Il mio diario

Voglio parlare della situazione più recente, quella che ha lasciato le ferite più profonde. Qualche tempo fa ho conosciuto una ragazza su una app. L'intesa è stata immediata, di una profondità rara. Il mio sentimento per lei è cresciuto velocemente, come un incendio in una foresta: potente, totale, inarrestabile. Ma, proprio come un incendio, alla fine ha lasciato dietro di sé solo danni.

Io sono una persona con un passato complicato. Vengo da contesti difficili e, anni fa, ho avuto comportamenti che oggi non mi appartengono più. Ho fatto un lavoro enorme su me stesso otto anni di terapia non sono un dettaglio, sono un percorso di ricostruzione e oggi sono una persona nuova. Per onestà, per quella mia "estrema sincerità" che a volte è il mio peggior difetto, le ho raccontato tutto fin da subito.

La sua risposta iniziale sembrava la base per un rapporto maturo: "A me non importa del tuo passato, io ti giudico per come ti comporti con me. E con me sei perfetto".

E io ho cercato di esserlo davvero. Ho imparato a cucinare vegano per lei, nonostante io sia onnivoro. Ero il suo supporto quando le sue "paturnie" mentali la facevano sentire sola; le portavo le sue cose preferite per tirarla su di morale; la ascoltavo, la coccolavo e le ricordavo ogni giorno quanto fosse speciale. Eravamo felici, o almeno così dicevano i dati della nostra quotidianità.

Tutto è cambiato quando ho conosciuto le sue amiche. Ho commesso lo stesso errore: sono stato sincero, ho raccontato aneddoti del mio passato. Dopo poche ore, il seme del dubbio era stato piantato. Le amiche hanno etichettato quei vecchi comportamenti come "tossici e pericolosi", ignorando l'uomo che avevano davanti in quel momento.

La reazione di lei è stata un corto circuito dolorosissimo. Ha iniziato a rinnegare tutto ciò che avevamo vissuto, sostenendo che le mie attenzioni le stesse che prima la facevano stare bene erano in realtà manovre manipolatorie. Ha trasformato la cura in una minaccia.

Il nostro ultimo incontro è durato dieci minuti. Io in lacrime, a cercare di spiegarle che l'amavo, che non ero più quel ragazzo di anni fa. Lei se ne è andata con un'espressione di disgusto. Il giorno dopo, un messaggio ha chiuso tutto: "Non mi fido più. Anche vederti ieri è stato un tentativo disperato di manipolarmi".

È atroce essere letti come un "mostro" proprio quando stai offrendo la versione migliore di te stesso. Essere accusati di manipolazione perché ci si impegna a rendere felice l'altro è un paradosso che logora. Mi è stato detto che nemmeno otto anni di terapia sono una garanzia.

Oggi non ci sentiamo più. Ho dovuto chiudere i ponti per proteggere ciò che resta del mio cuore. La mia terapeuta sostiene che, semplicemente, lei non fosse pronta per una persona capace di un impegno così profondo, e che il suo passato (un ex iper-controllante) l'abbia portata a sovrapporre la mia cura al controllo di altri.

Dopo la fine di quella prima, devastante relazione stabile, sono serviti tre anni prima che il mio sistema tornasse a una sorta di equilibrio. È stato un periodo di latenza necessario, ma segnato da una profonda frattura interna. Nonostante fossi giovane, la paura si era radicata in me: temevo le donne, temevo la violenza fisica che avevo subito, ma soprattutto temevo di finire di nuovo in una gabbia dove l’unico modo per sopravvivere era l’annullamento totale di me stesso.

Questa difesa ha cambiato il mio modo di interagire. Sono diventato più acido, molto più restrittivo nel concedere confidenza, quasi a voler testare la resistenza di chiunque provasse ad avvicinarsi. L’autostima, già fragile, è colata a picco, alimentata da un senso di insicurezza che faticavo a gestire.

In questi tre anni, però, ho avuto anche la mia storia più sana e matura, ma preferisco parlarne in un momento dedicato. Quello su cui voglio soffermarmi ora è il mio approccio, in quel periodo, al mondo delle app di incontri.

Non essendo una persona interessata alle interazioni puramente sessuali, la mia ricerca è sempre stata orientata al corteggiamento e alla costruzione di un legame serio. Così, sono approdato sulle app di incontri. Per un uomo con le mie caratteristiche (che non punta tutto sull'estetica e che cerca una connessione profonda) l'esperienza è stata come dire... complicata. le statistiche della mia esperienza portano a due realtà: pochi match, un dato comune per gli uomini in generale ma nel mio caso aumentava il peso emotivo che sentivo. e la poca qualità dei match effettuati le poche persone con cui sono uscito presentavano dinamiche quasi surreali. Da chi rifiutava la medicina di base a chi, già al primo appuntamento, pretendeva una rinuncia totale alle mie libertà, cercando un possesso assoluto che richiamava i miei vecchi traumi.

