ريحانة

سلام. لمجرد أن آخذ الفراق على محمل الهزل، لوّحت بأصابعي العشرة لأخفي وجهي، لأحيل بين دمعي واتجاهات الريح التي غدرت بي و غادرتَ معها. ومع ذلك تظل نداءاتك تسحبني من قلبي، تضرب في عمقي، تخمّش على حيطان قلقي وانتباهي تحدث صوتًا لا يشبه سوى؛ تلبيتي، إستجابة الحواس لنداء قادم من حب مسالم، من بلد منهك؛ تتقاسمه المصائر المجهولة، والذعر المندلع في الشوارع ومحدودية الحلول إذ أن جميعها بين حدي موت. نلتزم الصمت لأننا تعبنا، وصار الكلام بلا جدوى، فنقلّب أجندة الإنشغالات نرتب للذي سيهرب بنا و يقلّنا بعيدًا عن الشعور المعلق بين الضلوع. تجبر كسري الكلمات و طرق السفر والوجوه التي هدّتها الحياة وأهدتها أرضا، بيتا، مرضًا وضحكات متوالية وأقاويل كثيرة عن ما تتحدثه النساء في الأعراس، عن الطلقات الطائشة في الهواء لشدة المسرّة، عن سوق الأحد وحداثة السكك والأقدام الراكضة من قيظ الظهيرة لفيّ الحصير. وأنا أوزع اهتمامي لردم ما حفر في الداخل، قطعت مسافة طويلة لأخلو بهمّي في رحابة، فلم أجد سوى عالمًا صغيراً يهتف فيما بينه بلحظاته الراهنة، وأنا أحمل شططي كما لو أنه أبدي. لم أحتمل هذا الوقوف على الألم بينما للجميع آلام تمشي. بتّ ليلة كاملة أرقص على أنقاض ما حدث، أتمايل بألمي يمينًا ويسارًا، علّه يطير. أتذكر اللقاء فيرتجف صدري، أرفع رأسي فيهزني الدمع الذي يتخذ لمعة نجم في عتمة المحاولة، المحاولة التي تحمل على عاتقها نقيضين. أحيا وأُظهر وجهي بجرأة التي اعتادت الوقوف بمنتصف المسافة، بلا نهاية، أكفّ عن التلويح أسير جهة الضوء لأحبس ظلّك في روحي وأُنسى.. أتخذ بداية جديدة. كل مرة أتخلى عن وهم جمعته بحقيقتي كلها، و أعدو بعيدًا، ليتفرق، أطلق قدمي للشاطئ وأتوحّد بكل وجه يمر بي. ستلاقيني بعد الخذلان في الزحام، هذه أماكن عزائي، هذه بداياتي الممكنة و جدية الهرب. ستلاقيني آملةً بأن أعيش اللحظة الراهنة، أرقص.. أرقص بألمي/بأملي، بكل النقائض وحتمية النقص.

⏳

سلام. لمجرد أن آخذ الفراق على محمل الهزل، لوّحت بأصابعي العشرة لأخفي وجهي، لأحيل بين دمعي واتجاهات الريح التي غدرت بي و غادرتَ معها. ومع ذلك تظل نداءاتك تسحبني من قلبي، تضرب في عمقي، تخمّش على حيطان قلقي وانتباهي تحدث صوتًا لا يشبه سوى؛ تلبيتي، إستجابة الحواس لنداء قادم من حب مسالم، من بلد منهك؛ تتقاسمه المصائر المجهولة، والذعر المندلع في الشوارع ومحدودية الحلول إذ أن جميعها بين حدي موت. نلتزم الصمت لأننا تعبنا، وصار الكلام بلا جدوى، فنقلّب أجندة الإنشغالات نرتب للذي سيهرب بنا و يقلّنا بعيدًا عن الشعور المعلق بين الضلوع. تجبر كسري الكلمات و طرق السفر والوجوه التي هدّتها الحياة وأهدتها أرضا، بيتا، مرضًا وضحكات متوالية وأقاويل كثيرة عن ما تتحدثه النساء في الأعراس، عن الطلقات الطائشة في الهواء لشدة المسرّة، عن سوق الأحد وحداثة السكك والأقدام الراكضة من قيظ الظهيرة لفيّ الحصير. وأنا أوزع اهتمامي لردم ما حفر في الداخل، قطعت مسافة طويلة لأخلو بهمّي في رحابة، فلم أجد سوى عالمًا صغيراً يهتف فيما بينه بلحظاته الراهنة، وأنا أحمل شططي كما لو أنه أبدي. لم أحتمل هذا الوقوف على الألم بينما للجميع آلام تمشي. بتّ ليلة كاملة أرقص على أنقاض ما حدث، أتمايل بألمي يمينًا ويسارًا، علّه يطير. أتذكر اللقاء فيرتجف صدري، أرفع رأسي فيهزني الدمع الذي يتخذ لمعة نجم في عتمة المحاولة، المحاولة التي تحمل على عاتقها نقيضين. أحيا وأُظهر وجهي بجرأة التي اعتادت الوقوف بمنتصف المسافة، بلا نهاية، أكفّ عن التلويح أسير جهة الضوء لأحبس ظلّك في روحي وأُنسى.. أتخذ بداية جديدة. كل مرة أتخلى عن وهم جمعته بحقيقتي كلها، و أعدو بعيدًا، ليتفرق، أطلق قدمي للشاطئ وأتوحّد بكل وجه يمر بي. ستلاقيني بعد الخذلان في الزحام، هذه أماكن عزائي، هذه بداياتي الممكنة و جدية الهرب. ستلاقيني آملةً بأن أعيش اللحظة الراهنة، أرقص.. أرقص بألمي/بأملي، بكل النقائض وحتمية النقص.

