элли-кошечка

с чтением у меня связана радость, необходимость отвлечься от повседневности. я читала не чтобы учиться, а чтобы просто читать. а ещё я узнаю каждую свою книгу по запаху, и мне достаточно лишь поднести нос к страницам, чтобы вспомнить самые разные вещи

в конечном итоге мне придётся устроиться на постоянную работу, я, конечно, никогда не мечтала о светлом будущем, где мне будут платить за выполнение экономической роли. иногда это ощущалось как нежелание проявлять интерес к собственной жизни, что меня кстати угнетало

в любой момент я чувствовала, что могу сделать или сказать что угодно, и только потом подумать: ага, вот такой я человек

лето вдали от всего, когда я могла читать книги, не боясь, что меня назовут чудачкой, было похоже на рай

я ненавижу просить о помощи, потому что в глубине души хочу, чтобы кто-то увидел, что мне нужно, прежде чем я попрошу

я ношусь с чужим счастьем, потому что своё я уже похоронила, и не хочу, чтобы кто-то ещё тонул в этом же дерьме. мне больно видеть это в ком-то ещё

в юности, мне кажется, я хотела путешествовать по миру, вести роскошную жизнь, чтобы меня хвалили за мою работу, выйти замуж за выдающегося интеллектуала, отказаться от всего, чему меня учили с детства, отгородиться от узкого мира. сейчас мне очень стыдно за всё это, но тогда я была одинока и несчастна

меня ужасно раздражает один чувак в сериале, который я сейчас смотрю. просто настолько сильно, что я не выдерживаю и делаю паузу, чтобы выдохнуть. i just can't stand him like really. и при этом мы с ним пиздец похожи. я понимаю это чувство, когда ты как будто на заднем плане, пытаешься изо всех сил, а тебя всё равно никто не замечает. must be hard to handle. когда другие получают эту реакцию, внимание, отклик, а ты просто стоишь и смотришь. и всё равно он бесит. потому что, наверное, бесит то, что я узнаю себя. ну и что, что похожи. это не делает его менее невыносимым

я пытаюсь быть искренней и доброй в общении, всегда радуюсь за людей и даю всю необходимую поддержку, но знали бы сколько боли за этим скрывается. иногда я чувствую себя двуличной. самое смешное, что я реально хочу помогать, я не притворяюсь когда говорю тёплые слова. просто внутри будто две меня: одна светится и раздаёт тепло, а вторая еле держится и психует. имею ли я вообще право быть «светом» для других, если внутри меня так темно?