fue hace rato, aunque antes pasaba todo el año sin verlos, y ahora volvimos a eso porque estamos cortos de lucas, más imposible es verlos

estoy trabajando part time y me alegra poder tener una pega al fin, esperando q me vaya bien pa quedar indefinido y poder sostener esta vida, que ahora sale más cara porque nos cagaron enteros, todo está más caro y mi papá sin pega

no soporto algunas cosas por ejemplo hoy no estoy soportando el frío de mis manos y de mis pies, de no tener un calefactor q caliente y no gaste tanto para que la cuenta de luz no salga tan alta

ando pendiente de apagarle las luces a mi hermana porque ya es casi a diario que se queda dormida con las luces encendidas

ya no me queda juna, miento, me quedan como 5 lucas con las cuales quiero comprar unas paltas y una bebida

saqué un cupón de 2 lukitas para la tne así que ahí tengo para moverme dos días -espero-

me cagaron con el fondo interno de la u "hubo un error en el sistema" me dice la asistente social pero ese error puede generar que no logre titularme porque hay que tener todo pagadito pa q te dejen libre

hoy me quejo de todo, del frío, de la plata (que no hay), de las posibilidades que tiene un ser humano común y corriente, aunque sé que hay gente que la pasa mucho peor, y de hecho tengo amistades que están peor, estamos todos mal

el malestar se origina por traumas en la infancia, sí, pero igual hay muchas cosas que te las origina este sistema horrible en el que vivimos, donde nada es gratis y donde te tratan de comunista por querer tener una casa gratis, adivinen, es un privilegio poder comprar una vivienda (y sin subsidio!)

a veces me lamento demasiado sí es cierto soy penosa y me gustaría no serlo pero es que también tengo tanto resentimiento y me comparo en exceso, gente que conozco de mi edad ya terminaron sus carreras están trabajando y tienen dinero y bien, pero pienso, perdónenme, porqué a mi familia y a mí no nos bendijo dios y no nos dio más poder adquisitivo

tengo rabia sí y pena también por este sistema que nos kastiga y nos envenena, hay gente peor lo sé pero porqué tenemos que llegar a estar tan tan mal para que la gente y la institucionalidad pueda verlo y dar una mano

me quejo sí perdona quisiera ser amor y paz pero todo está costando el doble y yo anhelo poder abrazar a mi mamá y a mi hermano otra vez ojalá pronto pero en verdad por lo pronto no será

en fin me da rabia y me aborrece esta forma de vivir, o sea, me encanta cuando estoy bien, tengo algo de lucas para un heladito o un dulcecito vegano, pero ando lejos de eso

te extraño mar antofagastino, lleno de sal y tierra

te extraño mamá, papá, juaco, tata, lela, koda y marto, perro chocolate, gatitas chica, lady y silenciosa

te extraño pequeña pieza donde tanto lloré y adolecí

es durísimo no verlos pero sé que la plata no alcanza para venir unos pocos días a verme cumplir 25 años

yo lo entiendo, pero mi corazón y mi mente lloran

soy sensible, no puedo evitarlo

varios meses sin sentirme adentro de mí misma, consciente de todo y despierta

al contrario, adormecida, no mal, pero sí podría estar mejor

ya no hay ganas de morir, ya no están esos pensamientos

ya no tengo tantas pesadillas entorno al abuso, ya no me lamento tanto

pero hay una especie de desolación, desorden, desmotivación

cansancio

no sé si porque llevo un mes y algo, o quizá dos meses, sin hablar con mi psicóloga, porque estoy haciendo una especie de ghosting, estoy autosaboteándome otra vez

no sé si es porque no he trabajado lo suficiente, y por ende no tengo plata, los problemas de plata sigue y se acumulan y me desgastan

no sé si es por estar en la etapa culmine de mi carrera universitaria, y que el tda no me permite enfocarme para leer y escribir mi seminario de título

no sé si porque no logro verbalizar todo lo que siento, esto que me ahoga, que me deja diminuta, que me exaspera, que me frustra

no sé no sé no sé

hace rato no siento que me cuiden, hace rato que estoy sintiendo que necesito que me cuiden

resignada de alguna manera, a este ser y esta manera de ser mía, que no es estable, que decae, que necesita que le recuerden que debe tomarse sus medicamentos, que extraña a su familia pero no lo dice y se aleja