سلام. كل هذا السعي ماهو إلا سد فراغ، شيء ما يشبه الهاوية التي اتخذت مكانها في العمق وكل ماهو سطحي يغامر في الزحام و يحتشد بأسمائنا في قائمة الإنشغالات. أنزوي كل ليلة ولا أجد نفسي إلا ضمن أفكار محددة، أريد فعل أشياء فاتني أن أعرف ما إذا كانت تعنيني أم لا، أقول لك لماذا؟ لأني تعبت من جريان العمر ومن خطوات الفرص الهاربة ومن تحدي الوقت ومن هدر كل الكلمات. اعتقدت للحظة أن العمر لم يعد يجري وأن الكلمات صارت أقل وأن الأحاديث العابرة قتلت صمتي، صمتي الذي أحببت منذ البدء، لوهلة يبدو كل شيء تائه ومبدد يشبه القصائد التي كتبناها في الطفولة، ويشبه الأحلام التي نراها يوميا اذ تركنا الواقع خلفنا ومضينا إلى اللا شيء.. إلى الحب حينما أستطاع أن يفك عقدتي وأن يأخذ خطوتي لمشي طويل بإتجاه الحياة والبحر، خلف المدينة الساكنة على أقنعة السالكين لطريق الرغبات الذين لوحوا للمصالحة رغم أن لا شيء صافح تودد أيديهم، تمسكت بك وبدأت أتكلم عن انقاذ الحياة، عن شعور الألم الذي صاحبني و أنا أصد قدومك مخافة الرحيل، عن سهولة الإمتناع وقتما يتعلق الأمر بزوال كل الأسباب المعنية بالبقاء والمستقبل، عن الحب الذي استقل كل مراكب النجاة وارساها في موانئي، عن تحولي من جبل من التراكمات لشاطئ يمتد من رمشك حتى نهايات النظر.. ولا انتهاء لأن هناك نقطة حينما يقف عندها البصر يُسلم البصيرة عالم يتكامل بذلك الشعور الذي يتنامى في القلب ويستقر في الرسائل و يبقى هكذا حالة خاصة.

‎وعد؟ لدي حساسية الكلمة الواحدة، الحاسمة التي تكاد تأخذني لسكين يفصلني عن كذباتي، عن واقعي الذي أفضل اخفاءه، أو المشي دونه والكلام بعيدًا عنه. يديك ليست لليباس فيّ، إنها لحقول الحياة، لفكرة تمتد من أعماقك إلى جنوب البلاد، جنوب من الإختباء والأحزان وابتسامات متعالية، جنوب من البساطة بوسعه أن يمنحك آخر كلمة حلوة كأنما يحدثك بقصيدة. ولا أدري لمَ قلت: بل وعدين ربما لأني أرتاح في الإحتمالات، في بيت صغير بنوافذ عديدة. نافذة واحدة لن تلقي بكل الجهات للداخل. وأنت؟ أنت نوافذي، منفذي لحرية الجوابات خذ مني وعود كثيرة وأتركني أنقضها، أفككها لأني لا أحتمل جمود في تعاسة ولا رقص دائم بفرح. نبهني أنني: كاذبة و وجّه راحة يدك للحياة لأني بدمك وأحتاج رائحة الساحل والصحراء معًا.

