#takut

Hari ini, setelah hampir 2 bulan menghindar, akhirnya berhasil melalui satu ketakutan paling besarku, yaitu menghubungi seseorang untuk mengakui kesalahan. Ternyata ketakutan terbesarku bukan ketika harus mencoba hal baru, beradaptasi, atau bepergian sendirian. Ketakutan terbesarku adalah mengakui kesalahan.

Mengakui kesalahan membuatku takut akan mengecewakan orang lain. Karena seringnya, aku berusaha sebisa mungkin membantu dan memperbaiki. Ketika ternyata malah aku yang melakukan kesalahan, itu menjadi sebuah ketakutan untuk mengakuinya kepada orang lain. Diriku mudah menerimanya. "Semua orang melakukan kesalahan". Namun ketika berdampak pada orang lain, aku begitu merasa bersalah dan ketakutan.

Sejak 1 bulan lalu aku sudah berniat menghubungi beliau, namun selalu tertahan dengan ketakutan yang akhirnya beralih mencari-cari kesibukan lain berharap dapat melupakan rasa takut ini. Padahal nyatanya, tiap detik aku menunda, maka tiap lapis pula tertumpuk rasa takut dan pikiran buruk itu. Membuat-buat skenario aneh di kepala, genre horor hingga thriller yang mengalahkan film layar lebar tahun ini.

Maka, ketika akhirnya aku memaksa diri untuk menghadapi ketakutan ini, ternyata rasanya cukup lega. Lega bukan karena beliau langsung memaafkan atau menjawab pesanku dengan sangat baik, namun lega karena aku berhasil memecahkan cangkang ketakutan itu dan keluar dari pikiran buruk yang mengandangiku 1 bulan ini. Balasan beliau tentu mendatangkan rasa bersalah yang sudah aku perkirakan, bahkan lebih. Namun, melihat langkah berani yang aku ambil sebelumnya, aku seperti punya cahaya keberanian untuk menghadapi hal-hal berikutnya.

Seperti sebelumnya, aku pasti bisa menghadapi ini dan akan merasakan lega yang sama seperti sebelumnya

Maka, untuk ketakutan-ketakutan yang bergelantung di atas kepala, semoga engkau berani melaluinya satu-satu. Jika tidak satu-satu, setengah setengah atau sepertiga sepertiga tak masalah. Karena setiap yang engkau lalui akan mendatangkan keberanian untuk melalui ketakutan berikutnya.

💙TAKUT💙

Kadang yang menakutkan bukan masa depan itu sendiri, tapi langkah pertama yg akan kita ambil. Kadang yang menakutkan itu adalah kenyataan bahwa kita benar-benar takut hilang arah saat melangkah. Dan yang menakutkan itu memang benar-benar nyata ada di pikiran kita.

Dear Allah, semoga jalan yang aku tempuh saat ini tidak menjauhkan ku padaMu.

I (still) carry those fear in my chest. Yet I know, I was never meant to stop here...

Aku terbiasa menuliskan "mimpi" yang ingin diraih di setiap awal tahun, kata guruku biarkan "catatan" menjadi do'a.

namun kini Aku mulai takut untuk menuliskannya. ini aneh, beberapa kali aku berhadapan dengan lembaran buku yang masih "suci" tidak ada tinta sedikitpun yang tertulis di atasnya. dengan segenap usahaku, aku mencoba menuliskannya, namun Aku kembali gagal dan bingung "mau menuliskan apa?"

Aku takut menuhankan mimpiku lalu merasa marah karena ketidak wujudan-nya.

Padahal mimpi adalah "mimpi" yang mungkin saja terwujud atau bahkan tidak. kalau kata Raim Loade,

"Saya tidak suka kata "berharap", saya lebih suka "berdo'a", sebab saya tidak tahu "harapan" itu tujuannya kemana, sedangkan "berdo'a" pasti tujuannya ke Tuhan.