esta especie de melancolía y atrape lo he sentido otras veces, puede ser que durante toda mi vida desde los 12

tantos años de terapia tantos años de pastillas

pero aún así no siento que crezca, aunque digan lo contrario la psicóloga y el psiquiatra

ahora tengo amigas muy lindas, ya me siento parte de aquí

tengo un novio muy apañador y que me orienta y me aterriza caleta

tengo a mis gatitos hermosos que añoré todos estos años sola en santiago

las cosas van más o menos bien

y cuando ando en bici, me siento increíble

pero no sé, es complejo saber y entender porqué soy y estoy así

no sé si es porque mis papás no me prestaron tanta atención de chica, o porque se separaron y nunca me explicaron qué estaba pasando, o porque nos cambiamos simplemente a la casa de mis abuelos y perdí la poca identidad construida, y me inició una especie de mutismo y empecé a presentar un cuadro depresivo

no sé si es porque huí tantas veces deseando morir, no sé si es porque no tuve la contención necesaria y figuras presentes, no sé si es porque no alcanzaba la plata para un desodorante y toallas para la regla, no sé si es porque mi tía falleció cuando yo solo tenía 13 años, no sé si es porque como mis papás se separaron perdí a mi gata, no sé si es porque destiné mi adolescencia a criar y cuidar de mi hermano pequeño, no sé si es porque desde los 16 varios hombres que conocí, me violentaron psicológica, física y sexualmente

no lo sé

te juro que avanzo, te juro que estoy avanzando -pienso- sin embargo siento que vuelvo a caer y todas las cosas que recuerdo y las que no recuerdo comienzan a pesar y aparecer, no quiero tener rencor pero no sé si he podido superar

no quiero ser la víctima nunca lo he querido

pero está complejo existir cuando me veo sola en estas cuatro paredes y no puedo mover hacer comer

ojalá mis gatos se transformaran en gatos grandes y pudieran darme comida, darme consejos, ayudarme a salir, aunque ya me entregan bastante amor

me siento pequeña, fragmentada, frágil, cansada, adormecida

hace rato no estoy conmigo,

estoy demasiado preocupada por los demás

pero un día en completo silencio y conmigo, me desquicio y me desquició

me cuesta llevar la vida

ya no estoy tan deprimida

pero sigue ese malestar que no me deja tranquila

vuelvo a esta pieza, donde jugábamos play y hacíamos pijamadas

a esta misma pieza donde me tomé muchos comprimidos de quetiapina hace dos años

recuerdo y me apeno

porqué las cosas han cambiado?

hay cosas positivas y otras no tan positivas

pero extraño cuando éramos los 4 (yo, mis hermanxs y mi mamá)

estábamos más mal de plata que ahora, pero era una energía distinta

observo esta pieza llena de cosas de mi hermano chico, que ya no es tan chico, ahora tiene 16

el polvo ha inundado los peluches, las figuritas, la tele, las camas y cada rincón de la pieza

el polvo me recuerda el mucho tiempo que ha pasado, contrastado con el poco tiempo que he estado acá

a comparación de aquellos años donde estábamos tan solxs

es una sensación tan agridulce, no sé muy bien de dónde viene

me viene la pena, pena por lo dolido y pena por lo que hoy duele

tal vez seré así siempre

transitando entre la melancolía y la nostalgia

tener tantos recuerdos duele

tener tantas cicatrices y heridas duele

en ningún lugar me encuentro, en ningún lugar soy

sólo estoy de viaje; me cambio de cama las veces que sea necesario

de casa en casa,

con peso o sin peso,

me voy turnando

aún no entiendo porqué mi papá ha vuelto, y no se puede sobrellevar este presente con la herida que dejó

aún estás ausente, pero a la vez te veo y no entiendo

ya no tengo miedo al abandono, yo ya estuve sola por mucho tiempo, yo ya tengo mis propios brazos donde llegar

pero no entiendo, no entiendo esta situación y esta incomodidad

el tiempo pasa y me duele, me duele que mi hermano ya no sea tan chico, me duele ver las cosas con polvo, me duele ver a mis tatas más viejos, me duele sentir un pie en este camino y otro en el pasado

