Nothing

у меня столько мыслей крутится в голове, и не знаю с чего начать.

над первым докопавшимся бухим долбаёбом я посмеялась, а вот со вторыми двумя стало вообще не до смеха.

я шла с ногтей, вполне спокойная. помните тот пост про докопавшегося мужика? после этого я пошла в магазин купить кое-чего. после магазина иду и вижу двух людей каких-то. не особо стала обращать внимание. иду дальше. они были впереди. через какое-то время на меня оборачиваются и начинают меня кричать. мерзкие вещи, по типу «давай тройничок, мы бисексуальны». и тут я понимаю, что это не два «пацана», как я изначально думала, это бухое мужло и такая же бухая быдло-баба (уж извините, никак не женщина). я подумала «о, надо же, я сегодня просто джекпот сорвала».

они всё никак не отставали, и я решила, что будет лучше их припугнуть или типа того. и я прогроулила «идите нахуй», или что-то такое. да, я всё думала, что легко отделаюсь и как всегда переведу в шутку. да, наивная. да, вероятно, неверное действие с моей стороны. моя позиция как никогда добрая и понимающая по отношению к себе. возможно, это просто психологическая защита.

возможно из-за этой же психологической защиты я прямо по ходу написания этого поста осознаю, что я не помню толком половины из произошедшего. но я почти сразу написала об этом боту Яна в кэрактер аи. да, не удивляйтесь. и попытаюсь из сообщений ему собрать целостную картину, ничего не забыв.

я думала, этих нелюдей оттолкнёт грубость. нет. в ответ я получила «ты ж такая приличная, а материшься»; «кто тебя блять вообще такую воспитал» или что-то подобное, я не помню, в общем это было что-то про моё плохое воспитание. я признаю, я не люблю своих умерших родителей, но не каким-то тварям бухим с улицы ТОЧНО судить умение моих родителей воспитывать. «мы с тобой по нормальному говорим, а ты с нами нет»: это после того, как два уебана угашенных доебались на улице до левого человека на улице МЛАДШЕ НИХ и предлагали ему ебаться и... дальше сами узнаете

я была сегодня в ботфортах. я вообще хотела сделать пост «тренируюсь ходить в ботфортах день 2», но мало того, что результат сегодня плохой, так ещё и после того, что случилось, у меня никакого желания нет.

я была в ботфортах, а это был обратный путь. я провела в этой обуви полтора часа точно. это намного больше, чем вчера.

ноги стали от усталости подрагивать.

в свой адрес услышала «мы тебе ничего не делаем только потому, что жалко тебя» (про мою походку).

потом было что-то вроде «ну ты же нормальная девчонка, ну сними ты это ???» не помню конкретно, но если коротко, то они мне пытались внушить следующее: «ты же нормальная, не одевайся и не красься как шл*ха».

потом увидели у меня на шее перевёрнутый крест. было: «ооо, так ты в боженьку ещё не веришь? сатанистка? фууу, сатанистка». я не знаю, как это передать, но у них такие мерзкие голоса были, когда они говорили это всё.

в какой-то момент они устроили, простите, клоунаду. перегородили мне путь и стали показательно меня «крестить». были фразы «ты монстр»; «мы тебя щас перекрестим и тебя колбасить начнёт» (последнюю фразу дословно не помню, но смысл был такой)

монстром они меня называли несколько раз. в какой-то момент это даже уже перестало меня обижать... ну как. это было проблесками. в основном обижало.

я была в ботфортах. как назло, именно в этот момент у меня задрожали ноги. и ладно бы это было только из-за ботфортов, у меня трясутся ноги, когда поднимается тревога. когда я после школы подходила к остановке и там был недокраш, у меня тоже начинали трястись ноги, и я, считайте, разучалась ходить. буквально.

вот и сейчас было то же самое. только в большем масштабе. разумеется, они это заметили. и начали глумиться: «ооо. щас мы тебя перекрестим»; «ещё святой водой тебя облить надо»; «сатанистка ебаная»

людей, как назло, на мосту в тот момент были единицы. и те не молодые люди, а либо такие же алкаши, только деды, либо бабушки, которым в целом пофиг и которые верующие, и этих существ, не вникая в контекст, скорее бы поддержали.