Per una persona come me, che per natura è tranquilla, "pacciosa" e che vive con il timore costante di risultare invadente, le app di incontri sembrano l'unico canale possibile per conoscere qualcuno fuori dal proprio raggio d'azione. Eppure, l'uso di questi strumenti mi ha spesso lasciato addosso un'insoddisfazione più grande della solitudine. Molte interazioni finiscono nel vuoto dopo pochi scambi o dopo la prima uscita, lasciando dietro di sé piccoli traumi e nuove insicurezze che, puntualmente, tornano a galla nei momenti meno opportuni.

Oggi ho bisogno di sfogarmi e di analizzare un altro trauma, facendo però un salto indietro nel tempo. Qualche giorno fa ho parlato della mia ultima rottura, finita a causa di giudizi esterni che hanno pesato più dei fatti. Ma per capire perché oggi certe accuse mi sembrino così assurde, devo raccontare la mia prima vera relazione stabile. Definirla "tossica" è un complimento.

Avevo 18 anni. Mi ero invaghito di una ragazza che chiamerò Viola: occhi di ghiaccio, carattere forte, una presenza magnetica. Nonostante la mia insicurezza, decisi di buttarmi. Cominciai a corteggiarla con una dedizione totale: visite a casa quando stava male, dolci quando era triste, presenza costante. Dietro le quinte, parlavo con una sua amica che mi faceva da "consigliera". Mi diceva cosa fare per conquistarla, sosteneva che fossimo bellissimi insieme.

Dopo sei mesi di investimenti emotivi, Viola decise di chiudere: ero dolce e premuroso, ma non le piacevo abbastanza. Ero devastato. Cercai conforto proprio in quella consigliera. Tra un pianto e l’altro, nacque qualcosa. Aspettai sei mesi prima di iniziare una storia con lei, per assicurarmi che non fosse solo un "chiodo schiaccia chiodo". Sembrava l’inizio di qualcosa di fantastico.

In realtà dopo pochi mesi iniziai a pagare il conto di questa relazione: ho dovuto man mano taglaire i rapporti sociali con ogni essere femminile e anche alcuni maschili, la sua gelosia non conosceva limiti: le mie amiche non dovevano neanche salutarmi, i miei amici su skype con cui nerdavo mi tenevano lontano da lei quindi erano pessimi, la mia migliore amica è una stronza e cose cosi.

Secondo prezzo da pagare è stata la violenza la mia bassa autostima mi spingeva a sopportare tutto, uno schiavo un unghia nella carne quando sorridevo ad una cassiera fino ad arrivare ad essere praticamente pestato per un abbraccio ricevuto dalla mia migliore amica

Il colpo di grazia è arrivato dopo tre anni. Durante una serata tranquilla, lei mi ha confessato (vantandosene) di aver architettato tutto dall'inizio: aveva sabotato attivamente la mia possibile storia con Viola con consigli sbagliati e manipolazioni, solo per avermi per sé.

Con questo però raggiunsi il limite e la lascia dopo pochi giorni dalla "confessione"

Poco dopo la nostra rottura(circa un mese) ha pubblicato una storia per festeggiare i tre mesi di relazione con un altro.

La matematica non è un opizione e lascio a chi legge il verdetto finale

Facendo un confronto con la mia ultima storia (breve ma super intensa) sono stato accusato di essere manipolatore e soffocante perchè essendo io una persona attenta ai dettagli, mi rendevo conto di alcune situazioni di disagio e per dei racconti del mio passato che io narro con il sorriso di chi ha superato crisi devastanti ma che sono stati letti come "allarmi" poi magari farò un post sui racconti effettuati ma sono cose che racconto a tutti con estrema tranquillita e non vengono mai letti negativamente questa è stata la prima volta

Forse ho una visione distorta dell'accaduto moderno e sto prendendo la cosa sotto gamba ma attualmente sento di aver dato tutto me stesso durante la relazione e al momento della fine. la mia psicologa mi ha ripetuto molte volte che non ho fatto nulla di male quindi deduco sia cosi.

Tornando alla mia adolescenza, grazie alla terapia ho analizzato che nonostante io fossi in numerose "comitive" con ambienti sociali e obiettivi diversi, il mio rapporto con ogni membro di questi gruppi era caratterizzato da una profonda asetticità emotiva.

In quella fase della mia vita avevo sviluppato una visione puramente funzionale degli altri (come ero stato abituato ad esserlo anche io). Potrei definile le mie amicizie del tempo come delle lampadine: utili per illiminarmi quando ne ho bisogno o in una situazione, ma estremamente facili da sostituire. Quando una "lampadina" si esauriva o semplicemente non mi dava più l'energia di cui avevo bisogno semplicemente me ne liberavo senza subire nessun vero trauma emotivo.

Oggi da adulto e con gli strumenti forniti dalla terapia posso dire che questo meccanismo forse era un tentativo di difesa sviluppato dopo aver accumulato delusioni precoci cosi da azzerar ela mia capacità di affezionarmi per prevenire ulteriori danni.

Il paradosso però di questa strategia è che pur essendo molto funzionale: nessuno di loro riusciva a farmi realmente soffrire aveva un effetto secondario non molto apprezzato: mi sentivo sempre isolato. Pur essendo circondato da molte persone, il valore di questi legami era bassissimo, mi sentivo constantemente non capito immerso in una rete sociale priva di profondità.

