r.e.e.d.i.f.i.c.a.r

Mais um domingo e eu continuo com aquele sentimento de estar sozinha, de que não tem ninguém ao meu lado. Eu odeio esse sentimento, pode ser só carência, mas também é uma forma que me mostra que eu não tenho ninguém ao meu lado. Já tem dias que eu não recebo um "onde você está ?", eu não sinto aquele sentimento de quem alguémde fato se importa comigo e é tãó chato essa solidão. Ás vezes eu chego em casa, implorando por um ombro para chorar, uma pessoa para me ajudar a aliviar a sensação de cansaço, aliviar o medo, eu não sei aonde devo ir, qual coisa devo fazer, é uma solidão, é um vazio, é uma dor que me arrebata por dentro. Não estou dizendo que não gosto de ficar sozinha, que não gosto do meu espaço, mas eu acho que está chegando um momento que estou vendo que tudo isso não é mais só solitude, mas sim um pouco de solidão, uma solidão que acaba comigo. Eu queria me apaixonar de novo, eu estou tão perdida, eu não sei nem ao certo o que quero nesse momento a não ser sumir e tirar toda essa dor de mim.

tem dias que a vontade dde viver ela simplesmente desaparece, nesses dias o meu corpo cansa até do fato de ficar em pé; nesses dias simplesmente o fato de respirar parece uma luta difícil que eu travo comigo mesmo; hoje foi um dia difícil, eu simplesmente só consegui existir em cima de uma cama e esse foi o meu máximo; eu sinto como se todas as minhas energias foram arrancadas de mim e eu não sei mais o que fazer para continuar vivendo; hoje foi um dia que pelo olhos de outras pessoas eu teria perdido, mas para mim, aguentar tudo isso mesmo quando eu só queria desistir de tudo e sumir, então é um dia que venci; eu venci a minha vontade de morrer

eu sinto que se existe uma corda que nós mantém vivos, eu acho que a minha está preste a se arrebentar, eu sinto que não tenho mais vontade de continuar tentando, eu só quero deixar ela se romper e eu deixar de sentir toda as dores que estão me matando por dentro. eu sinto que na verdade eu não quero nem mesmo continuar lutando, eu só cansei de tentar aguentar tudo, de amanhecer o dia tentando ser forte, quando na verdade eu não consigo mais nada. eu acho que cada dia que passa eu tenho mais vontade de colocar um fim em tudo isso, eu não consigo continuar sentindo vontade de prosseguir existindo assim. eu até penso nas pessoas que vão ficar, mas eu sinto que não posso continuar tentando por elas, quando na verdade eu não quero mais continuar por mim, eu sinto que tudo está me consumindo por dentro. se tudo continuar assim, eu sinto que tenho que colocar o fim nessa dor por vez

eu sinto que estou no meio de mais um colapso e ao mesmo tempo me sentindo perdida com tudo ao meu redor. eu sinto falta de uma organização, um sentido ou uma rota que me leve ao canto que devo ir ou estou querendo ir. eu sinto que a qualquer momento estou ao ponto de explodir, existe tanta coisa dentro de mim e eu preciso que isso saia de mim de alguma forma. as palavras não parecem mais suficiente, nas minhas conversas eu não consigo mais pedir socorro e então eu me sinto que estou caminhando sozinha, sem rumo e sem vontade de continuar. ás vezes chega a vontade de sumir, colocar de uma forma geral um fim em tudo, acabar logo com o mal pela raiz, mas eu sinto medo e se o que me espera for pior do que estou passando agora? eu sinto que o fim do ano está chegando e eu não fiz nada de bom, eu simplesmente fiz existir e esqueci o que é viver de verdade. em alguns momentos eu corro para o chuveiro e queria que a água tivesse o poder de levar tudo embora de mim, cada dor, cada solidão, cada medo, cada sensação ruim que carrego comigo. eu queria um abraço que fosse possível me fazer desafogar um pouco do que ando sentindo, um abraço que fosse capaz de me fazer relaxar nem que seja por alguns meros segundos.

eu não sei como algo do nada virou algo tão prazeroso e terminou em simplesmente dor. você chegou na minha vida de um jeito que não sei explicar, em um dia você não existia e no outro você estava lá, você era a primeira pessoa que eu falava de manhã e a última antes de dormir, você tinha se tornado a única pessoa que eu falava sobre os meus medos, os meus sonhos, os meus tropeços, das minhas dores. você era a pessoa que tinha o abraço que virou meu lar, a pessoa que me tirava um riso fácil, a mão que entrelaçava a minha. e assim como do nada começou, do nada acabou, acabou toda uma amizade que antes era preenchida de tanta beleza e sentimento e hoje é só um pó, hoje é uma triste lembrança. a sua ausência deixou um vazio no meu peito, algo que não sei como preencher, ainda me pego achando que é você quando chega uma notificação, mas nunca é. o que me resta agora é continuar, prosseguir como se você não existisse mais, ou melhor, como se nunca tivesse existido, e não é fácil, pois isso é lutar contra a vontade que ainda tenho de ter você aqui.

eu acabei de encontrar você, você estava trabalhando nas suas coisas, você parece bem, você parece que não tem mais nenhuma dor ligada a mim, parece que a minha presença na sua vida deixou de fazer sentindo para você. na madrugada de hoje eu lembrei de você, lembrei mais uma vez dos momentos que passamos juntos, lembrei do nosso beijo no parque, lembrei de você dormindo comigo na cama, da sensação de ter você ao meu lado, isso já tem dois meses, mas parece que foi a mais tempo atrás. já passou mais de um mês desde que a gente deu o último beijo, já faz mais de um mês que você disse que era apaixonado por mim, mas preferia ela, que ainda gostava dela e ao invés de diminuir a dor, ela só aumentou. eu queria dizer que consegui sobreviver sem você, eu queria dizer que hoje eu posso falar que estou bem, mas a verdade é que não estou. eu preciso assumir que sinto inveja dela ter você ao seu lado, que tenho inveja do fato que você me esqueceu tão rápido. a verdade é que eu não sei o que fazer para seguir a minha vida, o que fazer para começar do zero, a única coisa que sei é chorar, eu imploro para que o choro consiga eliminar toda a dor que existe em mim, eu espero que o choro faça que junto com as lágrimas o que sinto por você seja levado embora de mim. eu queria ter o poder de expulsar você da minha vida, que assim como o alimento, que fosse possível expulsar você junto com o vomito.

eu cheguei a conclusão que eu não consigo acreditar que o amor não existe, pelo contrário, cada dia que passa eu tenho mais convicção da existência dele, mas eu só acho que eu nunca presenciei esse amor. eu não consigo acreditar que o amor é algo que precisa ser difícil, que precisa vir acompanhado com a dor e com jogos banais. eu acredito em um amor leve, em um amor que vem como a brisa de um vento e traz aquela sensação de calmaria, de paz e de felicidade. eu não consigo acreditar em um amor cheio lutas, que o outro precisa fingir que não gosta só para o outro ficar, eu creio em um amor que precisa ser demonstrado, não com palavras, mas com gestos e ações, sabe, uma mensagem de bom dia, fazer cosquinha do nada, ficar encarando o outro do nada, só pensando o quanto você é sortudo(a) por ter a outra pessoa ao seu lado. deve ser por isso que eu não achei o amor ainda, pois eu não consigo aceitar a ideia de amor que é vendida hoje, eu prefiro esperar e encontrar aquele amor que vai chegar de forma calma e vai me fazer se sentir bem. bem para mim, isso é amor.