de forzar

y permitir que simplemente pase.

Hoy no hice nada…

y aún así, lo sentí todo.

Caer, respirar, reordenar

Este año comenzó sorprendiéndome.

El anterior terminó con un colapso, a mediados de diciembre, cuando todo lo que había cargado durante meses se vino encima. Me costó recuperarme. Había sido un año intenso, confuso, lleno de movimientos internos, y mi mente —que nunca se apaga— no dejó de sobrepensar ni siquiera cuando el cuerpo pedía descanso.

Llegó enero y, contra todo pronóstico, no fue oscuro.

A principios del mes celebré el cumpleaños de mi hijo mayor. Ese momento marcó el inicio de enero desde un lugar profundo y real: la vida seguía ocurriendo, incluso cuando yo todavía estaba recomponiéndome por dentro. Celebrarlo fue un ancla, una forma silenciosa de volver al presente.

Poco después, me permití algo que casi no hago: salir, convivir, romper mi propia rutina. Acompañé a mi hermana, conocí personas nuevas, amables, ligeras. Y con una de ellas la conexión fue inmediata, natural, inesperada. Fue uno de esos encuentros que no se planean, pero que se sienten claros desde el primer momento, y que terminan marcando el mes de una forma especial.

Me sorprendí a mí misma disfrutando. Y entendí que no era evasión, era una pausa necesaria. Después de tanto tiempo de retraerme, de cerrarme, de sostenerlo todo en silencio, merecía relajarme un poco. Merecía volver a sentirme viva.

A partir de la mitad del mes, algo cambió.

La energía se volvió más introspectiva, pero también más clara. Empecé un proceso de limpieza y orden: organizar espacios, ideas, planes. No desde la prisa, sino desde la intención. Enero no me pidió acción inmediata, me pidió preparación. Me pidió acomodar lo interno antes de salir al mundo.

Hoy, al cerrar este mes, celebro el cumpleaños de mi hijo mediano. Y no es un detalle menor: terminar enero celebrando la vida, otra vez, se siente como una confirmación. De que sigo aquí. De que seguimos aquí.

Al cerrar este primer mes del año, entiendo algo que quiero dejar escrito —para mí y para quien lea esto—: no importa qué tan bajo puedas caer. Mientras estés vivo, siempre existe la posibilidad de levantarte. No de la misma forma, no al mismo ritmo, pero sí con más conciencia.

La vida no siempre se puede controlar, pero la decisión de seguir, de cambiar, de intentar de nuevo, sigue estando en nuestras manos. A veces avanzar no se ve como grandes logros, sino como algo mucho más simple: respirar, descansar, ordenar, y volver a elegirte.

Enero fue eso para mí.

No el comienzo del año, sino el acto de ponerme de pie.

Lo que viene, empieza ahora.

Mientras estemos vivos, el sentido no se busca: se revela en la expansión silenciosa de la conciencia.

No me quiebro:

me transformo.

Inclino el cuerpo

no por cansancio,

sino para permitir que el universo pase otra vez por mí.

Cuando la cabeza cae hacia el cielo,

las constelaciones internas se reordenan en silencio.

Mi cansancio es sagrado.

No es derrota:

es memoria del alma que ha caminado más de un plano.

Camino con los pies en la Tierra

mientras mi espíritu respira en lo infinito.

Suelto lo que ya no vibra.

Exhalo nombres ajenos, versiones caducas, expectativas heredadas.

Me vacío sin miedo,

porque sé que el vacío también es portal.

No necesito estar erguida para ser fuerte.

Mi fuerza nace del respeto a mis ciclos,

de saber cuándo avanzar

y cuándo rendirme al ritmo del cosmos.

Soy pausa consciente.

Soy silencio que crea.

Soy el instante exacto

en que el universo se reconoce en mi forma.

🌌 Aún inclinada, sigo alineada.

🌙 Universo, sostén mi luz mientras me vuelvo verdad.

Y aquí estoy:

feliz, en calma,

sin colapsos emocionales ni mentales,

con la mente clara y el corazón disponible.

Lista para darle con todo a este nuevo año,

porque hay mucho por crear,

mucho por vivir,

mucho por escribir en esta nueva tempo de anime XD:

nuevas historias,

nuevos personajes,

nuevas versiones de mí misma.

Lo que ya cumplió su ciclo, se queda atrás,

sin drama, sin rencor,

solo gratitud y cierre.

Entro a este año ligera,

con la intuición despierta,

la vibra alta

y la certeza silenciosa de que lo mejor

no se fuerza…

se encuentra.

🌙✨

Este nuevo año no llega como una promesa perfecta,

llega como un umbral.

No trae respuestas envueltas en certezas,

sino preguntas suaves que nos invitan a mirar hacia adentro.

Que este ciclo nos encuentre más conscientes,

más honestos con lo que sentimos,

más valientes para soltar lo que ya no vibra con nuestra esencia.

Que sepamos cuidar nuestra energía,

respetar nuestra vibración

y no permitir que el ruido, la prisa o las sombras ajenas

drenen la luz que emana de quienes somos.

Que aprendamos a caminar incluso cuando el camino no es claro,

a confiar en los procesos invisibles,

y a honrar cada pausa como parte del viaje.

No todo será luz, y está bien.

La sombra también enseña, también guía, también transforma.

Que este año nos regale presencia,

calma en medio del ruido,

y la sabiduría de recordar que seguimos siendo,

aun cuando todo cambia.

Que el universo nos escuche…

y que nosotros aprendamos, por fin, a escucharnos.

✨🌙

Es un precio muy alto.

callar también es una forma de luchar.

Mientras el ruido pedía reacción,

tú elegiste control.

Mientras el mundo corría sin rumbo,

tú te sentaste a ordenar la mente.

No fue pasividad.

Fue dominio.

Dominar el impulso.

Dominar la rabia.

Dominar el ego que quería respuestas inmediatas.

En ese silencio te reconstruiste.

En esa pausa afilaste lo que realmente importa.

Porque el que sabe detenerse,

sabe cuándo avanzar sin error.

Y ahora que la mente está firme

y el espíritu alineado,

lo que viene no será caótico…

Será preciso.

Será consciente.

Será imparable.