me duele me duele me duele

tengo una "familia" otra vez,

tengo los abrazos y los rostros otra vez

tengo el cariño y a veces la escucha, otra vez

pero nada vuelve a ser igual

vamos acumulando experiencias, años, tristezas y alegrías

y a veces tiendo a pensar que ya no conozco a nadie

porque el tiempo pasó y yo me quedé atrás, a cómo éramos antes

a mí siempre me costó adaptarme

pero hoy me cuesta más

ni la cama la puedo armar

y me siento así, extraña, distinta, cansada

yo no entiendo mamá, nada está mal y nada está bien, solo es, lo que tiene que ser

con discusiones y llantos, con risas y cocacola compartida

yo solo soy un popurrí de los momentos más tristes de mi vida, convertidos en chistes malos y algunos rencores, perdona

no sé, aún hay cosas que duelen, que me rompen

cosas que no se pueden reparar, a menos que tuvieras la capacidad o voluntad de querer hacerlo

te extraño tanto corazoncito

me embargó una pena

quisiera estar contigo

darte besitos

hacerte cariñito

aunque seas arisco

te entregas conmigo

lo valoro tanto

en tus ojos

entre cafés y pardos

en tus pestañas largas

que acompañan tu dulce cara, distraída y algo triste

quisiera guardarte en un llavero

o en un termo

en mi corazón

y llevarte conmigo siempre

adondequiera que esté

sé que eres más desprendido

pero yo quisiera estar contigo

a cada momento, en cada lugar:

contigo,

no por dependencia ni nada

porque yo te cuido y tú me cuidas

así estamos bien

separados nos extrañamos

y nos hacemos falta

estando con mi familia, lejos de ti y de nuestra gatita

sólo siento penita

penita porque no puedas estar acá conmigo

porque yo quiero estar contigo

en todas partes, en las horas que nos quedan del día para estar juntos

porque yo me deprimo fácil y a veces necesito a mi familia

pero también te necesito acá conmigo

tú eres mi compañía

mi compañero de todos los días

con quién quiero estar

patodalavida

te extraño cariño

extraño tu voz

tu risa, tu sonrisa

dormir a tu lado

molestarte

e incluso cuando nos enojamos

me hice aún más mamona

yo la que soy de piedra, pero solo es apariencia

porque en el fondo y por dentro, solo soy una esponja

que todo absorbe

y que por lo mismo,

subí varios kilos durante estos últimos dos años

extraño verme más delgada, era mi característica

pero le decía a mi pololo que, a pesar de que antes era delgada y tenía fotos muy lindas, no me daba la perso de subirlas, andaba muy perseguida

hoy, con unos kilos de más, creo que tengo un poco más de seguridad, aunque no acepte mi cuerpo del todo

espero este camino de confianza y seguridad siga construyéndose porque llevo casi toda mi vida dudando de mí, de mis capacidades, de mi personalidad, de mi intelecto, de mi cuerpo, de todo

siempre sintiéndome ajena, extraña, de otro planeta

siempre sintiéndome penca

me gustaría no pensar tanto

unx siempre vuelve a los lugares donde amó la vida

año nuevo extraño de puro chambeo

días de enero tranquilos pero acalorados

compañía animal y humana

tantas redes sociales

tanto alcohol

ya no consumo drogas más q los antidepresivos

es difícil no atraparse estando aquí, no tan sola porque estoy con mi pololo y mis gatos

pero lejos de la familia, lejos de amistades viejas de los cuales ya no me siento tan cercana

he encontrado aquí paz, tranquilidad, nuevas amistades que me hacen sentirme muy valorada

todo está bien, o más o menos bien, pero igual en el fondo soy una mente ansiosa y depresiva que cae por lo mínimo

trabajando harto pa hacer platita, intentar ahorrar, no lo sé hay tantas cosas en las que quisiera destinar el dinero pero se hace tan pequeño al lado de las necesidades

extrañando a mi mamá, a mi papá, a mis abuelxs, a mis perros, a mi hermano y hermana

es difícil estar lejos, es difícil estar conmigo misma, aunque ya no tanto como hace algunos años

disfruto estar sola la mayoría de las veces, pero de mi mente que es el peligro, no puedo escapar

hay tanto por hacer, escribir, salir a correr, observar, ir a lugares, cocinar, hacer collage, pintar, etc etc

pero queda en mi mente nada más, cuándo estoy pendiendo de un hilo, tan próxima a caer en el abismo

quisiera que mis letras no fueran tan tortuosas, pero es que mi manera de ser es siempre la misma aunque me llene de positividad, aunque intente ser otrx