personal space

sometimes, i feel like it's hard to feel something. sometimes, i tried to make things up so i didn't feel anxious and afraid, of what would come next. am i poor? no. am i lonely? no. but sometimes i do think, it would be nice if i die one day before D-day. i'm too afraid to face the truth. i'm not ready to face another failure. i'm too weak to realize that, maybe i'm not that capable, maybe i'm not someone as good as a i thought i would be.

these days, sleeping all day would be the best choice to stay sane. i don't find sleeping energizing me anymore, not even eating or drinking my favorite sushi or milk tea. nothing excites me anymore, everything stresses me out instead. it's not that i want to die, i just want to disappear, and not present. i just want to be a spectator. something like npc would be nice.

gak banyak hal yang mau aku sampaikan soal manusia satu ini yang udah menemaniku selama hampir 9 tahun terakhir. tapi satu hal yang aku tau, sebenci-bencinya dia saat itu sama aku, semenyebalkan apa pun aku saat itu, manusia satu ini bakal tetep ada di pihakku.

sebagai anak perempuan pertama, menurutku ngerasa sendiri dan gak punya someone to rely on is natural.

always a daughter, never a child.

datangnya manusia satu ini dengan tangan terbukanya, pundaknya yang nyaman, dan telinganya yang sigap.. adalah salah satu hal yang paling aku syukuri selama ini. menurutku, mudah sekali mencuri hati seorang anak perempuan pertama. hanya butuh menjadi sosok 'rumah' yang selama ini mungkin tidak ia temukan dimana-mana. hanya perlu sigap memberikan bantuan tanpa diminta, ya anak perempuan pertama mana yang terbiasa meminta bantuan orang lain? daripada segala macam hadiah mulai dari bunga hingga perhiasan, menurutku waktu, usaha, dan kesabaran jauh lebih aku butuhkan. dan manusia yang ingin aku nikahi ini, memiliki hal-hal itu.

Genap 8 tahun gue kenal sama seorang cowo yang tadinya gue kira bakal ada di hidup gue sementara. Yah, kira-kira 2 tahun mungkin paling lama? Nyatanya Tuhan selalu punya jalannya sendiri.

14 Oktober 2023. selain merayakan 8 tahunnya perkenalan kami, ternyata hari itu juga jadi hari di mana aku dan dia memutuskan untuk mengambil satu langkah baru.

Kalau ditanya "kenapa?" jawabannya mungkin sesimple "gue gak kepikiran mau nikah sih kalo harus sama orang lain". Gue yang dulu mungkin gak akan ngira bakal nikah di bawah 25 tahun, gue yang dulu pun pasti bakal menghindar setiap ditanya soal pernikahan. Menurut gue, nikah itu hal yang sangat menyeramkan. Ketika kita harus yakin bisa sehidup semati sama satu orang, harus bisa percaya sama satu orang, dan harus bisa rely on dengan satu orang...

Serem gak sih?

i didn't write anything last year to wrap up my seventh year of relationship so...

I feel like last year was a roller coaster ride for us. We got our first job, together. We were very busy with our new life, new routine, new environment, we both are being so adaptive with ourselves. Tons of changes, tons of adaptations, tons of tolerations were made to survive the rainstorm. Well anyway, this is not our first new phase of life together, we've grown together for the past 7 years, nothing new, BUT this time really needs a lot of efforts.

It's been a while since my last post. Life has taught me a lot these past few years, especially last year. Like i said before, adulting IS HARD.

I'm in my 20s right now, and all i can say is "life is about choosing for yourself".

Growing up as the first child, i've always tried to choose something that could make my parents proud. Including getting my first job right after graduation even though my dream was not to be an employee, working 9 to 5, corporate laughing, and helping my supervisor. You didn't even get any appreciation from that. I worked for one year now, and I chose to pursue my dream now. And that's one of the best choices i've ever made for myself.

During my working period, i realized a lot of things about myself. How i love writing things, i love helping people to develop themselves, and how i hate to be objective and ignore someone's reason for doing something. I also realized that i hate being fake and pleasing someone i don't agree with, something i should do in a corporate environment.

Seven-Year-Itch.

Whether it's a myth or a fact, I believe that working in a relationship for 7 years is harder than it seems. People said that, "If it lasts longer than 7 years, it will last a lifetime". Because no matter how big your love is, relationship isn't always about love. It's never that simple because human feeling is complex.

14 Oktober 2022 Bohong kalo gue bilang "gak berasa ya udah tujuh tahun". Sejujurnya berasa-gak berasa sih. Ada masanya damai-damai aja jadi waktu berasa cepet. Tapi ada juga masa-masa yang berat banget, waktu jadi berasa lama.

Kalo boleh jujur, ngejalanin tahun ke-7 ini sama beratnya kaya ngejalanin tahun ke-3 dan 4 dulu. Beratnya hubungan ini ya selalu soal 'adaptasi'. Di awal hubungan, gue dan dia cuman siswa SMA tanpa beban yang kerjanya cuman main-main-main aja. Tapi sekarang rasanya masih selalu aneh setiap bahas hal-hal rumit perkara kerjaan, uang, rumah, pajak, dan topik lain yang gak mungkin kita bahas 7 tahun lalu tapi sekarang jadi bahasan sehari-hari. Siapa sangka bocah ingusan yang dulu ke mall naik angkot ini umurnya udah menginjak kepala 2.