سلام. هل لايزال القلب كما هو هشّ مثلما الخيبة، مثلما السهولة في أن نتألم بشدة؟، هل لايزال متلهفًا للأحلام نفسها؟ هل يحب الصبح لأنه أكثر وضوحًا من الآمال التي لا تكفيها حياة عادية؛ غارقة في الوهم وتستمر في الضياع خلف الأقنعة اليومية. حسنًا سأتكلم: لطالما شعرت أن عيبي الكبير أنني أبكي في قلبي وعيني أتركها لتنبض بكذبات كثيرة، أتعجل في أن أهرب بها، لا أركز بصري على شيء وكأنني مليئة بالحياة بينما أنا مأخوذة بالهروب، بالركض بخطوتي و نظرتي وصوتي بعيدا جدا عن ما يُبكى/ يُحكى في القلب. أتخذ عالم آخر ليس فيه أنا وأمضي أهرول بكل ما استطيع. لكنني أتوقف حينما أحن، يسعفني أن لدي كفين تغطي وجهي، أو بأدق معنى تخلع أقنعتي واحدًا تلو الاخر، لينتابني سكون كما لو أن عبء يزاح مني، أو دمع يجري على خدي بغزارة أو كلمات طويلة تقال لصديقة عن الذي يبدو أنني عشت أتخيله وتخلى عني، عن الفرصة الأخيرة التي حصلت عليها رغم خسائري لكنها لم تكتمل، عن أنني دومًا في الوقت الضائع، لي نصف الأشياء بوجودها وضرورتها وحتى صدقها. ها أنا أحن للذي أشعر أنني سأفقده قريبا أو ربما فقدته، عن النصف الذي غادرني وأصبت بهذه الصدمة التي أسميها حنين، التي هي بالأصل تلميح وتلميع لـ أن “من أعرفه فيّ لا شوارع لديه ليمر منها.”

(via resoull)

"حديثُ الأحبه ♥️" - ١٨٨٨م.

سلام. كل هذا السعي ماهو إلا سد فراغ، شيء ما يشبه الهاوية التي اتخذت مكانها في العمق وكل ماهو سطحي يغامر في الزحام و يحتشد بأسمائنا في قائمة الإنشغالات. أنزوي كل ليلة ولا أجد نفسي إلا ضمن أفكار محددة، أريد فعل أشياء فاتني أن أعرف ما إذا كانت تعنيني أم لا، أقول لك لماذا؟ لأني تعبت من جريان العمر ومن خطوات الفرص الهاربة ومن تحدي الوقت ومن هدر كل الكلمات. اعتقدت للحظة أن العمر لم يعد يجري وأن الكلمات صارت أقل وأن الأحاديث العابرة قتلت صمتي، صمتي الذي أحببت منذ البدء، لوهلة يبدو كل شيء تائه ومبدد يشبه القصائد التي كتبناها في الطفولة، ويشبه الأحلام التي نراها يوميا اذ تركنا الواقع خلفنا ومضينا إلى اللا شيء.. إلى الحب حينما أستطاع أن يفك عقدتي وأن يأخذ خطوتي لمشي طويل بإتجاه الحياة والبحر، خلف المدينة الساكنة على أقنعة السالكين لطريق الرغبات الذين لوحوا للمصالحة رغم أن لا شيء صافح تودد أيديهم، تمسكت بك وبدأت أتكلم عن انقاذ الحياة، عن شعور الألم الذي صاحبني و أنا أصد قدومك مخافة الرحيل، عن سهولة الإمتناع وقتما يتعلق الأمر بزوال كل الأسباب المعنية بالبقاء والمستقبل، عن الحب الذي استقل كل مراكب النجاة وارساها في موانئي، عن تحولي من جبل من التراكمات لشاطئ يمتد من رمشك حتى نهايات النظر.. ولا انتهاء لأن هناك نقطة حينما يقف عندها البصر يُسلم البصيرة عالم يتكامل بذلك الشعور الذي يتنامى في القلب ويستقر في الرسائل و يبقى هكذا حالة خاصة.