Di questo comportamento ne ho tracce anche al giorno d'oggi in età adulta. la difficoltà di "far entrare" qualcuno enlla mia vita è ormai diventato strutturale nel mio carattere tuttavia l'evoluzione del processo è molto cambiata:

15 anni fa: L'incapacità di affezionarsi era dettata dal menefreghismo. Era un vuoto reattivo, una chiusura totale non governata.

Oggi: Quella distanza si è trasformata in selezione. Non è più un’indifferenza indiscriminata, ma un filtro rigoroso.

Sento la necessità di fare un salto in avanti nella narrazione per analizzare un evento recente. Ho vissuto quella che, con ogni probabilità, è stata la prima vera esperienza di innamoramento della mia vita. Una storia durata circa un mese, un intervallo di tempo statisticamente breve ma caratterizzato da un'intensità emotiva altissima e da un benessere reciproco costante.

Tuttavia, la relazione si è interrotta bruscamente per una variabile esterna: l'interferenza sociale.

Durante i 30 giorni della nostra storia, il mio comportamento è stato orientato esclusivamente alla costruzione di un legame sano. Non ci sono state manifestazioni del mio "io del passato" — quella parte di me più rabbiosa e reattiva che ho imparato a gestire con anni di lavoro su me stesso. Eppure, il giudizio delle sue amiche, basato su informazioni datate e decontestualizzate, ha attivato in lei dei sistemi di protezione preventivi.

Il dolore per la fine di un legame così forte è immenso, ma è la delusione a prevalere. La delusione deriva dal veder terminare un sistema funzionale (la nostra relazione) non a causa di un guasto interno, ma per una pressione esterna a cui lei ha scelto di cedere. È frustrante constatare come la percezione degli altri possa avere più peso dell'evidenza empirica di ciò che abbiamo vissuto insieme.

Da due giorni siamo in una fase di silenzio. Il mio ultimo tentativo di comunicazione è stato un invito al confronto: la richiesta di poter dimostrare, anche davanti a chi mi giudica senza conoscermi, che il "me attuale" non corrisponde alla proiezione distorta che le è stata presentata.

In questo secondo post volevo portare l'attenzione sullo sviluppo di relazioni non romantiche partendo dal contesto geografico e socio colturale per arrivare all'attuale gestione della fiducia

Variabili Ambientali vs. Occorrenze Casuali

Crescere in un quartiere popolare di ROma ha fornito un contesto specifico, ma è necessario distinguere tra ambiente e casistica individuale. Nonostante il pregiudizio comune sui quartieri difficili, la mia esperienza di isolamento non è stata una conseguenza diretta del tessuto sociale, quanto piuttosto di una "sfortuna statistica" e di una divergenza di interessi. Mentre i ragazzi della mia età facevano gruppo attorno calcio e sport io mi muovevo su delle frequenze aliene per loro: tecnologia videogame cultura pop, in un ambiente dove la conformita di gruppo è la norma la mia differenza ha generato ovviamente bullismo. il risultato è stato lo sviluppo rapido di trategie di difesa: chiusura a riccio per evitare giudizio altrui.

L'aspetto piu complesso non è stato l'isolamento ma lo sfruttamento delle competenze post bullismo.

Fin da piccolo avevo capacità di problem solving superiori alla media: costruivo siti, riparavo hardware configuravo reti, questo mi rendeva utile agli occhi dei coetani che spesso si materializzano a me quando incontravano un problema tecnico o avevano bisogno di un software "formato famiglia" (capiamoci ) o anche quandoa vevano bisogno di un recipiente dove vomitare tutti i loro sfoghi emotivi.Questo però non si è mai trasformato in un rapporto reciproco perchè i miei problemi non erano mai abbastanza grandi da meritare ascolto.

Il vero punto di svolta è arrivato con il trasferimento in un'altra zona e l'inizio di un percorso di analisi che dura ormai da oltre otto anni. La terapia non è solo un supporto, è stato lo strumento che mi ha aiutato ad uscire da questi pattern tossici.

Ho deciso di attivare questo spazio come strumento di auto osservazione personale e interazione esterna. L'intento è creare un diario che funga da interfaccia verso il mio vissuto interno e il feedback di sconosciuti, riducendo i bias cognitivi derivanti dalle relazioni preesistenti. le aspettative di interazioni sono ai valori minimi ma lo scopo principale è lo sfogo e la documentazione del mio essere.

Età: 31

Obbiettivo principale: Capirmi meglio con il confronto

Storico relazionali: ho alle spalle diverse interazioni relazionali, ma i dati mi suggeriscono che il coinvolgimento emotivo profondo sia avvenuto veramente raramente. Ad eccezione di una recente esperienza di breve durata, dove identifico un sentimento profondo andato a farsi benedire per giudizi esterni alla coppia

Il mio percorso è stato influenzato da variabili di contesto piuttosto complesse:

Dinamiche Familiari: Presenza di instabilità strutturale che ha condizionato lo sviluppo iniziale.

Rete Sociale: Una serie di sfortunate occorrenze nell'ambito delle amicizie, che hanno limitato il supporto sociale esterno.