The Song of the Red Parrot

Wieso nur habe ich nicht geantwortet, wenn du geschrieben hast? Warum nur habe ich dir nie eine Sprachnachricht mit "Ich liebe dich" geschickt? Ich wollte so viel mehr, aber warum habe ich nicht auf das reagiert, was du mir geben konntest? Nichts bereue ich mehr. Ich wünschte, ich könnte dir das sagen. Ich wünschte, ich hätte auch nur noch einen Monat mit dir um all das wieder gut zu machen.

Es gibt so viele Momente im Alltag. Es sind keine Erinnerungen an dich, die diese Momente triggern. Die Momente rufen mir ins Gedächtnis, dass du nicht mehr da bist. Und ich könnte weinen. Viel lieber würde ich mich daran erinnern, wer du gewesen bist.

Ich denke jetzt mehr an Dich, als damals als Du noch am Leben warst. Damals. Letzten Monat. Als nicht alles gut, aber alles noch möglich war. Jetzt ist es verloren. Und ich denke an Dich, weil nur das geblieben ist.

Es gibt Tage, da folgen die Bilder nah aufeinander. Die Abende mit Dir vor dem Fernseher. Du, wie du das Haus voller Wut verlässt trotz meines Flehens. Mingolf und Eis bei Sonnenschein. Das geschmissene Mensch-Ärger-Dich-Nicht-Spielbrett. Unsere tollen nächtlichen Essenspartys. Die Liebe zwischen uns. Dein Zorn. Die Ähnlichkeit unseres Wesens. Deine Herzensgüte. Jede Umarmung. Die guten und die schlechten Momente hielten sich einst die Waage. Ich weiß, dass auch das der Grund für die Distanz zwischen uns war. Denn so sollte es nicht sein. Die guten sollten die schlechten Momente überwiegen. Aber die Wahrheit bleibt: Ich habe dich geliebt und ich liebe dich für immer, weil du mein Papa warst. Egal was war. Das ist wahr. Und ich wünschte, ich könnte Dir das sagen.

Ich bin erschöpft von dieser Realität, in der ich dich niemals wiedersehen werde. Manchmal vergesse ich es für ganz kurz. Dann fällt es mir wieder ein und alles in mir schreit Nein. Aber weil es die Realität und kein Albtraum ist, wache ich nicht auf. Stattdessen produziert mein Gehirn die visuellen Beweise. Der Schmerz folgt. Damit muss ich nun leben. Denn es ist die Realität.

Sie sagen, ich soll aufschreiben, was ich Dir hätte sagen wollen. Aber mir fehlen die Worte. Denn jede Unterhaltung über das große Ganze mit Dir als Du noch Du warst, wäre in Streit geendet. Wegen mir und auch wegen Dir. Ich habe all die guten Sachen nie gesagt, weil die anderen Sachen auch existierten. Über die hätten wir reden müssen, damit all das Gute hätte sein können. Es war nicht. Wir haben nicht geredet. Jetzt kannst Du nicht mehr hören, streiten und da sein. Es sind die ungesagten Worte, die nun weh tun. Aber sie aufzuschreiben, ändert nichts mehr. Das kann ich nicht ertragen, deswegen schreibe ich sie nicht mehr auf.

Ich vermisse Dich. Aber noch viel mehr vermisse ich all das, was wir hätten sein können. Die Beziehung, die wir nicht mehr hatten seit ich ein kleines Mädchen war und Du der Größte gewesen bist. Ich habe das Essen geliebt, das Du gekocht hast. Ich wollte so groß werden, wie du es warst. Eine Scheibe von Deinem Selbstvertrauen, hätte mein Leben verändert. Wir hätten so vieles sein können, aber wir haben es irgendwo entlang des Weges verloren. Obwohl ich es spürte, war ich unfähig, es zu ändern. Jetzt ist es zu spät. Ich vermisse Dich. Und ich vermisse all das, was letzten Monat noch hätte werden können und nun nie mehr wird.

So führe ich jetzt also zwei Leben. In dem einen, bin ich ich. Mit meinem Alltag und meinem Leben, meinen FreundInnen und meinen Gedanken. In dem anderen, bin ich das Mädchen, das ihren Papa verloren hat. Ich fühle mich jung, verloren und muss doch so viel tun. Mich verabschieden, eine Urne aussuchen, zum Notar gehen. Das sind zwei Leben. Ich versuche sie zu trennen. Ich spüre, wie ich daran zerbreche. Denn mein Papa ist in beiden Leben nicht mehr bei mir.

Es gibt eine Bibi Blocksberg Folge mit dem Titel "Papi ist weg". Sie findet ihn nach kurzer Zeit auf Mallorca wieder. Was würde ich dafür geben, wenn ich wieder fünf Jahre alt wäre und das ist die schlimmste Art, meinen Papi zu verlieren.