Countless sweet and tears

Tahun ke-7 ini mungkin kalo divisualisasikan rasanya udah babak belur sana-sini. Dengan banyaknya perubahan, gue rasa untuk bertahan banyak hal yang kita korbankan, banyak sakit yang terpaksa kita kesampingkan, banyak keadaan yang kita terima dengan lapang dada. But the thing is, we're still trying to reach each other's hand. Isn't it beautiful?

Tears sometimes come with a smile

"Do you still feel the love?"

HI! it's been a while since my last post here because.. I got my first job!

Kerja, suatu hal yang waktu kecil aku anggap keren? Aku kira ketika kita udah jadi 'pekerja' kita bakal tau segalanya. Kembali lagi, kenapa ya waktu kecil orang dewasa itu selalu jadi sosok si-paling-tahu? Padahal, ketika kita yang ada di posisi itu sekarang, rasanya jauh lebih membingungkan.

At some point, aku ngerasa kerja tuh kayak 'menjual' hidup kita ke perusahaan. Menjual waktu, menjual kewarasan, demi menghidupi diri kita. Tapi, setelah dipikir-pikir, mungkin aku belum mengambil jalan yang sesuai dengan mimpiku? Mungkin pertanyaan ini sering banget muncul di kepala anak umur 20-an ( yes, i call it 'anak' since we will never be an adult, actually ),

Hari itu aku merasa bahagia karena satu kabar baik, suatu hal yang menurutku bisa cukup membahagiakan. Seperti manusia pada umumnya, bercerita menjadi salah satu cara untuk mengekspresikan kebahagiaan yang datang. Namun, belum tentu itu menjadi hal yang tepat. 

Tulisan ini dibuat saat mengerjakan skripsi. Ya, mahasiswa tingkat akhir sepertiku memang rawan merasakan banyak kekhawatiran bukan? Aku harap masa-masa ini akan cepat berlalu. Mengerjakan skripsi, berpikir mengenai akan jadi apa aku tahun depan, mengira-ngira berapa lama aku membutuhkan waktu untuk menjadi ‘orang dewasa’ yang mereka sebut sempurna itu,

lelah ya? sangat melelahkan.

Rasanya dunia ini berputar ke arah yang tidak aku kenal, atau seperti di tengah jalan lalu tidak ada sinyal. These uncertainties are overwhelming. Mengerjakan apapun terasa salah, membuat ragu “apa benar ini yang aku tuju?”.

Aku jadi teringat aku sekitar 10 tahun lalu, mana pernah aku berpikir tentang apa yang sedang aku lakukan? Aku yang dulu selalu berpikir bahwa semua yang aku lakukan akan mengarah pada apa yang Tuhan takdirkan padaku. Namun, sekarang aku memikirkan apakah judul skripsi yang sedang aku rancang akan membawaku pada sosok sempurna yang selama ini aku cari-cari? 

Terobsesi terus menerus pada sosok dewasa yang aku tuju-tuju... aku lupa, bahwa orang dewasa pun masih terus belajar menjadi dewasa. Aku lupa bahwa semua orang tidak berhenti belajar. Melihat kakekku yang membaca buku setiap hari menyadarkanku bahwa umur puluhan tahunnya belum cukup untuk menjadi sempurna, belum cukup untuk mempelajari bagaimana dunia bekerja, 

because i do.

After having a lots of mental breakdown and reflective night during this pandemic, i kinda realized that uncertainty could kill your mind, your self.

I have this so-loud mind you hate that i can’t control, especially at night. Every time i try to close my eyes at night, this creative mind starts to create a lot of scenarios, a lot of ‘what if’ questions, a lot of bad possibilities. It’s so loud that i can’t even hear the music i played. Well i think we all felt this way before, especially in your early 20s.

Being mature enough to understand a lot of things is horrible. I wish i have no idea about betrayal, reality, or how the world doesn’t revolve around you. I wish i’m still that 9 years old girl who cried for a candy, not a 21 years old girl who cried for being not good enough.

dibangunkan oleh suara alarm yang sepanjang tahun tak henti meronta-ronta, memaksa bekerja bak kereta. dua, tiga, lima hari lewat tanpa aba aba.

Kadang mengejar, namun ada saatnya ia berhenti dan memberi waktu untuk mengerti. Kadang memberi tawa yang lantang, namun bisa juga meruntuhkan diri hingga tak bersuara. Tak tahu apa yang akan kita atasi, kita temui. Berhadapan dengan ketidakpastian, siapa yang suka? Berhadapan dengan sesuatu yang tidak jelas bentuknya, mungkin hanya bersedia jika dengan Tuhan.

Semua orang berlalu lalang. Ada yang tanpa tujuan, ada yang membawa peta, atau hanya mengekor, berharap sampai tujuan. Namun, semuanya dalam ketakutan. Sialnya, semakin jauh melangkah, hanya ranjau yang kamu temukan, bukan tujuan. Semakin bertemu ranjau, semakin berhati-hati, semakin takut tentang apa yang harus kamu atasi. 

“Aku pun juga takut.”

Terkadang kamu juga dihadapkan perubahan rute, perubahan  cuaca, segala perubahan yang menamparmu kembali ke realita. Semua jalan pada akhirnya tidak ada yang benar, tidak ada ujungnya. Kamu hanya terjebak dalam suatu perjalanan panjang tanpa tujuan, tanpa aturan, tanpa perlindungan, membuat kamu hilang arah. 

“Aku takut.”