Saat berharap lalu tidak terwujud maka ada rasa kecewa, tapi ketika berdo'a lalu tidak terwujud kita ikhlas dan lega. sebab Tuhan punya tulisan yang lebih baik daripada do'amu"

wahhh, mungkin fase yang sedang dialamiku adalah fase "berharap" pada mimpi yang katanya "seharusnya" sudah terlewati, tapi kata siapa ada kata "seharusnya" dalam fase kehidupan yang penuh dengan kejadian diluar kontrol manusia ini?

kadang memang mungkin kita saja yang mengurung diri di satu kotak hitam.

pagi ini di Bogor, masih sepekan lagi Mansa libur di sini maiiin sepanjang hari dengan nuna, mesta juga tanpa disiapkan media main bermain khusyuk sesuai keinginananya.

setelah maraton perjalanan,

(3) sabtu aqiqah yaya ke bintaro

(1-2) kamis jumat ke cidengdong bermalam

(31) rabu main bareng tim sukabumi ke the nice play

(29-30) selasa, senin dirumah nenek

(28) minggu pamit dr KRR ke ccm dulu

(27) sabtu perjalanan dari bogor

(26) main ke feslink dijajanin Alloh

----

ayah tiba tiba harus jemput uyut ke halim, krn naik woosh bareng Agin dan jemput papa juga -_-

siang ini belum sholat udah setengah 2 lagi nenenin mesta, udah sakit rasanya puting udah lelah rasanya nenenin terus , sebentar lagi sapih tapi juga takut gimana kalo segini nempelnya nenen, gimanw nanti makannya ya.

resah sapih

kalau boleh tanya sama Alloh, ya robb kenapa kedua anakku selalu lebih kurus kecil dibanding nuna, ghanief, ryu 🤧

ya robb apa yg Kau hendaki atas diriku setiap kali tau ayah masih merokok dan aksesn vidio gambar haram.. 7 tahun menanti baru sebentar ya ya robb? Ya Allah, aku serahkan keadilan pada-Mu jaga hatiku tetap hidup dan jernih 🥺

ya robb gimana caranya jadi orangtua yg sholeh yg masih belum sabar dalam ketaatan, sepertiga malam dilewatkan qoba subuh ketinggalan, jamaah di mesjid sesempetnya, baca quran banyak lalainya

  SURAU.CO – Dalam perjalanan iman, ada satu rasa yang sering disalahpahami: takut. Banyak orang mengira takut adalah tanda kelemahan, tanda ketidakmampuan berdiri tegak. Tetapi dalam ajaran Islam, takut kepada Allah justru adalah puncak dari segala kebaikan. Sebab rasa takut itu bukan lahir dari ancaman, tetapi dari kesadaran mendalam akan keagungan Allah dan kelemahan diri. Fudhail bin Iyadh…

Ada banyak hal baru kutemukan dalam diriku yang selama ini kuanggap baik-baik saja. Ketakutan masih ada, kupikir ketakutan sudah reda, semenjak aku belajar menikmatin hidup versi diriku. Ternyata masih ada badai ditempat lain yang belum terjamah oleh diriku. Badanku pun kerapkali lelah, menghadapi emosi-emosi yang tak pernah aku sampaikan, kupikir memaafkan semua terjadi dalam hidupku itu sudah cukup untuk bisa melanjutkan perjalananku dan impikanku yang selama ini aku tunggu. Memaafkan hanya menenangkanku sementara, dan pada akhirnya menjadi tumpukan yang ku tak sadari sudah menimbun begitu besarnya emosi-emosiku. Saat ini, aku belajar kembali menghadapi badaiku yang lainnya. Aku juga sedih apa yang aku impikan semakin jauh ku sentuh, namun aku sadar. Aku harus menyelesaikan apa yang perlu aku selesaikan. Aku tak mau luka-luka yang belum aku basuh ini nantinya menjadi beban orang lain dalam hidupku.

Do'akan diriku semakin kuat dan sabar. Serta selalu percaya perjalanan ini akan indah pada waktumya, do'akan selalu hati ini selalu dalam genggaman Allah.

