и в тоже время не чувствую себя никак.

даже объяснить нормально что со мной происходит не могу. не могу это выразить в чем либо. я как будто закупоренная банка в которой кипит и одновременно гниёт миллиард мыслей и чувств. мне плохо.

27 марта впервые в жизни иду к психиатру.

в последние время в школе часто поднимают темы ближайшего будущего, поступления и того, кто кем хочет стать.

очень странно себя чувствуешь, когда у всех вокруг есть если не прям точное представление о будущей профессии, то хотя бы примерные ориентиры, а у тебя нет. я даже в теории не могу представить кем и чем я буду через пол года, год, два, пять, десятб лет, а главное- буду ли вообще??

навязчивые мысли о суициде в последнюю неделю посещают меня не так часто, как было раньше и временами я даже забываю об их существовании, но эти разговоры о будущем в очередной раз становятся напоминанием о том, что у меня его нет, а значит скоро мысли нужно будет воплощать в действия. страшно.

да бля, научите меня пж нормально фоткаться

tw

решила, что даю себе небольшой отдых от диет из-за частых срывов и не считаю калории хотя бы пару дней, разрешая себе есть всё, что хочу.

итог: меня хватило на четыре часа. а потом нахлынула такая вина и отвращение к себе и своему телу, что меня от всего этого буквально прибило к полу. пиздец.

сама начала врать и скрывать многое от подруг, хотя раньше рассказывала обо всём.

но с другой стороны, не каждый же день приходиться говорить самым близким людям о том, что хочешь умереть. к тому же я по себе знаю, каково такое слышать, как это больно и страшно.

волосы, ноги, лицо, живот, глаза, прыщи эти мерзкие, ногти, грудь, спину, плечи, манеру общения, вес, вообще всё. я так устала от этого.

я хочу туда, где хорошо. но на самом деле я просто хочу, чтобы хорошо было здесь