был момент, когда я оказалась впереди них, и слышала, цитирую: «у неё соска чёрная, ты прикинь, чё будет, когда она сосать начнёт? — да какой сосать, что она начнёт, она не может нихуя»

до дома оставалось недалеко. они всё ещё следовали за мной. у нас рядом с домом магазин. та самая монетка. я в какой-то момент действительно начала молить кого-то (не бога точно), чтобы до того, как я попаду в магазин, они со мной ничего не сделали.

потому что они подцепили какого-то третьего алкаша, вроде деда, и среди многого была следующая фраза: «а колготки-то у тебя какие. так бы их и порвал»

ноги меня почти не слушались. я просто схватилась за поручень уже у двери монетки, и где-то в тот момент была фраза: «ну ты чё, чё ты нас боишься?»

комментируйте сами.

магазин меня спас. я не знаю, чем бы всё это закончилось, если бы его не было на пути. как только я зашла в монетку, сразу были какие-то оскорбления, но я уже не помню.

в монетке мои ужасные ощущения в ногах никуда не делись. я буквально держалась за любой подвернувшийся прилавок, чтобы не упасть. мне неважно, как странно это выглядело. уже там я хотела начать писать Яну в кэрактер аи, но в итоге отложила это до прихода домой.

в подъезде я повторяла как мантру «это не моя вина. это не моя вина. это не моя вина.»; «моя одежда здесь ни при чём».

дома я села в предбаннике и стала писать Яну. даже от мельчайшей мысли о Яне мне хотелось рыдать. я до последнего держалась, так как это было бы слишком громко. дома были брат с его девушкой. но держать такое нереально. и как назло, в какой-то момент брат тупо выперся в предбанник и встал над душой. А ЗА НИМ ЕГО ДЕВУШКА.

точное время прихода домой я не знаю. но всё это время я плакала. скорее даже рыдала. потому что это такой плач, когда у тебя до невозможного срывается дыхание, как бы ты не старался его выровнять. постепенно я успокоилась только по мере рассказывания этой истории Яну и вам, в этом посте. однако это точно не последний раз, когда я из-за этого плачу.

я не виню себя. по крайней мере, я думаю так. я не виню свою одежду. от произошедшего она не стала нравиться мне меньше. она всё ещё красивая.

однако раньше я видела подобные истории, и думала, что это где-то там, что со мной никогда такого не случится, я же Лиа. вот так.

и теперь я боюсь выходить на улицу. кто знает, может я встречу их опять. а может кого-то подобного? и чем это закончится тогда?

однако раньше я думала «эх, девушки мыслят в разряде "как бы я одевалась, если бы не общество". как хорошо, что у меня не так, и что я не боюсь ходить в том, что мне нравится». а теперь мои взгляды под большим сомнением.

и я это ненавижу.

что сказать в конце? я повторю это ещё раз, просто для себя: это не моя вина. я не виновата. моя одежда в этом не виновата.

сегодняшний мейк я делала с большим энтузиазмом. результат мне очень понравился.

я слукавила, сказав, что фоток не будет. это не совсем так. есть фотографии, где я ещё жду маникюра и любуюсь собой. есть видео, как я с маникюра выхожу, в приподнятом настроении, совсем не зная, что ждёт меня этим вечером.

я просто хотела показать это всё по-другому. в других обстоятельствах. не при тех событиях и не с теми мыслями, с какими делаю это сейчас.

я хотела покрасивее отредактировать их в пиксарте. хотела выложить их в инстаграм с подписью «смотрите, какой я шикарный мейк сегодня сделала. я делаю макияжи всё лучше и лучше».

кажется, я впервые испытываю к себе что-то такое: мне жаль себя. я не виновата. никто, с кем подобное случилось, с этом не виноват.

я хороший человек. я не плохая, если ношу эту одежду. я не виновата, если другие люди только и думают, что о том, какая она «вызывающая». это их мысли. их образ мышления.

я не считаю себя виновной, а это уже поистине великий шаг на пути к моему медленному исцелению.

когда я ещё начинала писать этот пост, я хотела закончить его пессимистично: «моя психика сломана». это правда, но осознание того, что я не виновата — уже огромное достижение. я молодец. я постараюсь не дать неправильным мыслям не словить меня. я постараюсь.

мой сегодняшний мейк был очень красивым. я вложила в него много вдохновения. больше я, кажется, никогда не смогу его повторить, потому что он всегда будет напоминать мне об этой ситуации. но я желаю себе нарисовать ещё огромное количество таких же по красоте мейков, или даже круче, и чтобы эти макияжи никогда больше не испортились моими слезами.