  SURAU.CO – Pendahuluan: Di tengah krisis umat hari ini, suara kebenaran semakin jarang terdengar. Banyak yang menyandang gelar ulama atau tokoh agama, namun lidah mereka kelu saat berhadapan dengan penguasa zalim, sistem kufur, dan kebijakan yang menentang syariat. Mereka memilih 𝗱𝗶𝗮𝗺 𝗮𝘁𝗮𝘀 𝗻𝗮𝗺𝗮 𝗵𝗶𝗸𝗺𝗮𝗵, padahal hakikatnya itu 𝗮𝗱𝗮𝗹𝗮𝗵 𝗽𝗲𝗻𝗴𝗲𝗰𝘂𝘁 yang menukar amanah dengan keamanan pribadi. 𝗣𝗮𝗱𝗮𝗵𝗮𝗹,…

Aku dulu takut banget sama kucing. Bukan karena trauma dicakar, tapi ya… ada aja rasa geli, jijik, dan takut yang gak bisa dijelasin. Setiap kali temen nyodorin kucing ke arahku, aku refleks mundur sambil jerit. Kadang sampai nangis. Embarrassing? Maybe. Tapi waktu itu rasanya real banget.

Sampai suatu hari, sekitar 5 tahun lalu, ada kucing liar nyelonong ke rumah. Dia melahirkan tiga anak di teras — tempat aku biasa ngajar sore. Awalnya aku bete. Tapi ada sesuatu di cara dia menatap, kayak minta izin buat tinggal. Dan entah kenapa, aku gak tega ngusir.

Hari-hari lewat. Salah satu anaknya sakit. Aku gak berani nyentuh, tapi tiap kali dia mengeong pelan, ada yang nyesek di dada. Jadi aku taruh sisa nasi di piring kecil, cepet-cepet masuk lagi.

“Gak bisa bantu banyak, tapi semoga cukup, ya,” bisikku waktu itu.

Dan ya… dia gak bertahan. Anehnya, aku nangis. Untuk seekor kucing yang bahkan belum pernah kusentuh. Mungkin di situ pertama kali aku sadar: rasa iba itu bisa tumbuh, bahkan dari jarak yang awalnya penuh rasa takut.

Dua anaknya tumbuh besar. Si betina sering beranak, tapi anak-anaknya mati terus. Setiap kali itu terjadi, aku ngerasa gagal ngelindungi. Padahal aku cuma manusia yang dulu aja takut ngelihat dari dekat.

Lalu setahun lalu, dia melahirkan lagi. Tiga anak. Dua mati, satu hidup. Yang hidup itu aku kasih nama Uba. Uba tuh beda. Kecil, tapi punya tatapan yang… soulful banget.

Suatu malam dia kehujanan di luar, aku spontan buka pintu,

“Udah sini, tapi jangan naik kasur ya.”

Dia masuk pelan, basah, menggigil. Dan malam itu, untuk pertama kalinya, seekor kucing tidur di kamarku. Sejak itu, dia selalu nungguin di depan pintu tiap pagi. Kalau aku lagi kerja, dia duduk di bawah meja, kayak lagi ngawasin.

Pernah suatu malam aku lagi down banget, terus tanpa sadar bilang,

“Uba, kamu ngerti gak sih kalau aku capek?”

Dia cuma mendekat, rebahan di kakiku, tanpa suara. Dan aku tau, itu cara dia bilang: I got you. Kadang aku iseng ngomong,

“Tau gak sih, Ba… dulu aku takut banget sama kucing. Sekarang malah kamu yang nemenin aku tiap hari.”

Dia ngelirik santai, terus menjilat tangannya sendiri — kayak bilang,

"Iya, aku tau. Tapi aku juga gak nyangka kamu berubah sejauh ini."

Waktu dia jatuhin vas bunga, aku ngomel,

“Ubaaa! Kok bandel, sih!”

Dia kabur. Sepuluh menit kemudian balik lagi, duduk di depan kamar. Lihat aku dengan mata bulat yang seolah bilang maaf tanpa suara. Dan ya, aku luluh.

“Yaudah, gapapa. Jangan diulang lagi ya, Ba!”

Dia mendengkur pelan, kayak ngerti. Dari Uba, aku belajar banyak hal. Bahwa kasih gak harus ditunjukkan dengan pelukan. Kadang cukup dengan hadir — diam, tapi ada. Dan kadang, hewan justru ngajarin kita jadi manusia.