Mundo Silencioso

Tengo rato de no escribir lo que siento, porque me metí en el tema de los libros pero estoy que ya no puedo .. no puedo con todo lo que está ocurriendo actual en mi vida no puedo con mis pensamientos, con la ansiedad y la tembladera que me provoca cuando no tengo el control de las cosas, odie que no quería tener esa reacción de Carlos al enterarse que preñaron a la perra, a la cual siento que mi culpa y a la vez no? A la vez siento q fue un descuido mío pero si estuviera operado no hubiera pasado eso, si hubiera estado aquí el no hubiera pasado eso .. si yo hubiera estado afuera corriendo con ella no hubiera pasado eso, no se que me da miedo de que la hayan preñado a la perra o no sería capaz de regalar la perros o simplemente porque nunca e lidiado con una perra embarazada u me estresa, me estresa hacerme ideas de q Carlos está haya tomando y que todo el mundo se entere q estamos mal y q por eso se a quedado, o el echo que le pedí una cena y no La Haya traído y no piense q no hemos cenado nada .. me caga no tener el control de las cosas y me tuve q tomar la pastilla de la ansiedad para tratar de estar mejor

Después de tanto error, me acostumbré al dolor.

Te lo dije, tratar de reparar a una persona rota es como coger un cristal con las manos, terminas lastimado.

Creí que después de tanto haber sufrido , creí que el haber llorado hasta quedarme dormida y desangrarme por las heridas que me habían causado y odiar tanto las situaciones y las traiciones , de haberme desgarrado el alma por amor , tras años enteros de dar y esperar a que me amaran en algún momento comencé a pensar que cuando al fin llegara el turno de los causantes de mi gran pena me gustaría verlos como me vieron a mi y no les importo , pero hoy que mi corazón ha comenzado a curarse de a pocos puedo decir que no , no me gusta verlos así , no disfruto el hecho de verlos llorar , me duele mucho y mi mente ansiosa tortura mi corazón con una culpa que en el fondo se que no es mía , por que al final esa es la gran diferencia, esa es la gran y enorme diferencia entre ellos y yo , que yo si los ame cada día que estuve a su lado. Y ahora que decidí seguir adelante yo sola , esas personas al sentir que ya lo que tenían antes que era mi corazón sufren y lloran , me ruegan , más a mi no me satisface verlos así , como creí en algún tiempo que sería.

Todos tus errores los fui guardando para no tener peleas pero llegue en un punto donde ya no aguante era poner mi salud primero o estallar contra ti sobre todo lo que me venía causando daño, estoy rota trato de no estarlo pero es difícil créame me es difícil cuando era constante tus errores sin importante como me iba a sentir yo , sin importante si eso iba a dañar nuestra pequeña familia que teníamos.

Tanto cuesta encontrar un buen hombre ?

Aquí estoy a las 4 de la mañana y escribiendo nuevamente después de tanto tiempo sin escribir mis sentimientos

A veces necesito solo un día para ponerme para mi, para hacer cosas que a mi me gustan me llenan.

Lo siento a veces no se como actuar ya que soy mamá, no se si está bien echarme a llorar, querer un abrazo, salir a manejar, tener mi espacio, no se si apagar mis sentimientos y simplemente ser egoísta y que solo me importe yo y mi hijo, no se muchas cosas, estoy muy en duda de casi todo lo que ocurre en mi vida